#郑州头条#本次全城静止五天;又产生了一个新词,叫做流动管理。啥叫流动管理呢?起初有些疑惑不解。
明明是全城的门店都关闭了,市民都居家禁足了,为啥还叫流动管理呢?现在我整明白了。疫情初期,把禁足称为停摆。前一段时间改为静默,这一次改为流动管理。
流动是一个动词,而管理则是停摆.静默的近义词。乍一看静动结合,给人一种和谐的氛围。其实;这一次五天的禁足,是有史以来最严厉的禁足。
考虑到市民心理的承受能力,也考虑到社会舆论的层面,禁足的多义词,也在一次次地推陈出新中。于是;流动管理一词,就诞生了。政府为了安抚市民,也真是煞费苦心啊。
#育儿季#我们都知道一句话来形容小学生的成绩,那就是“一二年级,不分上下;三四年级,两极分化;五六年级,天上地下。”
这句话的意思就是说孩子的成绩在一二年级的时候差别不大,在三四年级的时候开始逐渐拉开距离,而到了五六年级,孩子的成绩差距会更大。
很多孩子都是在三年级的时候,感觉到学习的压力。但是这个时候,孩子学习的深度增加了,但是孩子却还不具备较好的理解能力和解决问题的能力。
其实,从三年级开始,我们父母就要学会去提升孩子自己解决问题的能力了。因为只有孩子具备了自己解决问题的能力,才能轻松地应对学习。
想要提升孩子自己解决问题的能力,我们父母首先要给孩子准备好工具,就是这套《小学生多功能字典》。
有的家长可能会感觉到疑惑,家里有本新华字典不就行了吗?干嘛还要准备这套多功能字典呢?
其实我们从字典的名字里就可以看出来,这是一套多功能的字典,那么功能就不仅仅限于查字。这套字典一共分为5本,分别是《小学生现代汉语词典》、《小学生多功能字典》、《小学生多功能成语词典》、《小学生同义词近义词反义词词典》、《小学生英汉汉英词典》。
也就是说这不仅仅是让孩子用来查字认字的词典套装,还能够轻松解决孩子学习中遇到的各种问题。因为有些问题,我们家长也不一定知道答案,也需要查询。与其我们家长用手机查询,不如让孩子自己动手用字典查询,这样还能加深孩子对这个字词的印象,提升孩子学习的主动性。
为什么要让孩子学会用字典呢?首先我们要知道字典的第一功能是查询汉字,而汉字是孩子学习的基础,无论孩子学哪一科,都需要用到汉字。
而汉字的学习,并不仅仅包括识字,还包括书写、字词的意思、近义词、反义词、成语意思等等。这些知识的掌握会提升孩子对题目的理解能力和判断能力,从而让孩子学的更好,做的更好。
而简单的一本新华字典是不能够满足孩子学习的需要的。家长们试想一下,是不是孩子经常喊妈问我们“这个词是什么意思,这个词的近义词是什么,这个成语是什么意思”等等的问题。
所以我们给孩子准备字典就要准备功能齐全的,能够满足孩子学习需求的多功能字典。
这套《小学生多功能字典》在辅导孩子的学习方面有很大的优势:
功能齐全:这套字典分为5本,涉及到语文学习的基础内容以及英语单词的读写理解。以字词为例,在字典里对于每一个字都有详尽的解释说明,包括“音节、繁体字、异体字、字头、笔画、部首、结构、多音字读音”等,一站式解决孩子学习中的难题。
图文并茂:对于一些生僻字或者是孩子不经常接触到的字,字典里不但会有详细的解释说明,还会配有图片,帮助孩子理解和记忆。就如这个“赑屃”来说,刚开始我也不认识这俩字,也不知道是什么意思,还是孩子查了字典告诉我的呢。
内容精良:这套多功能字典工具书,根据孩子学习的需求而编著的,注音准确,解释详尽,内容完善齐全,涵盖了孩子小学阶段所接触到的知识点。
英语词典也从音标、解释方面进行了讲解,并且为了让孩子掌握的更加牢固而列举句子进行巩固。为孩子英语的学习打下一个好的基础。
这套《小学生多功能字典》是专门针对小学生设计编著的,目的是提升孩子对字词的学习能力和掌握能力,从而提升孩子对句子和题目要求的理解能力和判断能力,进而提升孩子自己解决问题的能力。
我们都知道“授人以鱼不如授人以渔”,我们一定要帮助孩子建立自己解决问题的观念,提升孩子自己解决问题的能力,并且为孩子自己解决问题提供有利的条件和支持。
这套《小学生多功能字典》就是我们给孩子的“渔”,也就是我们给孩子的方法和支持。
如果你家也有小学生,你也想提升孩子自己解决问题的能力,那么就给孩子备上一套《小学生多功能字典》吧。这套字典一套5本,活动价只需要59元哦,不要错过这个机会。#头条创作挑战赛#
五本小学生新华字典多功能
清·刘鹗著的《老残游记》,是近代四大谴责小说之一,深入揭露了晚清黑暗腐败、官场流弊的内幕。就是这样一部名著,在文字表述上,也有可商榷之处。
比如下面这句话:
往后走出后殿门,再往东行过了两重院子,到了一处小小一个院落,上面三间屋子。(摘自上海古籍出版社1991年10月第一版、1993年7月第4次印刷《十大古典白话长篇小说》丛书《老残游记》第八回《血肉飞腥油锅炼骨,语言积恶石磨研魂》)
重点来了:到了一处小小一个院落
在这里,我不禁有些疑惑了:“一处”院落和“一个”院落,有区别吗?一句仅有十个字句子里,竟然出现了“一处”和“一次”两个同义词,这不是行文重复和啰嗦吗?这不是构成病句了吗?
依我看来,这句话,要么删掉“一处”,要么删掉“一个”,才符合语法规则。
到了一处小小一个院落——读起来拗口不说,还是一个病句,不如直接改为:到了小小一个院落。不但读起来顺口,语言也更加简洁凝练。当然,改成:到了一处小小院落,也是可以的。
在这里,我们还是要原谅作者刘鹗吧,因为在他那年代,估计他也没学过什么语法,自然也就不懂什么语法,写作行文,大概都以感觉为主,有时难免出现啰嗦与拗口的情况,这在我国古代文学作品中,是常见的,随时都可以举出类似的例子。
不知大家以为然否?
1.可能是性格原因吧,我就非常的喜欢笑,有一次我和男朋友出去旅游,然后我们就到了海边,男朋友就非常严肃的对我说:你千万不要在海边开玩笑啊,否则会引起海笑的。我听后就默默的笑了。
2.前几天在网上买了一台卡萨帝icon的空调花了我好几万。客服通知我预约的今天师傅上门安装。早上我在小区门口等他,他骑着小电动带着儿子来了。我不禁感叹:“唉,工作还得带个崽,你也是不容易啊!”他儿子来了一句:“阿姨,我是来给我爸爸捧哏的,有我在爸爸干活更有劲
3.1婆婆和公公是AA制婚姻,两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎,是个女孩。如今我这个小姑子上小学了,经常在我家里住。那次,她问我:嫂子,看的反义词是什么啊?我仔细地想了一下,然后弱弱地说了句:不看?结果,我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?
4.表哥拿到驾照打算买一辆二手的兰博基尼。上网查阅了一番,最终看中了一辆,标价是600000。表哥跟兰博基尼车主约了个地方详谈,车主是个女的,最后表哥讲了讲价,花了580000拿下。买车之后,这一来二去的,她就成了表哥的女朋友。结果没到一年,双方父母催他们赶紧结婚,他们就结婚了。结婚后,车还是她开,表哥还是没车开,表哥一脸无辜地喊冤:我好像上当了!
5.前不久发烧不想打针医生就给我开了几包退烧药和一些感冒药。饭后吃药时,有一种一块钱硬币大小的药片。我竟喝了8大杯的水,都没咽下去,结果还卡在喉咙里出不来了,难受的差点哭出来。我又连着喝了几大杯水,把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去。这时突然发现药瓶上写着三个大字:咀嚼片!
6.1一天中午正在饭店午餐,当时正在饭点上,吃饭的人特别多。这时过来一位小伙子,长得其貌不扬,指着我旁边的空位笑嘻嘻地对我说:这位有人坐吗?我白了他一眼说:这位是我男朋友坐得,他马上就来。然后这小伙走了。过了一会,又来了一帅哥同样想坐这个位子,我说:没人坐。谁知这帅哥对那小伙喊了一句:这里有空位,你来坐这边。我……
7.在大润发的厕所里面,我突然听到有人说话:哥们,有手纸吗?我立马翻了翻口袋:不好意思啊,已经没有了。愣了一会儿,那人又问:兄弟,那有小块报纸吗?我依然无奈的说:不好意思,这个也没有,我只是来小便。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:兄弟,可以帮我换成1块的吗?然后,我给了他10个硬币立马就跑了!
8.1本人一米八的大老爷们,由于大学学的是护理专业,所以女闺蜜比较多。这一天,一闺蜜打来电话哭着跟我说,她的富二代男友跟她分手了,我怎么安慰都没用,为了防止她会做出什么傻事,我就带她去找了一位算姻缘的大师:“这位姑娘的姻缘,远在天边,近在眼前。”我正打算问问大师这话啥意思啊,只见一旁的女闺蜜哭的更狠了,嘴里还一直唠叨着要跳楼……
9.1初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨,这时班主任从后面走来,以为他玩手机,啪!一巴掌把他头拍到桌子上。。。然后这哥们手指捏着流血的鼻子,抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:“抠鼻屎都不让啊?”
10.在一个公园里面,我就和一个好久不见的朋友聊天,我就说:“我现在也可以算是从低层干到顶峰的女人了。”朋友就疑惑的问:“真了不起啊,你是干什么的呢?”我就回答说:“以前是擦皮鞋的,现在是理发师。”朋友就愣住了。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1;有次上课发现同桌的裙子上有一丝血,我疑惑的看着她。她小声的对我说:“我例假来了,你能帮我去买下卫生巾吗?”我纳闷的回道:“上课呢我怎么去?”她有点失望的低下了头,然后我脑一抽,狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出,于是我马上举手:“老师,我流鼻血了,想出去洗一下再买包纸巾。”就这样,一次自残换来了一个女朋友.......……......点个赞,支持一下!
2;记得上高中时,数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课,一男同学迟到了。老师怒道:“去!出去做100个俯卧撑!”过了一会儿,一女生也迟到了,老师意味深长地看了她一眼:“刚罚一迟到的做100个俯卧撑,你去数着。”全班都凌乱了……老师:男同学,老师就能帮你到这了,哎。
3;刚吃了早饭,老婆捂着肚子说疼!到了医生办公室,护士看着我说:我见过你。老婆一听就炸了,当场扇了我几个耳光。并且情绪崩溃地说:你还跟谁来过妇产科?贝吉塔哭了,瑟瑟发抖问护士:您是在哪看到我啊?护士说:在寺庙里啊,你还卖给我一个护身符呢!
4;那天和老公生气了离婚,早上8:30到民政局门口,给他打电话不接,发信息不回,等到了11:30,突然来了信息,把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的),原来这款是留着买材料的,他卡上从不多放钱。这还没离成呢,就转移财产,我一生气开车回家,见到他,他一副坏笑的样子说,人收到信息了,回来够快的!钱在我卡上,看样子不放心!,,,哎,继续管钱过日子 !!!
5;在京东辞职后,我去了工资更高的饿了么送外卖。今天骑着电瓶车送餐,在一个上坡时,我突然看到左前方有辆婴儿车溜下来。有个女人在后面边追边尖叫,我电瓶车都甩开了,飞身过去挡住。然后我看了看婴儿车里面,居然只有一颗白菜。
6;今天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发,就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻地抓了两下,结果他整个人跳起来,手里的吹风机直接砸到我头上了,我眼泪直接就流下来了。老公说:“你干嘛?”我说:“我妈说怕痒的男人疼老婆,我试试。”老公说:“那试出来了吗?”我说:“试出来了,真疼。”??"
7;今天表哥穿的很帅气,听姑姑说下午要去女方的家里见家长。到了他们家里表哥就把中华烟和海之蓝酒放到了桌子上。女方的爸爸说道:“小伙子,我们玩斗地主吧,闲着也是闲着。”表哥说道:“没问题的叔叔。”女方的爸爸:“三室带一厅!”表哥心里苦啊,他就知道这件事情不是他想的那么美好!
8;表哥在上大學的时候,同舍有个舍友喜欢班里一个女孩那次和男生在一起吃饭,他借着酒劲向她表白。到了第二天早上,这哥们拉着表哥问:昨晚咋樣呀?她答應我了吗?表哥很鄙视地说:你还有脸说啊,昨晚你拉着人家服务员的手,一会我说爱你,一会又下跪什么的,把人家服务员小姑娘都给吓哭了!
9;大夏天的,骄阳烈日,人走在马路上都能直接烤熟了。再加上已经很久没有下雨了,又产生了干旱,可谓是苦不堪言啊。万般无奈之下,我只好将女朋友叫到家里来,然后暴打了一顿。女友哭着问我为什么,我答道:“我不是曾经和你说吗,你若安好,就是晴天。”?
10;女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”妈妈:“当然是穷了。”女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”再一看,女儿的答案是:“穷手。”
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晚上十二点多,我正要入睡,女邻居打电话过来说:“老李啊,我家老王没在家,你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……
2+闺蜜养了只胖橘,那猫体型肥大经常碰掉家里的东西,没少挨打。平时的话,只要它一犯错就会被扯脖子扔出窗户。有次我在她家玩,那猫进来溜达溜达,一爪子不小心把可乐打翻了。然后它直勾勾地看着闺蜜几秒,慢慢地走到窗台,侧着身子栽了下去……
3+男子爱挑邪理儿。他患了心脑血管疾病,目前已经有了先兆,经常头迷糊。好友劝他赶紧看病:“虽然你现在好好的,但是你没听说病来如山倒,就在下一秒。”可是他还没理会,过几天患腔梗住院了,好友去看望他。他看见好友就生气:“都是你咒我得病。”好友吃惊:“我怎么揍你了呢?”男子:“你说病来如山倒,就在下一秒!”
4+老丈人是一位煤矿工人,退休后每月拿着8000多的工资,昨天老丈人嫌丈母娘做饭不好吃,自己就开着宾利去一家西餐厅吃牛排。牛排上来了,老丈人尝了一口肉特别的硬,怎么咬也咬不动。老丈人愤怒的叫服务员过来说:怎么回事,你们店里的牛排怎么这么硬,根本咬不动。服务员说:不可能啊。老丈人生气的说:怎么不可能?不信你试试,谁能咬动我叫谁爹。服务员害怕了,就去找餐厅经理反馈问题,过了一会服务员牵着一条狗过来了。
5+一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错,今晚下班后出来大吃一顿,为他践行!吃完饭又去K歌,把一声声祝福送给他,希望他在新公司一切安好!第二天一早,我们看见小王那货又走进我们办公室!大家全用不解的眼神看着他,只见小王一拍脑门:“哎嘛,习惯了!”
6+最近有一个知名的摄影师在本市举办了一次摄影展。方丈带着小和尚也过去跟着看看,想让小和尚受一下艺术的熏陶。一幅名为上学途中的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是小和尚说:题目写错了!方丈疑惑,于是问是哪里写错了。小和尚说:应该是放学途中,上学哪有这么开心!
7+有一家企业选择用高价挖我去他们公司里面上班,我就想辞职了,医保卡里面还有不少的钱,想给老爸买点保建品什么的。回到家我就问:“爸,你有病吗?”老爸惊讶地看着我!老爸一时没反应过来,于是我又问:“我的意思是你要吃药不?”老爸随手一巴掌呼了过来。
8+儿子才上小学,老师让家长辅导写作业。儿子问我一道写反义词的题目:“看”的反义词是什么?我当即一阵抓狂:看的反义词,瞎?唉,永远忘不了被自己亲生儿子还是个小学生鄙视的眼神,现在学校都在学啥啊,还能给看整个反义词?#搞笑段子#
1、小姨子跟妹夫去度蜜月,两个人一起去鬼屋玩,结果妹夫被吓得心脏病犯了,当场去世。鬼屋老板赔了280万元,小姨子给妹夫办完葬礼之后,就和一个小鲜肉好上了。今天是大喜之日,我和老婆一起去参加。出场的时候,小姨子唱了一首歌,好听的轰动全场。老婆说道:老公,真后悔咱们结婚的时候,我没表演点啥!我问道:你打算表演什么?老婆歪着头想了想说:我觉得可以表演倒车入库!
2、哥们在韵达快递上班,最近荣升经理工资涨到了80000块钱。晚上请我去烧烤摊撸串喝酒,旁边桌的一小哥喝醉了,天南地北瞎扯。他用不标准的普通话说:外地人在本地,都是猪!话还没说完呢,旁边桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪,继续说:租房的比较多!
3、早上儿子说想吃楼下包子,正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说:“来4个肉包子。”老板说:“肉包子卖完了,就只有4个豆沙的了,要不要。”我想了想顺好吧,给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个,一口下去疑惑的问老板:“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇:“对啊,就是肉的啊,你不是想买肉包子吗?怎么样?惊不惊喜?意不意外?”
4、婆婆和公公是AA制婚姻,两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎,是个女孩。如今我这个小姑子上小学了,经常在我家里住。那次,她问我:嫂子,看的反义词是什么啊?我仔细的想了一下,然后弱弱的说了句:不看?结果,我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?
5、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算毛,紧密地团结在您的周围。贪官被斩后到地府,问阎王:“敢问大王,臣来生投胎成什么?”阎王道:“你的来生贵不可言!”贪官惊喜道:“当真?比今世还贵?”阎王:“是啊!所谓物以稀为贵,你来世要投胎成稀有的华南虎呢!”昨天去加油站加了320元油,匆匆开走了!半路想起80元还没找我,折回加油站!加油站小妹坚持说找我了。我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱!钱是小事,面子事大,要求调监控!监控一查,不得了,不仅80元没有找给我,那320元我也没有给。。。。"
6、出去买东西,看到对门李姐黑着脸拉着儿子出门,随口问了一句:“李姐,干嘛去呀,小朋友不用上网课吗?”“别提了,手机被他摔黑屏了,这不带他去买一个,唉,本来学习就不咋样,还得耽误一晌的课。”说完李姐瞅了他儿子一眼。“要不这样吧,反正我也没啥事儿,我下个钉钉,用我手机看吧!”“哎呀,那真是太谢谢了。”上完课洋洋把手机递给我时小声嘟囔一句:“你把‘助人为乐’的时间用来找个男朋友不好吗?”我!!
7、上班中午休息的时候,我闲的无聊就喊了喊隔壁的女同事。我跟她说:“我想到了一个成人笑话,你想听吗?”只见女同事直接扭头就走了,我觉得完了,自己让她讨厌了。然后女同事走到一个角落里跟我摆手说:“过来,过来,这边说来,这兒人少。”
8、晚上逛夜市,看到前女友和她妹妺在卖烤串,好久没见我就去光顾了一下。吃完后结账60,我放下一百块说不用找了。前小姨子笑魇如花地说谢谢,前女友面无表情地说:看看是不是假的! 11.公司来了一个大学的实习生妹子,很活泼,我暗恋她半年了。听别的女同事说妹子喜欢的小众歌手来我们这个城市巡演了。于是我想约她去看演唱会,顺便表白。没想到那是个房地产公司办的小型演唱会,门票特难弄,我找了好多人都说弄不到。后来到公司,我看到妹子手里拿着票,经理也拿了同一张票!我问经理怎么搞到这么难买的票?经理说:这有什么难的?主办方说买房送票,我就在那买两套房,就给我送了几张票呗。
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、前天闺蜜找到我,说她要结婚了,来送喜帖。我说:没想到你先结婚,可惜我家那位非要……不过也好,这样我能当你的伴娘!闺蜜脸色变了,然后给我开玩笑:好啊,那天你帮我把关,免得有人来抢亲!她走后我打开喜帖,发现新郎的名字居然是我男友的名字。我越想越不对劲,再加上闺蜜走时的那个意味深长的笑......于是我立刻追了出去,找到她:你这是什么意思?这上面怎么是我男朋友的名字!没想到她却不以为意:你也该找个女人结婚了……
10、去做足疗,我问技师:这里做保健一个小时多少分钟? 技师说:60...... 我心想:真便宜......于是我就喊到:我要加钟做保健结账的时候,收银员说:先生您好,消费298我质问收银员:保健不是60吗?收银员说:谁说的?我说:16号技师说的啊,不信你把她喊过来。我俩当面对质!收银员用对讲机把技师喊到了吧台技师一过来就冲我喊到:大哥,你问的是小时多少分钟,我说一小时60分钟没毛病吧?
1.女:有三套房吗?男:没有!女:有奔驰、宝马吗?男:没有!女:有7位数存款吗?男:没有!女:那你有啥?男:我………女转身就走。突然男的说:我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:死鬼,你不早说,这就够了!!那你是什么公司老总?男:我是群主。女:你给我滚 !
2.我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听,搞得我非常尴尬。我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢。”
3.喜欢玩游戏,玩游戏10几年了,所以大學毕业后找了几个游戏工作室上班。这天到一个工作室面试,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我见了,很是疑惑,忍不住问:老板,有话不如直说!老板见了,不好意思的笑着说:你的游戏经验非常符合我们工作室,但是,你这简历上写着你这一年换了三家工作室,离职原因不是倒闭就是老板跑路,我有点慌啊!
4.同事贼喜欢对小孩做启蒙运动。一次,他拿着一面石英钟指着分针教我兒子说:“每走一格五分,两格十分。”兒子噘起小嘴说:“不对,一格五分,两格一毛。”此时,同事笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋对我说:“真聪明,很有经济头脑。”
5.老婆一回家看我在打兒子,便问道:“怎么又打兒子,考试考差了?”我:“你自己看,叫他写胖的近义词他写了‘很胖’,反义词写了‘不胖’。”老婆:“那也不至于打他呀!”我:“关键是叫他用胖造句,你知道他怎么造的吗?”老婆:“怎么造的。”我:“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆:“那你休息一会兒,轻手轻脚的,让我来!”
6.唐代有位大诗人,他小时候在小溪边见一位老奶奶磨一根很粗的铁杵。诗人问她在干什么,老奶奶答:“我想做针。”诗人:“这么粗怎么做针?”老奶奶:“我已经磨一年了,只需功夫深,铁杵磨成针!”诗人一脚将她踹进河里,骂道:“老子在下游天天喝水你这铁水,体内铁都超标了。”
7.我跟老公是大學校友,毕业之后我们就领了结婚证。如今我们已经结婚5年了,老妈和闺蜜都说让我女人一些,别大大咧咧的,我很困惑!晚上我打算试一试,于是我包着老公一脸娇羞!我:“老公,我有没有女人味?”老公:“有!”我窃喜,又问:“主要是从哪方面体现的?”老公:“从小便姿势中……”
8.下班刚到家,老婆就给我准备好了洗脚水。我:“你今天没戴项链。”老婆直接说:“丢了!”看到我要发飙,她立刻说:“你先别急着说我,项链是一个月前掉的。刚開始还有点怕你骂我,现在不怕了!来,让我们先来谈谈在过去的两周里,你有没有关心过我,然后我们再来谈谈丢项链的事!”
9.午休时女同事低声说:“哥,今晚我们约个会,假装的那种。”我无动于衷,女同事又说:“给钱行不行,一个小时300,我妈给我介绍了相亲对象,你假装我男朋友。”一小时300,比上班一天的工资还高,我一口答应下来。晚上,我如约来到餐厅,只有女同事一人,未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒,很好吃,可是直到吃完后,我依然没看到相亲对象,我弱弱的问:“是他没来,不关我的事,300一小时,没问题吧!”女同事瞪了我一眼,突然问:“哥。要不然我们假戏真做,你做我男朋友呗。”女同事很漂亮,听说家里有矿,但我依然拒绝了,我陪她吃饭2小时,600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
10.今天學校给我们发课外阅读的书本,老师发现多了2套书。问道:“同學们,你们谁没有书的请举手?”有十几个同學陆陆续续的举起了手。老师纳闷的说道:“我这里就多了两套,你们这么多没有吗?”我前面的题个同學说道:“老师,我奶奶就我爸一个兒子,我没叔。”
11.最近,一个男同事戴了块百达翡丽手表,非常的酷炫。我就发现里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形。就问:“这种表要怎么看时间?”他当时说他也不懂,我说:“既然不懂那你还戴着干嘛?”同事突然奇怪地看了我一眼:“现在我戴手表,又不是为了看时间的!”我:“……”
12.在一个三本师范混日子的时候,认了做房地产开发的暴发户做干爹。有一次周末不上课,我就去找他玩。一个月之前给客户的别墅装了楼梯,干爹给焊了二十个台阶,可结实了。但是那个客户非让改成九个台阶,他说风水里这叫九五之尊,保佑他升官发财。刚财那客户来电话,想把楼梯改回二十个。干爹问:为啥?客户吞吞吐吐地说:楼梯间距太大,我腿短,迈不上去!
13.我结婚那天,老公领着一个四十多岁的男人怀里抱着一个小女孩进来, 指着我跟他们说, 这是你舅妈。我想都没想就张开手臂说,来让舅妈抱抱。然后就看见老公用嫌弃的眼神看着我,指着那个男人说,是他把你叫舅妈……我的脸呀!
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、由于老丈人的全力反对,小姨子最终决定和男朋友私奔!结果去了火车站不久,还没等老丈人追过去,小姨子自己回来了。小姨子说:“我和他分手了!我们忙问:“这是怎么回事?”原来小姨子昨天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了。但是到了高铁站,她男友却是斜背包,拿笔记本!和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比!两人当场就分手了……?
2、 自从小姑子结婚以后,她的体重一直都在增加。昨天约了小姑子在一起吃饭,看着她200斤的身材我当时就震惊了。我忍不住说:“结婚前你只有100斤,现在都200斤了,你打算一直胖下去吗?”小姑子说:“唉,这件事都怨我老公!”我好奇的问道:“你长得这么胖,难道和你老公有关系?”小姑子:“当年结婚时,我们那里彩礼均价3万,老爸问我老公要了10万,他感觉很吃亏!”我:“那和你的体重有什么关系?”小姑子:“等我长到300斤以后,他不就不亏了吗!
3、 那年,搞对象时,第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时,敲了半天门,宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊,真特么不近人情!谁知媳妇儿这刚说完,宿管那屋啪的下就打开一扇窗户,那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿!姑娘,咱可是说好的,你给我的五十块钱只管不开门的啊!可没说还得挨你骂!你要早说还得挨骂,这价钱我可不干……
4、 当初刚和老婆交往的时候,她告诉我说她有两个生日。一个四月份,一个十一月份,她解释说:当时给我上户口的时候,办事员给写错了!我为了讨她欢心,就说:以后你的俩生日咱都过。老婆听了,开心的笑了!后来,结了婚,有一次问丈母娘才得知,一切都是老婆的计谋!
5、 小时候,老爸带我去理发,一块钱一次。出来后我说:“爸,下次给钱我自己去,我会讲价,给我八毛就好!”于是我用第一个月的八毛钱,买了把二手剪刀,剪了半天,居然把老爸蒙骗过去了。后来同学们都来找我,我只收二毛钱。大学毕业后,凭着小时候的经验,没半年我就当上了总监。老板还送了我个英文名:Tony!
6、 媳妇和三个领道去外地出差了,我的心情特别好,晚上去饭店吃饭。我点了一盘猪蹄,但是这个猪蹄怎么都咬不动!!!!于是把服务员叫过来:“你们这猪蹄怎么做的,怎么就是咬不动?你去把你们老板给我喊来,我问问怎么回事?”没想到服务员来了句:“他来了就能咬动了吗?”
7、 餐厅的角落里,夫妻两庆祝结婚50周年。老公眼中有泪水,老婆注意到了,递上去一张纸巾。老婆:我从未发现你的感情这樣丰富。老公:还记得吗?当年你爸在谷仓理逮住我,他说要是我不娶你,他就要我坐50年的牢。哎,如果我当初不娶你,我今天也就自由了。老婆:……
8、 领着兒子在公园玩,玩着玩着说是想喝牛奶,就把包里仅剩的一瓶牛奶给他了,喝完后兒子隨手就扔在了地上。只见那个远处一小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。我鼻子一酸眼泪掉下来了!我正想拉他起来给他买好吃的呢!我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上,砰!一声巨响!我去,吓我一跳!
9、 婆婆和公公是AA制婚姻,两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎,是个女孩。如今我这个小姑子上小学了,经常在我家里住。那次,她问我:嫂子,看的反义词是什么啊?我仔细地想了一下,然后弱弱地说了句:不看?结果,我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?
10、 儿子刚考完试,今天出成绩。下午他回到家和我说:“班里有个同学考试得了一百分,老师给他奖励了很多糖。”我笑着说:“那你也要加油,考一百分就有糖吃了。”儿子看了看我说:“我可不傻,我才不考一百分呢。”我很疑惑的问他:“为什么?”儿子很无奈的说:“他的糖被我们全班同学都抢光了……”
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