#郑州头条#本次全城静止五天；又产生了一个新词，叫做流动管理。啥叫流动管理呢？起初有些疑惑不解。
明明是全城的门店都关闭了，市民都居家禁足了，为啥还叫流动管理呢？现在我整明白了。疫情初期，把禁足称为停摆。前一段时间改为静默，这一次改为流动管理。
流动是一个动词，而管理则是停摆.静默的近义词。乍一看静动结合，给人一种和谐的氛围。其实；这一次五天的禁足，是有史以来最严厉的禁足。
考虑到市民心理的承受能力，也考虑到社会舆论的层面，禁足的多义词，也在一次次地推陈出新中。于是；流动管理一词，就诞生了。政府为了安抚市民，也真是煞费苦心啊。
#育儿季#我们都知道一句话来形容小学生的成绩，那就是“一二年级，不分上下；三四年级，两极分化；五六年级，天上地下。”
这句话的意思就是说孩子的成绩在一二年级的时候差别不大，在三四年级的时候开始逐渐拉开距离，而到了五六年级，孩子的成绩差距会更大。
很多孩子都是在三年级的时候，感觉到学习的压力。但是这个时候，孩子学习的深度增加了，但是孩子却还不具备较好的理解能力和解决问题的能力。
其实，从三年级开始，我们父母就要学会去提升孩子自己解决问题的能力了。因为只有孩子具备了自己解决问题的能力，才能轻松地应对学习。
想要提升孩子自己解决问题的能力，我们父母首先要给孩子准备好工具，就是这套《小学生多功能字典》。
有的家长可能会感觉到疑惑，家里有本新华字典不就行了吗？干嘛还要准备这套多功能字典呢？
其实我们从字典的名字里就可以看出来，这是一套多功能的字典，那么功能就不仅仅限于查字。这套字典一共分为5本，分别是《小学生现代汉语词典》、《小学生多功能字典》、《小学生多功能成语词典》、《小学生同义词近义词反义词词典》、《小学生英汉汉英词典》。
也就是说这不仅仅是让孩子用来查字认字的词典套装，还能够轻松解决孩子学习中遇到的各种问题。因为有些问题，我们家长也不一定知道答案，也需要查询。与其我们家长用手机查询，不如让孩子自己动手用字典查询，这样还能加深孩子对这个字词的印象，提升孩子学习的主动性。
为什么要让孩子学会用字典呢？首先我们要知道字典的第一功能是查询汉字，而汉字是孩子学习的基础，无论孩子学哪一科，都需要用到汉字。
而汉字的学习，并不仅仅包括识字，还包括书写、字词的意思、近义词、反义词、成语意思等等。这些知识的掌握会提升孩子对题目的理解能力和判断能力，从而让孩子学的更好，做的更好。
而简单的一本新华字典是不能够满足孩子学习的需要的。家长们试想一下，是不是孩子经常喊妈问我们“这个词是什么意思，这个词的近义词是什么，这个成语是什么意思”等等的问题。
所以我们给孩子准备字典就要准备功能齐全的，能够满足孩子学习需求的多功能字典。
这套《小学生多功能字典》在辅导孩子的学习方面有很大的优势：
功能齐全：这套字典分为5本，涉及到语文学习的基础内容以及英语单词的读写理解。以字词为例，在字典里对于每一个字都有详尽的解释说明，包括“音节、繁体字、异体字、字头、笔画、部首、结构、多音字读音”等，一站式解决孩子学习中的难题。
图文并茂：对于一些生僻字或者是孩子不经常接触到的字，字典里不但会有详细的解释说明，还会配有图片，帮助孩子理解和记忆。就如这个“赑屃”来说，刚开始我也不认识这俩字，也不知道是什么意思，还是孩子查了字典告诉我的呢。
内容精良：这套多功能字典工具书，根据孩子学习的需求而编著的，注音准确，解释详尽，内容完善齐全，涵盖了孩子小学阶段所接触到的知识点。
英语词典也从音标、解释方面进行了讲解，并且为了让孩子掌握的更加牢固而列举句子进行巩固。为孩子英语的学习打下一个好的基础。
这套《小学生多功能字典》是专门针对小学生设计编著的，目的是提升孩子对字词的学习能力和掌握能力，从而提升孩子对句子和题目要求的理解能力和判断能力，进而提升孩子自己解决问题的能力。
我们都知道“授人以鱼不如授人以渔”，我们一定要帮助孩子建立自己解决问题的观念，提升孩子自己解决问题的能力，并且为孩子自己解决问题提供有利的条件和支持。
这套《小学生多功能字典》就是我们给孩子的“渔”，也就是我们给孩子的方法和支持。
如果你家也有小学生，你也想提升孩子自己解决问题的能力，那么就给孩子备上一套《小学生多功能字典》吧。这套字典一套5本，活动价只需要59元哦，不要错过这个机会。#头条创作挑战赛#
五本小学生新华字典多功能
清·刘鹗著的《老残游记》，是近代四大谴责小说之一，深入揭露了晚清黑暗腐败、官场流弊的内幕。就是这样一部名著，在文字表述上，也有可商榷之处。
比如下面这句话:
往后走出后殿门，再往东行过了两重院子，到了一处小小一个院落，上面三间屋子。（摘自上海古籍出版社1991年10月第一版、1993年7月第4次印刷《十大古典白话长篇小说》丛书《老残游记》第八回《血肉飞腥油锅炼骨，语言积恶石磨研魂》）
重点来了:到了一处小小一个院落
在这里，我不禁有些疑惑了:“一处”院落和“一个”院落，有区别吗？一句仅有十个字句子里，竟然出现了“一处”和“一次”两个同义词，这不是行文重复和啰嗦吗？这不是构成病句了吗？
依我看来，这句话，要么删掉“一处”，要么删掉“一个”，才符合语法规则。
到了一处小小一个院落——读起来拗口不说，还是一个病句，不如直接改为:到了小小一个院落。不但读起来顺口，语言也更加简洁凝练。当然，改成:到了一处小小院落，也是可以的。
在这里，我们还是要原谅作者刘鹗吧，因为在他那年代，估计他也没学过什么语法，自然也就不懂什么语法，写作行文，大概都以感觉为主，有时难免出现啰嗦与拗口的情况，这在我国古代文学作品中，是常见的，随时都可以举出类似的例子。
不知大家以为然否？
1.可能是性格原因吧，我就非常的喜欢笑，有一次我和男朋友出去旅游，然后我们就到了海边，男朋友就非常严肃的对我说：你千万不要在海边开玩笑啊，否则会引起海笑的。我听后就默默的笑了。
2.前几天在网上买了一台卡萨帝icon的空调花了我好几万。客服通知我预约的今天师傅上门安装。早上我在小区门口等他，他骑着小电动带着儿子来了。我不禁感叹：“唉，工作还得带个崽，你也是不容易啊！”他儿子来了一句：“阿姨，我是来给我爸爸捧哏的，有我在爸爸干活更有劲
3.1婆婆和公公是AA制婚姻，两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎，是个女孩。如今我这个小姑子上小学了，经常在我家里住。那次，她问我：嫂子，看的反义词是什么啊？我仔细地想了一下，然后弱弱地说了句：不看？结果，我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
4.表哥拿到驾照打算买一辆二手的兰博基尼。上网查阅了一番，最终看中了一辆，标价是600000。表哥跟兰博基尼车主约了个地方详谈，车主是个女的，最后表哥讲了讲价，花了580000拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了表哥的女朋友。结果没到一年，双方父母催他们赶紧结婚，他们就结婚了。结婚后，车还是她开，表哥还是没车开，表哥一脸无辜地喊冤：我好像上当了！
5.前不久发烧不想打针医生就给我开了几包退烧药和一些感冒药。饭后吃药时，有一种一块钱硬币大小的药片。我竟喝了8大杯的水，都没咽下去，结果还卡在喉咙里出不来了，难受的差点哭出来。我又连着喝了几大杯水，把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去。这时突然发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片！
6.1一天中午正在饭店午餐，当时正在饭点上，吃饭的人特别多。这时过来一位小伙子，长得其貌不扬，指着我旁边的空位笑嘻嘻地对我说：这位有人坐吗？我白了他一眼说：这位是我男朋友坐得，他马上就来。然后这小伙走了。过了一会，又来了一帅哥同样想坐这个位子，我说：没人坐。谁知这帅哥对那小伙喊了一句：这里有空位，你来坐这边。我……
7.在大润发的厕所里面，我突然听到有人说话：哥们，有手纸吗？我立马翻了翻口袋：不好意思啊，已经没有了。愣了一会儿，那人又问：兄弟，那有小块报纸吗？我依然无奈的说：不好意思，这个也没有，我只是来小便。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：兄弟，可以帮我换成1块的吗？然后，我给了他10个硬币立马就跑了！
8.1本人一米八的大老爷们，由于大学学的是护理专业，所以女闺蜜比较多。这一天，一闺蜜打来电话哭着跟我说，她的富二代男友跟她分手了，我怎么安慰都没用，为了防止她会做出什么傻事，我就带她去找了一位算姻缘的大师：“这位姑娘的姻缘，远在天边，近在眼前。”我正打算问问大师这话啥意思啊，只见一旁的女闺蜜哭的更狠了，嘴里还一直唠叨着要跳楼……
9.1初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。。。然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”
10.在一个公园里面，我就和一个好久不见的朋友聊天，我就说：“我现在也可以算是从低层干到顶峰的女人了。”朋友就疑惑的问：“真了不起啊，你是干什么的呢？”我就回答说：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”朋友就愣住了。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1;有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......……......点个赞，支持一下!
2;记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……老师：男同学，老师就能帮你到这了，哎。
3;刚吃了早饭，老婆捂着肚子说疼！到了医生办公室，护士看着我说：我见过你。老婆一听就炸了，当场扇了我几个耳光。并且情绪崩溃地说：你还跟谁来过妇产科？贝吉塔哭了，瑟瑟发抖问护士：您是在哪看到我啊？护士说：在寺庙里啊，你还卖给我一个护身符呢！
4;那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子 ！！！
5;在京东辞职后，我去了工资更高的饿了么送外卖。今天骑着电瓶车送餐，在一个上坡时，我突然看到左前方有辆婴儿车溜下来。有个女人在后面边追边尖叫，我电瓶车都甩开了，飞身过去挡住。然后我看了看婴儿车里面，居然只有一颗白菜。
6;今天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发，就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻地抓了两下，结果他整个人跳起来，手里的吹风机直接砸到我头上了，我眼泪直接就流下来了。老公说：“你干嘛？”我说：“我妈说怕痒的男人疼老婆，我试试。”老公说：“那试出来了吗？”我说：“试出来了，真疼。”??"
7;今天表哥穿的很帅气，听姑姑说下午要去女方的家里见家长。到了他们家里表哥就把中华烟和海之蓝酒放到了桌子上。女方的爸爸说道：“小伙子，我们玩斗地主吧，闲着也是闲着。”表哥说道：“没问题的叔叔。”女方的爸爸：“三室带一厅！”表哥心里苦啊，他就知道这件事情不是他想的那么美好！
8;表哥在上大學的时候，同舍有个舍友喜欢班里一个女孩那次和男生在一起吃饭，他借着酒劲向她表白。到了第二天早上，这哥们拉着表哥问：昨晚咋樣呀？她答應我了吗？表哥很鄙视地说：你还有脸说啊，昨晚你拉着人家服务员的手，一会我说爱你，一会又下跪什么的，把人家服务员小姑娘都给吓哭了！
9;大夏天的，骄阳烈日，人走在马路上都能直接烤熟了。再加上已经很久没有下雨了，又产生了干旱，可谓是苦不堪言啊。万般无奈之下，我只好将女朋友叫到家里来，然后暴打了一顿。女友哭着问我为什么，我答道：“我不是曾经和你说吗，你若安好，就是晴天。”?
10;女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”
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晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……
2+闺蜜养了只胖橘，那猫体型肥大经常碰掉家里的东西，没少挨打。平时的话，只要它一犯错就会被扯脖子扔出窗户。有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐打翻了。然后它直勾勾地看着闺蜜几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽了下去……
3+男子爱挑邪理儿。他患了心脑血管疾病，目前已经有了先兆，经常头迷糊。好友劝他赶紧看病：“虽然你现在好好的，但是你没听说病来如山倒，就在下一秒。”可是他还没理会，过几天患腔梗住院了，好友去看望他。他看见好友就生气：“都是你咒我得病。”好友吃惊：“我怎么揍你了呢？”男子：“你说病来如山倒，就在下一秒！”
4+老丈人是一位煤矿工人，退休后每月拿着8000多的工资，昨天老丈人嫌丈母娘做饭不好吃，自己就开着宾利去一家西餐厅吃牛排。牛排上来了，老丈人尝了一口肉特别的硬，怎么咬也咬不动。老丈人愤怒的叫服务员过来说：怎么回事，你们店里的牛排怎么这么硬，根本咬不动。服务员说：不可能啊。老丈人生气的说：怎么不可能？不信你试试，谁能咬动我叫谁爹。服务员害怕了，就去找餐厅经理反馈问题，过了一会服务员牵着一条狗过来了。
5+一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”
6+最近有一个知名的摄影师在本市举办了一次摄影展。方丈带着小和尚也过去跟着看看，想让小和尚受一下艺术的熏陶。一幅名为上学途中的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小和尚说：题目写错了！方丈疑惑，于是问是哪里写错了。小和尚说：应该是放学途中，上学哪有这么开心！
7+有一家企业选择用高价挖我去他们公司里面上班，我就想辞职了，医保卡里面还有不少的钱，想给老爸买点保建品什么的。回到家我就问：“爸，你有病吗？”老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：“我的意思是你要吃药不？”老爸随手一巴掌呼了过来。
8+儿子才上小学，老师让家长辅导写作业。儿子问我一道写反义词的题目：“看”的反义词是什么？我当即一阵抓狂：看的反义词，瞎？唉，永远忘不了被自己亲生儿子还是个小学生鄙视的眼神，现在学校都在学啥啊，还能给看整个反义词？#搞笑段子#
1、小姨子跟妹夫去度蜜月，两个人一起去鬼屋玩，结果妹夫被吓得心脏病犯了，当场去世。鬼屋老板赔了280万元，小姨子给妹夫办完葬礼之后，就和一个小鲜肉好上了。今天是大喜之日，我和老婆一起去参加。出场的时候，小姨子唱了一首歌，好听的轰动全场。老婆说道：老公，真后悔咱们结婚的时候，我没表演点啥！我问道：你打算表演什么？老婆歪着头想了想说：我觉得可以表演倒车入库！
2、哥们在韵达快递上班，最近荣升经理工资涨到了80000块钱。晚上请我去烧烤摊撸串喝酒，旁边桌的一小哥喝醉了，天南地北瞎扯。他用不标准的普通话说：外地人在本地，都是猪！话还没说完呢，旁边桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：租房的比较多！
3、早上儿子说想吃楼下包子，正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说：“来4个肉包子。”老板说：“肉包子卖完了，就只有4个豆沙的了，要不要。”我想了想顺好吧，给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板：“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇：“对啊，就是肉的啊，你不是想买肉包子吗？怎么样？惊不惊喜？意不意外？”
4、婆婆和公公是AA制婚姻，两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎，是个女孩。如今我这个小姑子上小学了，经常在我家里住。那次，她问我：嫂子，看的反义词是什么啊？我仔细的想了一下，然后弱弱的说了句：不看？结果，我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
5、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算毛，紧密地团结在您的周围。贪官被斩后到地府，问阎王：“敢问大王，臣来生投胎成什么？”阎王道：“你的来生贵不可言！”贪官惊喜道：“当真？比今世还贵？”阎王：“是啊！所谓物以稀为贵，你来世要投胎成稀有的华南虎呢！”昨天去加油站加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了。我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那320元我也没有给。。。。"
6、出去买东西，看到对门李姐黑着脸拉着儿子出门，随口问了一句：“李姐，干嘛去呀，小朋友不用上网课吗？”“别提了，手机被他摔黑屏了，这不带他去买一个，唉，本来学习就不咋样，还得耽误一晌的课。”说完李姐瞅了他儿子一眼。“要不这样吧，反正我也没啥事儿，我下个钉钉，用我手机看吧！”“哎呀，那真是太谢谢了。”上完课洋洋把手机递给我时小声嘟囔一句：“你把‘助人为乐’的时间用来找个男朋友不好吗？”我！！
7、上班中午休息的时候，我闲的无聊就喊了喊隔壁的女同事。我跟她说：“我想到了一个成人笑话，你想听吗？”只见女同事直接扭头就走了，我觉得完了，自己让她讨厌了。然后女同事走到一个角落里跟我摆手说：“过来，过来，这边说来，这兒人少。”
8、晚上逛夜市，看到前女友和她妹妺在卖烤串，好久没见我就去光顾了一下。吃完后结账60，我放下一百块说不用找了。前小姨子笑魇如花地说谢谢，前女友面无表情地说：看看是不是假的！ 11.公司来了一个大学的实习生妹子，很活泼，我暗恋她半年了。听别的女同事说妹子喜欢的小众歌手来我们这个城市巡演了。于是我想约她去看演唱会，顺便表白。没想到那是个房地产公司办的小型演唱会，门票特难弄，我找了好多人都说弄不到。后来到公司，我看到妹子手里拿着票，经理也拿了同一张票！我问经理怎么搞到这么难买的票？经理说：这有什么难的？主办方说买房送票，我就在那买两套房，就给我送了几张票呗。
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、前天闺蜜找到我，说她要结婚了，来送喜帖。我说：没想到你先结婚，可惜我家那位非要……不过也好，这样我能当你的伴娘！闺蜜脸色变了，然后给我开玩笑：好啊，那天你帮我把关，免得有人来抢亲！她走后我打开喜帖，发现新郎的名字居然是我男友的名字。我越想越不对劲，再加上闺蜜走时的那个意味深长的笑......于是我立刻追了出去，找到她：你这是什么意思？这上面怎么是我男朋友的名字！没想到她却不以为意：你也该找个女人结婚了……
10、去做足疗，我问技师：这里做保健一个小时多少分钟? 技师说：60...... 我心想：真便宜......于是我就喊到：我要加钟做保健结账的时候，收银员说:先生您好，消费298我质问收银员:保健不是60吗?收银员说:谁说的?我说:16号技师说的啊，不信你把她喊过来。我俩当面对质！收银员用对讲机把技师喊到了吧台技师一过来就冲我喊到:大哥，你问的是小时多少分钟，我说一小时60分钟没毛病吧?
1．女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！
2．我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”
3．喜欢玩游戏，玩游戏10几年了，所以大學毕业后找了几个游戏工作室上班。这天到一个工作室面试，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我见了，很是疑惑，忍不住问：老板，有话不如直说！老板见了，不好意思的笑着说：你的游戏经验非常符合我们工作室，但是，你这简历上写着你这一年换了三家工作室，离职原因不是倒闭就是老板跑路，我有点慌啊！
4．同事贼喜欢对小孩做启蒙运动。一次，他拿着一面石英钟指着分针教我兒子说：“每走一格五分，两格十分。”兒子噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”此时，同事笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋对我说：“真聪明，很有经济头脑。”
5．老婆一回家看我在打兒子，便问道：“怎么又打兒子，考试考差了？”我：“你自己看，叫他写胖的近义词他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。”老婆：“那也不至于打他呀！”我：“关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？”老婆：“怎么造的。”我：“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆：“那你休息一会兒，轻手轻脚的，让我来！”
6．唐代有位大诗人，他小时候在小溪边见一位老奶奶磨一根很粗的铁杵。诗人问她在干什么，老奶奶答：“我想做针。”诗人：“这么粗怎么做针？”老奶奶：“我已经磨一年了，只需功夫深，铁杵磨成针！”诗人一脚将她踹进河里，骂道：“老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”
7．我跟老公是大學校友，毕业之后我们就领了结婚证。如今我们已经结婚5年了，老妈和闺蜜都说让我女人一些，别大大咧咧的，我很困惑！晚上我打算试一试，于是我包着老公一脸娇羞！我：“老公，我有没有女人味？”老公：“有！”我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”老公：“从小便姿势中……”
8．下班刚到家，老婆就给我准备好了洗脚水。我：“你今天没戴项链。”老婆直接说：“丢了！”看到我要发飙，她立刻说：“你先别急着说我，项链是一个月前掉的。刚開始还有点怕你骂我，现在不怕了！来，让我们先来谈谈在过去的两周里，你有没有关心过我，然后我们再来谈谈丢项链的事！”
9．午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
10．今天學校给我们发课外阅读的书本，老师发现多了2套书。问道：“同學们，你们谁没有书的请举手?”有十几个同學陆陆续续的举起了手。老师纳闷的说道：“我这里就多了两套，你们这么多没有吗？”我前面的题个同學说道：“老师，我奶奶就我爸一个兒子，我没叔。”
11．最近，一个男同事戴了块百达翡丽手表，非常的酷炫。我就发现里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形。就问：“这种表要怎么看时间？”他当时说他也不懂，我说：“既然不懂那你还戴着干嘛？”同事突然奇怪地看了我一眼：“现在我戴手表，又不是为了看时间的！”我：“……”
12．在一个三本师范混日子的时候，认了做房地产开发的暴发户做干爹。有一次周末不上课，我就去找他玩。一个月之前给客户的别墅装了楼梯，干爹给焊了二十个台阶，可结实了。但是那个客户非让改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。刚财那客户来电话，想把楼梯改回二十个。干爹问：为啥？客户吞吞吐吐地说：楼梯间距太大，我腿短，迈不上去！
13．我结婚那天，老公领着一个四十多岁的男人怀里抱着一个小女孩进来， 指着我跟他们说， 这是你舅妈。我想都没想就张开手臂说，来让舅妈抱抱。然后就看见老公用嫌弃的眼神看着我，指着那个男人说，是他把你叫舅妈……我的脸呀！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……?
2、 自从小姑子结婚以后，她的体重一直都在增加。昨天约了小姑子在一起吃饭，看着她200斤的身材我当时就震惊了。我忍不住说：“结婚前你只有100斤，现在都200斤了，你打算一直胖下去吗？”小姑子说：“唉，这件事都怨我老公！”我好奇的问道：“你长得这么胖，难道和你老公有关系？”小姑子：“当年结婚时，我们那里彩礼均价3万，老爸问我老公要了10万，他感觉很吃亏！”我：“那和你的体重有什么关系？”小姑子：“等我长到300斤以后，他不就不亏了吗！
3、 那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……
4、 当初刚和老婆交往的时候，她告诉我说她有两个生日。一个四月份，一个十一月份，她解释说：当时给我上户口的时候，办事员给写错了！我为了讨她欢心，就说：以后你的俩生日咱都过。老婆听了，开心的笑了！后来，结了婚，有一次问丈母娘才得知，一切都是老婆的计谋！
5、 小时候，老爸带我去理发，一块钱一次。出来后我说：“爸，下次给钱我自己去，我会讲价，给我八毛就好！”于是我用第一个月的八毛钱，买了把二手剪刀，剪了半天，居然把老爸蒙骗过去了。后来同学们都来找我，我只收二毛钱。大学毕业后，凭着小时候的经验，没半年我就当上了总监。老板还送了我个英文名：Tony！
6、 媳妇和三个领道去外地出差了，我的心情特别好，晚上去饭店吃饭。我点了一盘猪蹄，但是这个猪蹄怎么都咬不动！！！！于是把服务员叫过来：“你们这猪蹄怎么做的，怎么就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？”没想到服务员来了句：“他来了就能咬动了吗？”
7、 餐厅的角落里，夫妻两庆祝结婚50周年。老公眼中有泪水，老婆注意到了，递上去一张纸巾。老婆：我从未发现你的感情这樣丰富。老公：还记得吗？当年你爸在谷仓理逮住我，他说要是我不娶你，他就要我坐50年的牢。哎，如果我当初不娶你，我今天也就自由了。老婆：……
8、 领着兒子在公园玩，玩着玩着说是想喝牛奶，就把包里仅剩的一瓶牛奶给他了，喝完后兒子隨手就扔在了地上。只见那个远处一小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。我鼻子一酸眼泪掉下来了！我正想拉他起来给他买好吃的呢！我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，砰！一声巨响！我去，吓我一跳！
9、 婆婆和公公是AA制婚姻，两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎，是个女孩。如今我这个小姑子上小学了，经常在我家里住。那次，她问我：嫂子，看的反义词是什么啊？我仔细地想了一下，然后弱弱地说了句：不看？结果，我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
10、 儿子刚考完试，今天出成绩。下午他回到家和我说：“班里有个同学考试得了一百分，老师给他奖励了很多糖。”我笑着说：“那你也要加油，考一百分就有糖吃了。”儿子看了看我说：“我可不傻，我才不考一百分呢。”我很疑惑的问他：“为什么？”儿子很无奈的说：“他的糖被我们全班同学都抢光了……”
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