一、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
二、那一年，我们单位有我们8个小伙子一起入职，领导找我们谈话:“小伙子们，在工作中要一不怕苦，二不怕累，有活要抢着干，加班要抢着加，这样你才能快速的成长”
三、父亲节那天，交通广播出了一个和父亲有关的互动题：是先有的父亲还是先有的儿子？结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片：“没有我时他当了三十多年的儿子，这几年有了我他才当了爸爸！”
四、大纲带着妻子、儿子乐乐和小姨子一同去海南三亚玩了几天。在海滨浴场，妻子带着乐乐在浅水区嬉戏，大纲带着小姨子到深水区搏浪。4人旅游归来，大纲岳父问3岁的乐乐：“宝贝外孙，你们在海南都玩了些什么？”乐乐摇头晃脑地答道：“妈妈带我玩水，爸爸带小姨去浪！”
五、一位女士去商场买衣服，她对售货员说：“这件衣服是今年最新款吗？”售货员说：“太太，这件衣服绝对是今年最新款。”她又问：“那这件衣服会不会褪色？”售货员说：“怎么会，这件衣服都在橱窗里挂了两年了！”
六、张五和李六去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋7元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李六说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。
七、一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满，一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！
八、总是看到聋哑人在火车站附近举个牌子说什么献爱心等等，我就学着段子里的对他“嗷”一嗓子大喊，不料他一点反应都没有！旁边一起等车大姐手里的矿泉水却飞出去了，嘴里还骂着神经病吧。
九、正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！
十、但是还有一人用这招表白送礼物就悲剧了，因为这货选了一长方形的餐桌，乌龟爬的太慢，还没等到乌龟爬到女神身边，女神就转身要走，然后看着还在爬着的乌龟对那货说了一句，“等你的时间太久了，你就像这乌龟一样跑的太慢了，我真等不起了”。
十一、我们可以看见在这种坑坑洼洼的乡间小路，有一辆皮卡就顺利的通过了，皮卡底盘高，稳定性高，过小路就不是这些问题了，用这样的车接新娘就会好很多。
十二、大一那年，跟暗恋的学长一起吃着面条，加了很多辣椒，学长说有点儿辣，我给你去买瓶饮料吧。学长起身的瞬间，我鼓起勇气向他表白:“学长，我们在一起吧。”他面露难色说:“一起啊，但是没有人在这，面条会不会被人收走？”我……
十三、我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着“机房重地，闲人免进”的告示，就问我：“舅舅，那是什么人免进啊？”
十四、大学我们宿舍一个同学脚特别臭，丧尽天良的那种臭，一天我们打篮球这货脚扭到了，我们把他抬到医务室，拖鞋的那瞬间味道不是飘散，简直是炸裂啊，校医和我们直接跑出医务室啊，最后校医戴着三层口罩，拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的……
十五、我在上课的时候想放那个，我就问我同桌怎么办？她说拍桌子和那个的声音，如果放在一起就会被覆盖住，然后我狠狠的拍了一下桌子。关键是那个没有放出来，全班人都看着我，就在全班人看着我的时候，然后那个放出来了。
