嫁娶择日总论古书籍
聚餐一刻#开业择日# #结婚择日# #入宅搬家开业择日#
新娘结婚的好日子也是疫情防控日，撞日了#结婚# #共奔好日子# #疫情# #择日# #婚俗#
隆村阿婆
择日还是撞日，结婚日也是疫情防控日，新娘能否出嫁呢？尽请期待
01:29
1、相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
2、
有人问：“你们知道18岁和30岁的区别是什么？”有人回答：“18岁：等我以后中了五百万，该咋花呢？30岁：上哪儿去中这500万呢？”好像是这个道理。
3、
正在家里收拾，接到了孩子老师的电话，老师：“你家孩子清宫剧看多了吧，长假后刚入园，第一天点名，他回：奴才在。”这孩子真是的。
4、
读大学时和老婆相识相知相爱，因为我俩是异地的，和老婆结婚第几年了，老丈人才认我这女婿，这几年的辛酸只有我自己知道。这天老丈人给老婆打电话要来我家看看，一大早我就去买菜，考虑到老丈人年龄大口味淡，炒菜的时候特意少放盐。我正在厨房的时候，听到老丈人问老婆：他在厨房干嘛？老婆说：他口味重怕盐放多了，不适合你！老丈人又说：这小子放盐的样子像放砒霜！
5、
回到家给丈夫过生日，结果经理打来电话，安排我明天出差，我出门接电话，结果风把门刮关上了，半个小时后，踢了半天门老公才打开：“你不陪我，上哪玩了？”
6、
跟小王在外地办事，小王接到他孩子老师的电话，说：“你儿子跟同学打架，对方家长到学校了，你也来吧。”小王：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了。”
7、
高中毕业以后，我选择去学厨师了，经过多年的学习，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香，也是很无奈。
8、
跟哥们出去喝酒，当时有个哥们喝醉了，我看到后，开始感叹说：“从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。”这是怎么回事？
9、
在菜市场的门口，遇到了两个阿姨，一个说：“现在的商家很厉害，直接让商品自己说话。”问：“怎么说话？”那人：“外面放着一个大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。”
10、
家里条件有限，我都是穿别人的衣服，上学后，大家都笑我衣服土，我很伤心，把这件事儿告诉母亲，爸爸生气的说：“谁跟你乱说呢，这是我以前最好看的一件衣服了。”
11、
我们一家人坐在沙发上看电影，妈妈在旁边吃水果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的！”然后妈妈把手在我衣服上一擦，我愣了很久。#搞笑幽默事# #头条搞笑#
1、相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
2、学渣是想法就是上课是为了下课，上学是为了放假。每一天都在重复这样的生活，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！
3、小赵去一家公司去应聘招聘经理，因为面试官没有说清楚福利假期的问题，小赵入职后发现被忽悠了，然后把负责招聘他的面试官给辞退了！
4、小飞买了个比普通表贵得多的表，但是跑的比其他的都快，不准。
他找到厂家问怎么回事，厂家说：好车是不是比普通车快？是吧？那这个名表自然要比普通表快了！
5、情人节前夕，收到了我一哥们的短信：女神们有没有家庭群，就是过年不停发红包的那种，请拉我进去一下，钱不钱的无所谓，主要是想跟你成为一家人！
6、中午和同事一起吃饭，技术科小张兴奋的跑过来说：王哥，我脱单了。我说：那好事啊，快和我说说怎么成的。小吴开心的说:我暗恋的女神发新年愿望说希望新的一年早点脱单，我回复说愿望说出来就不灵了，她说如果不灵了就要我负责，她让我负责了呢！
7、那天有位酒鬼去医院看病过程中，医生检查后说道：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，才能清理干净，除此之外就没别的办法了。”“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”
8、我很羡慕那些邻居敲门喊三缺一时，可以立马出门去赴约，也不用慌张的向老婆请示!
9、那天开车出去，正好路上遇到一只狗窜了出来，于是急刹车。没想到那狗也刹住车了，我就乐了：没想到狗居然也会刹车啊！说完，全车人都大笑起来。
10、那天七夕快到了，我问老公还记不记得我们的第一个七夕，他说：当然记得了！那天我花了十块钱买了两瓶饮料和一袋瓜子，我来就在学校操场边上坐了一下午。我：好怀念那时候啊！老公：我也怀念。要不然咱们今年就按照那时候的过？一会儿我就去买饮料和瓜子！
11、在外地漂泊过年了想回家却手头紧，便向家里求助，我父亲接到电话就说：我手里也不宽裕，你妈管得严，现在也就还有几百块钱。我听完后很感动。老爸接着说：那你觉得我是买件灰色的羽绒服穿着显瘦，还是买件红色的显得过年喜庆！父爱如山崩地裂！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
2·数學是我的弱势學科，从小學開始就没考过高分。小學时我经常考十几分，于是我总是先把1改成7，然后再改成9。每次老爸都安慰我说：70几分就70几分，有什么丢人的，改什么改，不比老爸当年差，下次努力就行了！如果不是有次发挥好，考了20几分，我觉得我可以一直瞒下去……
3、男友要过来公司接我，我很开心，想着可以秀恩爱，打电话按下了免提等着他喊我一声宝贝，结果男朋友大声说：“臭胖子你赶紧给我滚下来！”当时办公室很安静啊！
4、这天美美接到一个推销电话：你好，我们是某某艺术中心的，现在有个免费钢琴教程，你家宝贝需要吗？美美开心的说：免费送钢琴吗？对方居然挂了！
5、也是在最近才发现的，公交车上有很多人让座，地铁上就少很多。而在火车上没人让座，高铁是不需要让座的，那飞机就更不用说！这样看来，尊老爱幼是平民需要做的事了，你们怎么看？
6、从小一起长大的一个朋友，她就非常的喜欢贪吃，就是因为这样，前不久她的男朋友就和她分手了，我就问她：心痛吗？ 没想到她却说：比冰激凌掉在地上还痛。我也是服了她了。
7、某天放学回家，我放下沉重的书包感慨道：原本以为生活是数学题，虽然难，但是清晰有答案，然而都是文综题，咋说都有道理，没答案，还得绕来绕去！
8、我在拖地的时候，老婆在厨房洗碗。这时传来“啪啦”一声，可能是摔碎个碗了。我立即冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿”！
9、昨天我妈吐槽我：你人就像你爸，活生生只能算一只癞蛤蟆，还对对象的要求那么高？我理直气壮地说：那我也决不娶母癞蛤蟆！
10.周末去KTV给兄弟过生日，包厢里一个妹子都没有！我觉得无聊就出来大厅坐，听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去说：“我也喜欢九宫格，二十六键太麻烦了！”她们俩瞪我一眼起身就走，我隐隐约约听见另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”......原来人家在说火锅啊！
#搞笑# #搞笑段子#
大S再婚嫁具俊晔内幕：由于疫情的原因，两人已登记，但还没有见面，只有电话沟通 。
这名人再结婚也太厉害了，不见面仅电话沟通就登记。然后择日结婚，看来二人真是灵魂伴侣，精神层面碰撞出了火花，祝福二人吧。
1、相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
2、
儿子从外面回来，对老婆说：“妈妈，我长这样，爸爸是猴子吗？”老婆：“不能这样说爸爸！”儿子：“猴子也可以当爸爸呀，我不会说的。”老婆：“你猴急什么！”儿子：“我猜正确了。”
3、
昨天去了亲戚家一趟，进门听到两人吵架了，后来吃饭时，亲戚夹给我一个鸡腿笑着说说：“哼，好吃的宁愿给狗吃都不给你！”我怎么这样。
4、
妻子过来跟我说：“我要十八块钱！”然后我转给她一百，说：“没有零钱了，给你张一百的，剩下的给我找回来！”妻子发回一个五十，一个二十，一个十块和两个一块的。
5、
发现侄子在家被收拾了，姐姐嘴里还说：“别人家的孩子，考试多少分，你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！”侄子：“别人家的孩子零用钱都十块呢！你呢？”姐姐没有说话了。
6、
看到侄子在写作业，我过去考考他，问：“买了六个苹果，爷爷吃了一个，奶奶吃了一个，舅舅吃了四个，还剩几个？”侄子：“这是人干的事儿吗？”不按套路出牌啊！
7、
烧茄子不知道切片还是切块，去问大师傅。师傅说：你不告诉我，我怎么知道你爱吃片还是爱吃块!
8、
最近都跟孩子待在家里，昨天，孩子很认真的跟我说：“你能不能不要抱着手机抢红包了，吃饭在抢，走路在抢，上厕所都在抢。要不要这么夸张啊！不知道你什么时候才能长大！”我听了都无语了。
9、
在很多年以前，有人在追我姐姐，经常以同学名义来我家吃饭。后来妈妈跟姐姐说：“要不你就嫁给他吧！这样每天来蹭饭，也算自己人。不交伙食费，想把我们给吃垮了啊！”
10、
你知道吗？在你小时候，你爸爸抱着你等车，所有人都笑话孩子长得不好看，爸爸哭了。没想到一卖香蕉的老伯拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.可得多吃点香蕉，补充点营养！”
11、
在厨房忙碌了一会儿，开始吃晚饭了，我跟老公说：“我怀孕了。”结果老公一激动立马给他老爸打电话，说：“爸，你要当孙子了。”说完才反应过来。#幽默搞笑段子# #搞笑#
1.相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
2、这几天觉得身体不怎么舒服，于是下午我就去拔了火罐，回家以后媳妇看见了，对我说：咦，这个猪肉出名了还盖了章呢！
3、前天晚上公司聚餐，菜端上来某个女同事没吃两口就不吃了，一哥们关心地问道：”你为什么？”她笑着打断说：“你是想问我为啥吃这么少吗？” 哥们愣了几秒说道：“我是想问你为啥吃这么少，还这么胖！ ”
4、在学校门口开个便利店是很有赚头的。因为经常有学生出高价找临时的爸爸妈妈！
5、对于女孩来说，问年龄都是比较忌讳的，有天，听到男孩对女孩说：“如果你一直不说出你的年龄，那我就只有对别人说和你是忘年之交了。”
6、每天当我醒来以后，母亲就会走进我的房间，跟我说：你现在连起床这么艰难的事都做到了，那接下来的还有什么能够难倒你的呢！
7、早上出门去买早餐，前面有个人买了两个素包子，付钱时发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了啊”。这个人就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板笑道：“因为做包子的大师傅他要吃肉啊！不然哪里来的力气揉面团？”
8、看到是除夕夜，就买了牛奶送到女朋友家。结果我们差点分手，因为牛奶盒里有一块水泥，盒子上还写着一个空盒子。买东西的时候，我买了一个空盒子放在表面上。太愚蠢了！
9、女朋友做噩梦，梦到我们分手了，女友问：亲爱的如果我们最后没有走到一起分手了，那你会恨我吗？思索再三，于是我回答不会，女朋友立刻打了我一巴掌：你竟然真的想过跟我分手啊！
10、一哥们很想考飞行员，可是视力不过关，于是他花了一周时间把视力检测表都背会了。当他去体检的时候，体检人员指了一个字母，他问人家:哪一行哪一列？于是他就被赶出去了！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##今日笑料#
相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
段子：有人说：现在才知道花露水能燃烧！我拿个盘子倒点花露水，快烧完了，我拿瓶子再加点，直接瓶口对着火倒。花露水瓶射出火花差点把家给烧了，后来父母合伙收拾我了！
段子：小王：媳妇，我记得还是去年的这个时候，我也来过这个公园，只可惜那时没有你的陪伴。妻子：是啊，那时的我还在跟我前男友约会呢！
段子：表妹生完孩子后得了产后抑郁，为了開导她，我带她出去逛街。在一家专卖店里，表妹看上了一条裙子，试了又试，因为太贵就没有买。准备的时候，听到柜姐说：“死穷瑰，买不起还一直试！”表妹转过身，说：“神气什么，早晚有一天你会落我手里的。”柜姐也有点生气，说：“你干什么的？落你手里能怎么樣？”表妹冷冷地说：“我家是開火葬场的。
段子： 我最近真是发现，单身久了真的会出事。前几天晚上的时候，我在外面吃饭， 老板娘就一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想：要不我一会儿去搭个讪，那是一个多么美好的事呀！一直想着， 有可能真是有点入迷了，竟然结果结账的时候， 瑰使神差的叫了一声：妈，结账！一直到现在，我还依稀记得那老板娘的眼神，真是太逗了！
段子：小姨子是研究生，平时忙于學业，32岁了还没有男朋友。半年前村里的媒婆给小姨子介绍了一个富豪，不久以后就准备定亲了。结婚那天，富豪来迎亲，就在富豪把小姨子包出家门的时候，丈母娘哭了。小姨子眼泪也止不住流了下来，回去包住她说：“妈，我也舍不得你啊！”丈母娘哽咽着说：“养了30多年，终于出手了......”
段子： 清华毕业后，我就去姨夫的房地产公司上班了。后来由于自身的原因，导致我被公司辞退了，就每天在家里无所事事的呆着。爷爷在家看着我天天包着手机，便说：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业！这时，老爸冒出来插一句：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！
段子：我发现食堂的包子非常的好吃，于是每次都要帮舍友带，每次都买很多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？
段子：老公在顺丰送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉
段子：老爸看到我头上有了几根白头发，心生感慨地说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
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1.相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
段子：我们小区有一个50多岁的大妈，去年老公因为癌症去世了，于是就继承了1000万的家产。她为了能够跑到小鲜肉，于是每天都在楼下跳绳减肥。这几天下来效果还不错，每天都收到不少礼物，有从楼上扔白菜帮子的，有扔萝卜头的，还一个直接扔拖鞋，也不知道他们为什么这般疯狂......这天大妈刚跳了几下，然后楼上的人就大喊：你这个死胖子，整的跟地震似的，还要不要人睡觉？
段子：和老婆结婚后，我们要出去度蜜月一个月。在去张家界玩的时候，老婆非要我陪她一起到张家界大峡谷蹦极。我从小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，说：你要是不去就把我从你家户口本上划去吧。我说：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得从户口本上划去
段子：小强：爸爸，您以后不用再上山砍柴这么劳苦了。爸爸：为什么啊？小强：因为我把你的斧头丢了啊！
段子：大學室友在交友软件上认识了一个女生，两人发展成网恋。上次他们俩在聊天，我们都在旁边看，打算取取经學习學习。两人正处于热恋，聊着聊着，他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？室友不解的问：为什么啊？网恋对象答：那樣我们俩就可以永远在一起啦！然后室友回道：不行！我把你拉出来怎么办？
段子：在某个特定的时间，人在经历了一些事情后就会发生一些改变，比如说我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱离贫困！
段子：老刘：孩子，你可一定要努力学习啊，你爸我就算卖了咱家的房子也会供你上大学！儿子：老爸，你可千万要保住咱家的房子，你老了把房子传给我就行了，我上不上大学都没关系的！
段子：小叔子40岁了还在家啃老，公公忍无可忍花200万给他娶了个空姐当媳妇。有了家庭以后小叔子终于醒悟，到公公的公司上班。那天发工资后小叔子全款买了辆卡宴带家人去自驾游。结果回来的时候见他鼻青脸肿的，我非常的纳闷，就问怎么回事？小叔子说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女兒严厉的说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！如果我妈妈死了，你是不是也会很難过？结果我当时没忍住笑出了声，被我媳妇当场就给揍了！
段子：聚餐后回家路上，感觉后面跟个人。。。把我吓的，马上给老妈打电话说道：“妈，快让老爸下来接我，后面有人跟着我。。。”老妈漫不经心的说道：“赶紧上楼吧，你爸跟了你一晚上了！”
段子：坐电梯时遇到一个漂亮的妹子，我忍不住多看了几眼。妹子有点不乐意地说：看什么看？没见过美女吗？我当时就不乐意了，于是就想吓唬吓唬她。我压着声音说：你竟然能看见我？妹子白了我一眼，说道：你脸这么大，我怎么会看不见？
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
2.今天早上醒来之后，我觉得呼吸困难，连忙过去跟我妈妈说这个情况。妈妈看了看我的肚子，跟我说：你的情况，跟我当年怀你的时候差不多，我看你就是吃多了！
3.老婆做饭的时候打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来做饭，我不就不会打碎了吗？”
4.邻居家的孩子：哥哥，你现在上小学，你们每天的作业多吗？儿子：多！然后听到两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园连个屁也不用写！
5.女儿前两天刚考完试，今天妈妈给老师打电话，问：我女儿最近学习怎么样啊？老师热情地说：你女儿考得很好啊，在班里表现也不错，对了，请问您是谁的家长？
6.女儿兴奋地和爸爸说：爸爸，我要买一份父亲节礼物送给您。爸爸笑着说：女儿真贴心，那你现在在做什么呢？女儿说：我在找你的钱包！
7.妻子今天炖汤了，孩子碗里忽然掉进一只虫子，孩子满脸不高兴地拿去倒掉，边倒边唠叨：“你出来的时候妈妈没叮嘱你不能玩水吗？这下好了，淹死了吧！”
8.让老婆高兴的方法有很多，比如陪逛街、干家务等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧。
9.晚上姐姐做了红烧肉，叫我去她家吃饭。到了之后，发现姐姐在打我的小侄子。我好奇地问：姐姐，他又做错了什么，为什么要打他？姐姐：这小子老是撒谎，你觉得可以教育吗？我一听，立马说：孩子还是要教育的，不只是玩！小外甥立即喊道：勇敢帅气的大叔，快救救我！姐姐上去的时候，我打了我两耳光。我吓了一跳：你怎么还打我？姐姐：你看他，他又在撒谎！你不知道你长什么样。
10.王太太：你闭上眼睛，我数到十你再睁开，有礼物送给你。王先生：你不要命了吗，没看到我在开车吗？
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相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
2，老师：刚才讲到了一篇关于山间田野的文章，我想说的是，我我比较喜欢高山的流水声，田野清风吹过的声音，你们呢？大家很有默契的说：我们喜欢下课铃声！
3，今天下午下班挤公交车回家。突然有点晕车。当时我边上坐个妹纸。妹纸看我脸色不对，问我：你是不是晕车？我点头：恩。妹纸：是不是想吐？我继续点头：有点。心想今天什么日子？居然碰上个善良的妹纸，这么关心我。然后我就见妹纸收拾东西，换到离我很远的座位了。?
4，跟朋友边喝酒边聊天，有朋友说结婚的事情，朋友的妻子比他大，问：“为什么要找一个比他大的？”朋友：“都是花一样的钱，谁都想选大的。”
5，晚上睡觉的时候，小芳跟老公抱怨做女人有多难，不仅要做家务，还要生孩子。老公听了，满脸同情地说:是的，做人难，做女人难！停了一会儿，他补充道:做一个有老婆的男人更难！
6，最近很多人都加了我的微信，有天我开始清理好友，发现有人叫：大力水脚。另一个小号叫：蜡笔小旧。我就一直在想，像这样的哥们高中是可以毕业的吗？
7，昨天和女朋友吵架，出来和一哥们喝酒，结果我哥们告诉我：明明哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完她智商一百八，你又干不过她，何必呢？
8，我在公司里面加完班之后，回到家里，突然看见桌上有盒蛋糕，上面还有三根蜡烛。我问道：“谁的生日？”旁边老婆冷淡地回答道：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！我要给它庆祝一下！”我去！
9，老爸给我安排去一家小公司上班，结识了一个妹子。后来我突然彩票中奖得了2个亿，终于能光明正大地把她娶回家。没想到妹子主动找到我说：哥，如果给你个机会吻我，你吻吗？我非常激动，大喊：哥吻，哥吻啊！妹子伤心欲绝地离开，一边跑还一边说：男人都不是好东西，我滚就是了！
10，我问女朋友为什么不回我信息，女朋友一本正经的说：“我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你就给我发红包才有用！”
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2、前女友打电话给我，她说：看，这是我们俩分手的原因之一，你永远跟你的前任保持联系，说完就把电话挂了！
3、昨天我陪着我爸一起去买衣服，我看上一套六百多的衣服。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买了。最后我们买了三套。刷卡，出门，就听见一售货员弱弱的声音传来：这小三可真丑。也不知道看上了她哪点？
4、有只刺猬，被伤害就会掉一根刺，慢慢的它变成了一只没有尾巴的老鼠。于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，它变成了一头豪猪！
5、时间就是这么的猝不及防，转眼间我们就已经毕业很多年了，有一天居然在街上碰到了，我就问：“快告诉我，你结婚了吗？”那人就回答说：“结了。我妻子是一个天使。”我马上就说了一句：”你真幸运啊。然而我的妻子仍然跟着我，我就有一点无奈啊。”
6、上个星期的一天我就去参加了一个同事的婚礼，在婚礼上，有两个男的不知怎么的就喝多了，然后他们两个都抢着要买单。拦着都拦不住啊！
7、有天晚上我们在说：大伯叫小明去砍柴，没想到小明把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了万分生气却没骂他，你知道为什么吗?儿子回答道：可能是因为小明手里还拿着斧头。所以不敢骂他！
8、在一个婚礼上面，有一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的老婆提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”男：“因为他会抽烟！我是故意不问他的。”
9、今天又犯懒病，就点了外卖。可送餐的居然是一个女孩子，她可能今天送外卖送得有一点累了吧。敲门的时候居然说你好，我是送外遇的。听到后我当时都惊震惊了。
10、在我的印象里面，还记得当年我们高考的那一年，当我们高考结束后，我们都非常的激动啊，然后就都把书撕了，可是后来才发现，其他撕书的要么考上了，要么出去创业什么的了，都有路的，就我上高四了。我就非常的无语啊。
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
2、一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
3、偶尔有买彩票的习惯，昨天晚上电视上开奖，我拿着彩票看双色球，摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了600元！
4、老师：同学们应该有一种攀比心，他怎么分比我高？我得再加把油！学生：老师们应该要有一种攀比心，他怎么给得分比我高？我得再给同学们加十分！
5、有一天路过散打馆，有一小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感地说：我在这儿练了三年的散打居然被一路人按在地上狂扁，真是浪费精力！我心想：难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！
6、一次生物课上老师问同学们：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个臭臭的气体给它闻，会捂住鼻子的那根是手，其他的就是脚！
7、女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多出的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了
8、男女私奔，搭着出租车到了车站，要付钱时， 司机说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了！
9、每晚楼下都有人跳广场舞，我打算加入她们。万一哪个叔叔阿姨喜欢我呢，而且正好他们家养的儿子，再而且他们儿子年纪和我相仿又没结婚呢。想想就激动，不说了，跳舞去了。
10、小强被老师邀请见家长，因为他没有完成作业。小强不敢给家长打电话。他给食堂叔叔10元开家长会。到了学校，老师崩溃地说：叔叔，第八次，你有多少孩子？
#搞笑##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
2，那天下午没事干在公园遛弯，遇见一漂亮姑娘，就走了过去。她可能有点害羞，就拿起了身边的雨伞在把玩。我好奇地问：美女，没下雨啊，你拿把伞做什么？她看了看我，说：没下雨可以用来防身。我顿时一僵。
3，小强：爸爸，烟囱是什么啊？爸爸：孩子，你记住，冒烟的就是烟囱。小强：哦，知道啦，那爸爸你的鼻子为什么不叫烟囱呢？
4，我被一个太姐盯上了。她追了我三年，我不同意。然后她说她想和我一起吃饭，所以我同意了。吃饭时，她说：哥哥，我追了你三年，你不同意，我的孩子现在三岁了。但你放心，我会给你一个6岁的孩子。当时，我不明白这句话。简言之，晚饭后我晕倒了。当我再次醒来时，姐姐和一个孩子站在床前，拉着我的手说：丈夫，六年了，你昏迷了六年，今天终于醒了。我和孩子等你六年了。天可怜见，你终于恢复了！这么漂亮的女人，这么好的孩子，守护了我六年，我当时感动得哭了，我发誓要好好对待他们。上帝对我不薄啊！
5，我跟女朋友常常以食物自喻，就像我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，她是在天空恣意翱翔的麻辣翅根。那天午后，她飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”
6，今天一个人在家，我就不想动手做饭，然后就打电话叫了外卖，电话接通后我就说：“请问焗海鲜饭有哪些海鲜啊？”服务员就回答说：“海鱼、鲜虾、鱿鱼……”我就说了一句：“那好的，请给我一份炒饭吧。”服务员就愣住了。
7，送了一个月的外卖，终于买了一部苹果11。结果上班的时候太激动，不小心摔裂屏幕了。一女同事看到后，对我说：你应该像我这样，买个手机套，后面再安个拉环，用手指套里面，就不会发生这种事的！！说完后，她还给我演示，用食指套在拉环上，挥舞几下。然后，拉环还在食指上，可手机飞出去了......
8，朋友今天约会，打扮了一下，问我怎么样，我：猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看！
9，在读书的那个时期，有位女孩跟我说：“同学们都说我们是一对……”我听后很生气，对着班上同学大声说：“拿不出证据，看我怎么收拾你们！”
10，经过几次的实验，每次都是这样，总结出来就是：认为自己的房间可能有什么东西，每当我坐在书桌前准备开始看书的时候，我就会发现自己会变成坐在床上看手机了！
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相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
2，记得我上高中的时候，喜欢上了我班的班花。思来想去就只敢写封情书，表达我对她的喜爱了。写着写着一下子就两万多字了。我和怀着一腔热血给她，不料这1+1货这么二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读。我感到非常羞愧，老师还天天找我麻烦。然而，从此整个學校都知道我知识渊博，才华横溢。后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……
3，小七：伙计，作为一个流浪汉，你吃了一顿饭，没有下一顿饭。你怎么还这么胖？无家可归者：因为我没钱去健身房！
4，前段时间朋友介绍了一个对象，感觉不错，就在一起了。我今天和男朋友出去约会，碰巧被我爸爸撞了。回到家，爸爸说：“女儿！你穿着爸爸给你买的1500块钱的衣服，和那个孩子在街上吃三块钱的炸臭豆腐！这是一锅吃过的好肉！”被狗炖，被狗吃掉！我去！爸爸，你能不能把我们形容得更清楚一点？
5，回家的路上突然被人拦住：师傅，那个胜利路怎么去？叫我大姐勉强可以接受，叫我阿姨也可以原谅你，叫我师傅还问路？喏，西天在那边！
6，今年七八月我就在跟一位名厨学习湘菜的烧法，然后今天就要检验成果了。我非常的紧张，名厨尝了一口我做的菜，大声的夸赞道：“服了！真是服了啊！”我就有一点受宠若惊地问：“真的有这么好吃吗？”名厨就说了一句：“好吃个什么啊，菜都烧服了！”我就有一点尴尬。
7，清晨在小区遛狗，瞧见花园一小男孩背着书包撇嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿吼叫，小孩当时就哭了，边哭边喊：连你也欺负我，还嫌我不够可怜吗？！我都开学了！
8，小刘：媳妇，今天是几号啊？妻子：看一下你手中的报纸就知道了啊！小刘：你以为我傻呀，这报纸是昨天的！
9，小李：兄弟，给我理他那样， 像二维码一样！理发师：嘘，大哥，人家是花斑秃！
10，我妹妹下个星期就要结婚了，爸爸不舍得，眼里泛着泪花给了她一本存折，对她说这是嫁妆。妹妹好奇地打开，看到上面的七个0，惊喜地跳起来，搂着我说：姐，我成有钱人了！走，我请你去吃你最爱的烤面筋！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，“有钱人”就请姐吃这个？妹妹：那好吧！姐，我请你吃十个烤面筋！我……好吧！
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