《邂逅》
大姐今年三十多
爱上邻居小阿哥
苦愁没人牵红线
自己不好意思说
今天小哥没干活
楼角停放摩托车
大姐淡定把粉抹
假装邂逅等帅锅
唐代王梵志的这首白话诗，男人都应该读读，读完你就知道该干啥了！
【原文】《吾富有钱时》（ 唐-王梵志）
吾富有钱时，妇儿看我好。
吾若脱衣裳，与吾叠袍袄。
吾出经求去，送吾即上道。
将钱入舍来，见吾满面笑。
绕吾白鸽旋，恰似鹦鹉鸟。
邂逅暂时贫，看吾即貌哨。
人有七贫时，七富还相报。
图财不顾人，且看来时道。
【译文】
当我有钱的时候，妻子儿女都对我非常好。
如果我脱下衣裳，他们就会争着帮我叠好。
我如果出门去做生意，他们会殷勤地送我到大路上。
我带着钱回家，他们见到我马上满脸堆笑。
像白鸽一样盘旋在我的周围，像鹦鹉一样一呼百诺。
有时我偶然暂时贫穷，他们就给我甩脸子。
人有多次贫困的时候，也还有多次富裕的时候以相报偿。
如果只图钱财而不顾念亲人，那就等着将来的报应吧。
【赏析】
妻室儿女态度好坏的关键在于一个“钱”字，从古到今，真是一直没变啊。拥有钱财时，一切都好，妻室儿女也显得十分殷勤。假如要脱衣服，很快就会有人把脱下的袍袄折叠得整整齐齐；假如离家出外经商，还要一直送到大路旁边。
“将钱入舍来，见吾满面笑。绕吾白鸽旋，恰似鹦鹉鸟。”当携带金钱回到家中时，一个个笑脸相迎，象白鸽那样盘旋在你的周围，又好似学舌的鹦鹉在你耳边喋喋不休。
句中的“邂逅”，不期而至的意思；“貌哨”，指脸色难看；这都是唐代的口头语。这几句意思是：当我偶然陷入贫穷之时，你们的脸色为何变得这样的难看，要知道人在最穷的时候，也可能会有极富的机会。
贫贱夫妻百事哀。只要钱足够，就能解决95%（甚至更多）的夫妻感情问题。男人，就应该人间清醒，搞钱上瘾。别整天想着别人喜不喜欢、在乎不在乎你，当你有钱了，鬼都爱你。
配图：丰子恺作品
#用一句话记录今天#
人世间哪有那么多：不可说也！
#缘分享爱你好美益甜尝相伴#
其实：这句话有点瑕疵，
每一天都是新的开始，
但是，邂逅一个，
值得保存的，
好日子，
就是，
妙不可言：
七月二十日星期三！
上联是：
让我想想，
求下联：看图缘！
#有朋自远方来留夏对联不亦乐乎#
女方家里是独生女的，或者全是女儿的，不是女婿在管两边父母，还是谁在管？记住，你女儿给你的钱，或者买的衣服啊啥的，都是你女婿在外面挣的钱！//@用户5885268520637:哪个女婿管岳父母了？男人连自己爸妈都没有功夫管，你指望女婿管你？你看女婿鸟你不！//@太迟的邂逅:意思女方父母，男的也不用管了吗？//@兆东:要彩礼的时候，尊重传统！要礼节的时候，就是封建迷信
刘佳优选
#结婚 #传统婚礼习俗魅力乡村风土人情
00:17
1、相信现在有不少的网友都是属于“见光死”的人，所以在恋爱的时候就会选择网恋，也就是指以网络为媒介并借用聊天工具等互相聊天，两人之间互相了解，从而相恋，对于没见过面的网恋其实也挺好的，两人可以凭着自己的想象来看待另一半，但是有的网恋到最后会奔现。
2、那天我开车在路上，有一个人堵在了前面。我说：“你瞎啊”。他说：“信不信我现在就上班”。我说：“你上班跟我有什么关系”。只见他扑通一声倒在我车前，大喊：“来人啊，撞人了！”卧，槽！！！！！
3、出差在飞机上邂逅了一个空姐，没几天我俩就好上了。我每天骑自行车带她上下班，她没有怨言。这天我俩一起出去，空姐对我说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆劳斯莱斯的话，我就嫁给你！然后我就疯狂地踩……这时候旁边250斤的老婆一巴掌拍过来：你又做梦了是不？看你都把被子蹬成什么样了！
4、去年楼下一对夫妇吵架，老婆怀孕，因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”
5、学的时候被叫家长，怕被打。就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。以后又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了，原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了，扩展客源。当班主任连续叫到他两次后，他失业了。所以说：私人订制是多么的必要！
6、一发小迷恋网络游戏，却很早就结婚了，我们问他是怎么勾到媳妇的，他回：“我们是玩游戏认识的，那天她说她爸妈不在家要我去她家，我以为是帮她过关呢！”
7、弟弟的支付宝花贝欠了120000元，我偷偷用男友的借记卡帮他还上了。男友知道后很生气，直接就大骂了我一顿。我大哭大闹起来：咱们在一起这么长时间，你竟然凶我。我包着他的平板撒泼，男友大喊：我凶你怎么了，如果不是看你长得清纯可爱，倾国倾城，温柔娴淑，大方得体，身材苗条，我早就把你给甩了。听完这话，我特别高兴的放下了他的平板。
8、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜。。。喝你妹，挂断电话继续睡。。。MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎么熬啊！
9、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座…）只见男子很紧张的说：孩子真不是我的！
10、鲁迅先生说“高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。”老师说“经典”，于是我说“我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的。”老师说废话！
11、一年到头都在外面忙，平时和家里联系的也不怎么多。记得小时候母亲带着我们兄弟两去地里刨花生，然后回来煮着吃，现在想想还是挺辛苦的，还弄的一身脏的，但是吃到花生的那个时刻还是很美妙的。以前的快乐是单纯的快乐，虽然现在每天开着法拉利，但并不开心，谁来治愈我这个已经逝去的心！
12、两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
13、大舅哥开一家服装厂，昨天在他办公室里玩，看到机修师傅教训他徒弟，“跟你说过多少回了了！给漂亮妹子修了机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
14、搞笑经典糗事笑话，早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
15、儿子比外甥大两岁，总喜欢抢外甥的玩具，家人经常教育他要让着弟弟。他刚才又以大欺小，眼看又要挨批评，儿子便拉着外甥要去超市给他买好吃的。家人很高兴，觉得他开始懂事了，便给了些零钱。我担心他们两个小孩子，于是跟了出去。结果刚出门口，就看到外甥开心的说：哥哥，你每天都欺负我吧，这样我俩就天天有零钱买好吃的了。
在很久以前，清明节是一个很“愉快”的日子，人们在这一天只做三件事，洗澡、郊游、相亲。就拿洗澡来说吧，用古代话说的文雅一点呢，就叫“袱禊”，王羲之在《兰亭集序》中就说：暮春之初，会于会稽山阴之兰亭，修禊事也。指的就是这个禊，其实也就是沐浴，古代的人们认为在暮春时节沐浴，能去除上一年的晦气，能带来新一年的福气，而且还有一个要求，得去河里洗冷水澡，这样才显得虔诚。
第二件事是踏春郊游，杜甫诗云：三月三日天气新，长安水边多丽人。到了这一天，平时不爱出门的妹子们，也都要化个妆，捯饬捯饬，跟小姐妹们到郊外野餐聚会拍照呢。
第三件事是相亲交友，说是相亲，其实在古代也就是搭讪，因为妹子们平时不出门，这一天都出来了，所以那些个才子，在这一天都会卯足了劲儿，想要邂逅佳人，结束单身状态。
以上这些，就叫清明的前身：上巳节。在唐朝以前是传统三大节日之一，比现在的清明节要重要许多许多。由于洗澡、郊游、相亲这些事儿要在一天内进行，所以久而久之，人们就将这一活动都安排在城外的河边或湖边。在长安，人们就都去曲江；在杭州，人们就去西湖。
就是这么一个令人快乐的节日，怎么在后来发展成为祭祀先人的清明节了呢？这是由于另一个节日的加入，寒食节。寒食节是春秋五霸之一的晋文公为了祭奠他的功臣介之推而设立，发展到后来就成了人们祭祀先祖的日子。因为寒食节是在冬至后的105日，恰好跟上巳节是同一天。于是在这一天，一部分人去郊外扫墓、祭祀先人，另一部分人则是专门去郊外踏春游玩。久而久之，两拨儿人一商量，要不就一起过吧。于是上巳节跟寒食节就渐渐地捆绑上了。
明末文人张岱在《陶庵梦忆》中就说，扬州城的人们到了这一天便阖城出动，去郊外祭祀先祖的坟茔，人们会在洒扫祭奠结束后，全家人就在附近的田野里活动，小孩子们放纸鸢，大人们则张席而坐，饮酒作诗，闲话家常。有时候甚至好几家人约着同去。
那为什么，这个上巳节和寒食节现在都变成清明节了呢？原因就一个，“清明”这两个字好听。《历书》有云：春分后十五日，斗指乙，为清明，盖时当气清景明，万物皆显，因此得名。
意思就是春分后的第十五天，北斗七星指向东南方向的时候，这天就是清明节气，从这天开始，您去郊外看看，风景的确是更清新更明亮，既清又明，谓之清明。
后来人们一想，得，这三个重大日子既然没差几天，那就搁一块儿过吧，那叫什么名字呢，想了想，还是清明最好听，于是这三个节日就统称为“清明节”了。到了唐代，唐朝朝廷决定在清明期间统一放假七天，于是这一节日达到鼎盛；到了宋代，由于出现了“存天理灭人欲”的理学家，他们不允许再相亲了，于是上巳节和寒食节逐渐没落。到了明代和清代，人们就不怎么再提上巳节和寒食节了。
1；妈妈在公园里捡到一张银行卡，上面还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。将银行卡交给工作人员，紧张地输入密码。幸运的是密码是正确的。工作人员问：“女士，您要多少钱？”妈妈连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多人需要提前预约，你预约了吗？”妈妈惊讶的说道。 ：“明白，那我拿五万块钱。”工作人员：“对不起，你的卡没钱了！”
2：伯买彩漂中了110万元大奖，用这钱承包了一个大工程。今天，我跟着大伯去工地做工程验收。到了地方以后，我突然看到高中学生会长在工地和泥！！！我：原来品学兼优的好学生，为什么会落到这地步啊？？？大伯：当年要不是我偷偷把你的录取通知书烧了！！！你也跟他一样！！！啥时候的事，啥录取通知书啊？？？??
3；拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上DNF。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱地说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？??
4:男朋友回家，发现客厅里多了两个陌生男人，原来是老妈给我找的相亲对象。三个男人面面相觑，气分很是尴尬，老爸请他们都坐下，抽了一口烟说：“说说你们各自的优势吧。”相亲对象一号：“我有几十万家产。”相亲对象二号：“我有豪宅。”男朋友：“我有一个孩子，在你女兒肚中。”
5；们大学宿舍是个四人间，这群家伙真是让我又爱又恨。那天我下课之后买了份凉面回宿舍了。刚到宿舍旁边寝室的人叫我去帮忙调下电脑，我就过去了。回来之后发现哥几个都在吃我的凉面，我立刻就急了。这时候有个哥们跳出来对我说：你怎么才回来？你凉面都凉了。"
6:外卖邂逅前女友？我们都很尴尬，前女友把外卖接过去，然后说已经中午了，要不要一起吃？我脱口而出：不用了，我还要接女朋友去呢。前女友的脸色微变，我又说：你别忘了给五星好评，这个月我保持0差评。前女友笑了，当她的笑容最灿烂的时候，她的手“抖”了一下，外卖被狠狠地“砸”在地上，包装袋子摔破了，汤水流出来。我看傻了，连忙说：这……我再给你买一份外卖，一定要给好评呀。前女友苦笑：哥，我就服你这份傻劲儿，竟然找前女友要好评，真是没谁了！
7:表妹长得帅，所以成为上市公司总经理的秘书。有一次老板出差没带她，表妹每隔一个小时打电话向他报告一次。每隔一个小时打一个电话向他请示。老板终于发火了。“你自己想吧，别老烦我！”表妹委屈地挂了电话，马上哭着喃喃地说。“自己想的话，自己想！”"抓住手机，给餐厅打电话。"老板，请中午定好羊肉火锅，记下公司的账目。“？嗯？嗯？
8：我外地的男朋友周末要来看我，我很兴奋，把房间里里外外都仔细打扫了一遍。我去厨房准备开水，一会给男朋友泡茶。不小心打翻了妈妈放在厨房的酸菜坛子，房间里瞬间弥漫着一股酸味。我赶紧打开窗户，拿出风扇来吹，又拿出我珍贵的香水喷雾，但是气味久久不能散去。天啊，今年第一次见面，好尴尬啊！门铃响了，我打开门，看见男朋友站在门口笑。我一紧张就放屁。嗯，酸菜的味道终于被掩盖了.
9；姑娘把小伙子送上火车。开车前30分钟，两人说“我爱你”，“我想你”。倒计时20分钟，姑娘流下了准备了很久的热泪。倒计时10分钟后，两人紧紧拥抱在一起，分手的意思吐露了顶点。这时广播说：“由于路段的暴雨，火车晚点了，请注意通知。”？嗯？
10、前妻不想要两个孩子，背着我去戴避孕环了。 我知道后勃然大怒，就这样和前妻离婚了。 单身没几天，我就和前妻美丽的好朋友结婚了。 现在我们结婚十年了，但没有吵过架。 昨天晚上打了她，打得很厉害，她哭着爸爸叫妈妈。 这么多年来，被压抑的感情终于释放了，很爽，这个梦做的，我不敢告诉媳妇。 称赞一下，支持一下
11:丈夫和妻子吵架，妻子着急，指着门边说：“你，跪在那里吧！ 正好妈妈出来了。 我看到救星来了，慌忙喊道：“妈妈……” 妈妈看了看，一边转身进屋，一边说：“男孩子膝下有钱，为什么能跪下呢？ 妻子很抱歉。 今天在妈妈的面上原谅你。 妈妈拿着洗衣板又出来了：“来，猜猜这个……我说：“妈妈，我是你的亲生的吗？
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邂逅一个风尘女子(二)
大概半个小时吧，他就回来了！他回来的时候神情和出去的时候完全不同！使我想起村里的种猪，每次出去工作和回家的时候的样子！他进门说，太好玩了，真骚啊！（为了保持原话，就别管词语低俗了吧）一副意犹未尽的悠然！他又说，再喝点！我给你说说，她真会“玩”。他说的时候，嘴巴向那扇窗户歪了歪！我说，好，喝酒可以！出去“玩”我不陪！喝酒还是可以陪的！又倒上酒，喝了一会儿，他说，没有想到，她真的好玩死了，不知道是哪个狐狸精变的！她妈的，真好……！“啪，啪啪”突然间，他正说话的嘴巴挨了几巴掌！因为有点醉意，我也没有看到屋里进来一个女人！我立马猜测到眼前的人，就是隔壁的“她”！
我赶忙打圆场:”对不起，对不起！他醉了！说胡话呢！”
她也骂了:”妈了个逼，别以为我们下贱！你不贱别去啊！”
“对，对”我连忙说“是他不对，对不起啊。”
他连忙拿了个杯子，倒上酒，说“喝点消消气，俺错了。”
我说:“劣酒薄菜，怎么好意思啊。快去买点熟菜”。我给他一百块钱，他接过去顺势跑了！
她突然有点笑:“你傻啊，他不会回来的，你的钱扔了。”
“不可能。我们已经很熟悉了”我有点不信！
“傻瓜，我是说他今天下午不回来了。”
我说“没有好菜怎么办，对不起你啊。琵琶行里都说，添酒回灯重开宴。都没有提到菜！咱也那样吧！”
其实我本来是句客气话！她却说:“好，为了你的添酒回灯重开宴，喝点。”
于是她坐下来，也不用我客套！她喝了一大口！她说“怎么样，看不起我吧，和你在一起喝酒，不会感到丢人现眼吗。”我说“怎么会啊，国家都说，干革命只有分工不同，没有高低贵贱吗！”“呵呵，话都会说，我还是“鸡”罢了”！她又喝了一大口，一杯半斤的酒，两口被她喝的差不多了，我连忙又给她倒满！她又喝了一口，明显的她的脸红了！有了酒意！“其实也没什么，看你怎么对待”，她像是对我说，又像是自言自语“性吗，乍听起来了不起，有什么啊，不就是做爱吗！虽然我做的是没有爱的做，算是交配吧！又有什么啊。手是什么，身体一个器官，男人的那个是什么，也是身体一个器官，女人的那个是什么，医学说不过是身体的肠子的终端罢了，所谓的做爱，不就是两个器官在一起皮肤摩擦吗！和握手有什么区别呢！握手也是皮肤摩擦，和握手什么区别啊！那也是，只不过那里的皮肤嫩点，刺激点罢了！要是说直通身体，接吻算什么，嘴巴也是直通身体的啊，还有耳朵，鼻子都是！只是那个器官皮肤敏感罢了！还有一个就是因为延续后代哪个功能罢了！什么了不起啊”！啊……听到她的话，我惊呆啦！这是对性最新的解释！也是最透彻啊……她继续说“看不起我们吧，没什么啊，以前我小的时候，每年村里都有强奸犯，现在还有吗？”是啊，她说的这个问题是真的，以前强奸多少啊，现在真的基本都没有了！“以前就是国家虚伪的扫黄，你扫黄打非，你知道不能满足普通人正常生理需要的后果了吗，现在多好啊，打工一天就挣二百多，找次小姐才几十块，谁傻啊，再去强奸！和谐社会，就是要满足各层面的人需要，才会和谐！”我被她的理论说的惊呆了！我不经意随口说了“要注意安全”。她竟然听到了“哈哈哈，安全，专业吗，会安全，避孕套，有什么啊，他们来了，给我钱，他们满足离去，对我来说，我也就是脱衣服撒尿的时间，就满足一个饥渴的灵魂，还得到了钱！挺和谐吗！哈哈哈哈哈”！她有点醉了！我说，你回去休息吧！于是我把她扶起来，送她回了她的房间，我看了一下她的房间，有空调，也挺简单！只是多了个床，我知道那是她做生意的时候用的！我关上门！门上的玻璃贴着按摩的字样！我回去就躺下了！
半夜醒来，突然感到屋里凉嗖嗖的，我顺着凉风看，原来墙上的窗户打开了！那边的凉风过来了！第二天和以前一样的，继续干活，只是接下来的日子，每天晚上那扇窗都是开着的，每夜都享受着免费的空调！大概过了一个礼拜吧！我感到不应该，可是又没有关上的勇气，怕伤害她的心，她因为行业关系，她会敏感！我关上，怕她认为我是厌恶！于是乎，我想还是离开吧！大概是第八天的黎明，我就收拾一下行李，悄悄的离开，我开门的时候都和贼似的，唯恐谁听到！我蹑手蹑脚的走出几百米，心里还是感到有点亏欠！我想还是回去关上那扇窗吧！我在包里找出一个纸条，写上:谢谢你，我走了！我又和贼似的回去，用唾沫把纸条粘在窗户上，轻轻的关上！这次出来的脚步更轻，简直和传说中的侠客一样，踏雪无痕似的！我回到刚刚放包的地方，心里如释重负！回头看了一眼，啊…………突然发现她站在她的房门前，举着一只手！对我再见……
突然徐志摩的诗句，涌现出来:轻轻的，我走了……
稍微停顿片刻，我也举手挥挥……我看到她的手也在挥动……转身迈动疲惫的脚步！
徐志摩的偶然又出现我的心中，我是天空的一片云，你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉——在这交汇时互放的光亮！
轻轻的，我走了……
挥一挥手！祝你有你的新世界……
美丽的邂逅，人生能有几次，珍惜缘分吧！//@北方密林:真的，我们相遇三次，我不懂石头，把她误认为泥石，把她扔了，后来我的视频中，老铁说是玛瑙，我好几天睡不着觉，后来我骑行三个小时，有去找她，反复看她，确认不是玛瑙，又扔了，第三次，朋友带我去捡石头，他也没说去哪里，我就跟着去了，结果还是去了我捡她的地方，等到中午天下起雨来，朋友找我吃午饭，回来的路上有碰到了她，没办法，我觉得不好意思，算起有缘吧！我就收下了她，怕朋友们笑我，我就说，这个石头碰到了三次，虽然不是心目中的石头，但是回家当个摆件吧！朋友们说行，我就把她背上行囊，带回了家。真是一次美好的邂逅，她都等了俺上万年，我怎么忍心让她孤单。#北方密林#
北方密林
这块石头等了我几万年，信不？
#最让我念念不忘的一道菜#
先生近几年不再追着我啰嗦“你相信一见钟情吗？”这句话了。十三年前美好的邂逅，美妙的心动已被浸没在了柴米油盐中。
在感情方面，我是个比较慢热的人，遇到先生以前，就是个对所有异性朋友麻木不仁的人。走在大街上，哪怕是遇到熟人，只要熟人不喊我，多会也是眼盲错过。所以，认识我的人最多评价就是高冷。
据先生说，他第一次见我时，就对我一见倾心，后来，通过一切办法找到了我的联系方式。
所以在某天，我忽然接到一个“陌生人”来电，还记得电话那头的他颠三倒四的自我介绍，言语中难以掩饰的激动和喜悦，并冒昧地表达着现在就要与我见面迫切要求。
如今想来，这大概就是缘分，胆大的我居然就鬼使神差的答应了。还记得第一正式见面，飞机到达的时间正好是中午，用什么方式表达地主之谊成就了我第一次为先生包的虾仁陷饺子，至今记忆犹新。
这也是多年以后结了婚，我才发现的惊天秘密。爱之深，藏之切。一个不吃海鲜的人，为了娶我，居然可以伪装的如此天衣无缝。
儿行千里母担忧。婚后，老母亲时常寄来当地特色海鲜，先生别说吃了，哪怕是气味都是零容忍，唯虾仁陷饺子是餐桌上可以接受的海鲜食物。
