一辈子很短，谈恋爱，我想先从收到一束鲜花和正式的告白开始
一辈子很短，一定要和舒服的人在一起，觉得累就躲远点，取悦别人，不如快乐自己
一辈子很短，一定要和相爱的人在一起，遇到喜欢的人不要错过，一旦错过了就再也找不到了
1.在女生宿舍向校花表白了五次她都没同意，一大捧鲜花每次都给了宿管阿姨，宿管阿姨着急地给我出主意，她建议让我去买一件价值3000000元的项链给校花。她说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜！”我嫌3000000元太贵，问：“如果我送30000元的假项链呢？”宿管阿姨回答：那就是只有意外没有惊喜了！后来才知道校花是她女儿。
2.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差5就能买迈巴赫了!
3.我一个二货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼。然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养得白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个开路虎icon的胖子走了……
4.前女友当年嫌弃我开大众POLO，和开劳斯莱斯的老富豪好上了。如今这件事过去了，今天在街上遇到了前女友。她带着七岁的女儿，看见我就问：“你现在还是单身吗？”我尴尬的挠挠头：“是啊，这个不着急！”为了缓解尴尬，我就说：“哎哟，你女儿可真好看！真像你啊！”她立刻把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”?
5.昨天晚上，我在外面和闺蜜喝了很多酒，回家后发起了酒疯，把男友一顿暴揍。晚上朋友聚会，喝多了，不知道怎么发的酒疯，把男友一顿暴削。今早一看，这货的脸上被我抓几个印子，衣服袖子也掉了半截，胳膊上还有牙印。我数案件想起昨晚的片段，愧疚的去衣柜里给他拿新衣服，找出来药箱准备给他擦药。没想到，他忽然冷冷的拒绝了我，严肃的说：你是想毁灭证据吗？我已经给未来丈母娘打电话了，一会她就来收拾你！
6.一般都是闺蜜的丈夫接送她儿子，今天她儿子说：我认得路了，可以自己去上学！闺蜜：妈妈小时候也以为认得路，走半路上就记不住了！等再大点再自己去上学！但她儿子坚持！于是闺蜜就偷偷跟在她儿子后面看着她儿子去学校！现在她儿子已经到了学校，而闺蜜还在找回家的路。
7.小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。酒妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
8.夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。
9.小叔子上完六年级的时候就辍学了，现在只能去顺丰当快递员。漂亮的女主管倒追他，两个人最近刚结完婚。昨晚去小叔子家里做客，趁着他去洗手间的功夫，我问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我小叔子？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，没想到幸福原来这么简单！
10.今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？？？还是工人？？？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？？？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
我只想再见你最后一面
故事的开头总是很浪漫：鲜花、礼物、充满仪式感的告白；
故事的结尾总是很潦草：微信三个字 " 分手吧 " ... ... ...
张十少想说：
我始终认为一段感情结束前，都应该好好道个别。不是分手了就要立马变成陌生人，一场好好说再见的分手，是对过去感情的尊重，也是留给对方最后的温柔。
那种即使你不爱我了，可我还是想跑着去见你一面的卑微与勇敢，只有深爱过的人才能体会吧。
删除了和TA在一起的每张照片，不是因为不爱，是因为太爱，在美好的爱情，最后终将被现实所击垮，异地恋真的很痛苦
你以为现在还有真爱吗？不要拿这个花表白，你有实力了，你不送花，她跟着你
1：今天一上班，女同事就紧紧握住我的手，对我说：我昨晚梦到你了。我好奇地问道：你梦到我什么了？女同事羞涩地说：我梦到你拿着鲜花向我表白了。我挣脱女同事的手，愤怒地吼道：你不要侮辱我的眼光！
2:梦幻西游的时候，认识了一个土豪妹子。私下我加了她的微信，今天和她聊了会儿天。最后她问我多高多重？我随手打上：260，180。她居然回复我说：真的假的，我没见过两米六的人呢！妹子你这智商也是没谁了，我是说身高180，体重260啊！
3、天去相亲，对方居然是个小有成就的中年大叔。人不帅，秃头，大腹便便，以一种暴发户的姿态坐在我对面。我有些失望，便有些无精打采地垂着眼。对方说话很直接，见我坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！我听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊。可是，他最后来了一句：做老婆可惜，要不你做我情人吧？"???
4：闺蜜被迫接受家里的相亲，结束后她兴冲冲的给我发了条V信。说她新找了个男朋友，长得有点下人。然后闺蜜给我发了一张新男朋友的照片。我一看，哟，不错啊，这小伙子挺好看的啊，那怎么说下人呢？疑惑了3分钟，我赫然发现，闺蜜弟一次给我发的那个消息，有个多音字。??
5：家有条和很漂亮，吸引了不少游客。很多人喜欢来这里放许愿瓶，特别是节假日更多了。但是大家都是用玻璃瓶子，我看着这玻璃瓶子要是碎在河底不好，于是我就建议大家改用塑料的，而且塑料降解至少需要两百年，而且韧性好不易破。从那以后大家都开始用塑料瓶，我也在下游拉起大网，过上了小康的生活！
6、天我的侄子就满十八岁了，此为背景。今天我给他说明天十八岁了，就长大成人了，给我说说你的人生理想或者梦想！只听他自豪的说出:明天可以去网吧用自己的身份证办个会员卡了！！我去，有志气的下一代呀！
7、在公司的庆功宴上，我提议为老板干杯。我想用韩语夸一句：“兄弟，你真帅。”哥哥的韩语说的是“欧巴，猫大”，没想到，喝完酒，脑子有点乱。日本人和韩国人走在一起，直接对老板脱口而出：“欧巴桑，我拉肚子了。”
8：前几天结婚了，昨晚发现结婚戒指不见了，很着急。晚上丈夫回来的时候，我哭了。丈夫：“怎么了？我：戒指不见了，我该怎么办？丈夫说：“我们已经买过一组了。不要哭。我被感动了。过几天我哭得更多，决定可能会换包。下段子：6岁的儿子太淘气了，没做作业偷偷玩游戏，刚才被我发现了，打了他！过了一会儿，我想去买烟，但是找不到车钥匙！我找遍了房间的每个角落，一会儿往上逃，一会儿往下逃，找了大半个小时！最后，儿子看到我很着急，就问我是否想要钥匙。打人知道错误吗？你可以跟我讲道理，也不能打人！我吓了一跳，问他知道钥匙在哪里。快拿出来！他笑着说，如果你向我先承认错误，我会告诉你的
9、当一对夫妇打架时，他们会被带到警察局。警察见女子脸色发青，就问男孩：“你是男人，这样打女人。没想到，女孩冷笑道，“就靠他！警察说：“你的脸怎么了？”女孩淡然的说：“雨水冲走了姐姐的妆。”此刻，那人抬头对警察说：“警察说，我的牙被打掉了。
10：家里的烟已经发完了。用妻子的银行卡买来香烟，花了700元。媳妇知道后责骂了我，把我赶出了家门。我在街上闲逛，走到河边，正好手有点脏，我去洗手。没想到脚一滑掉进河里，我慌了，赶紧关掉口袋里的手机扔到了岸上。我以为人被冲走了手机还在。后来，我想得太多，发现水来到了膝盖处，我慢慢上岸！11.娶妻后，为偿还住房贷款每月记账。我今天统计了一下，这个月花了8000美元。头是购物和在外面吃饭。于是我把消费明细一个个读给妻子听。让财务大臣意识到自己的失职，意在切实改善！妻子听了之后思考了一会儿，轻声说：“下个月不要记了。”''
11、丈夫在富士康下班回家后说。“亲爱的，我家附近新开了家店，里面东西很多，吃完饭我送你，你想买什么我就买什么，我请客！”我很高兴。没想到直男醒悟了，又炒了几个他喜欢的菜，给他一瓶酒。吃完后，丈夫把我带到那家店来说。“就是这家店，别客气，随便买吧！”接着店里传来了喇叭声。“随便选吧，随便买什么都是2元！战场2元，2元，你不能吃亏。”？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
穿过，那一抹安静。
我看见你迎风向我走来，
扛一肩鲜花，
如同你曾经许下的诺言。
微笑，温暖了凝固的空气。
我知道，那些盛开的鲜花，
就是你想要对我的表白。
默然相爱，
是我最喜欢的一阕小令。
我所有的烟雨重楼，
在你的凝眸里开成一笺笺绯色。
你所有的云淡风轻，
在我的零丁里写满春天的盎然。
红尘里那些不忍放手的念念不忘，
已被时光定格成春窗外的一抹翠色，
摇曳着又一季的清新。
别过昨天的山高水长，
蓦然惊觉浅春不过刹那。
不知何时，迎春花已经像你一样，
如诗端然在我的面前。
爱情表白[呲牙]
以前冷战，写信，打电话，，发信息，现在，送花，代表《我爱你》[捂脸]
#红玫瑰花束 #向你最爱的人表白吧 他的眼里只有你，你的眼里只有你，33朵缘定今生爱你三生三世……
@陆川县玫瑰之约鲜花店:#红玫瑰花束 #向你最爱的人表白吧 他的眼里只有你，你的眼里只有你，33朵缘定今生爱你三生三世……
1：今天一上班，女同事就紧紧握住我的手，对我说：我昨晚梦到你了。我好奇地问道：你梦到我什么了？女同事羞涩地说：我梦到你拿着鲜花向我表白了。我挣脱女同事的手，愤怒地吼道：你不要侮辱我的眼光！
2：中的时候，我爱上了班花。本华生日那天，为了给她买生日礼物，我在宿舍的窗户下面准备了三盒方便面。这天中午，老师去检查宿舍安全问题。最后藏在床下的盒子被老师发现了，拿出来的时候全是方便面。老师很惊讶，问，你每天都吃这个吗？我说:是的。几天后，我的名字出现在我们班的贫困生名单里！
3:天晚上上夜班，下班后已经是凌晨两点了，我骑着共享单车回家。在一条偏僻的小街上，被一辆逆行的奔驰车给撞了，由于我车丢得快，手被蹭破了一点皮，伤不怎么严重，奔驰车被刮了一道。从奔驰车上下来一男一女，司机是一名光膀子的彪形大汉，满脸横肉一身的酒气，看着被刮了的车，想要揍我，被那个女的给劝住了。那个女的觉得她们理亏，拉着那个男的赶紧走了。她们走后，我拿出手机：“喂！交警吗？我被一辆逆行的车给撞了，那司机喝了酒，下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！点个鑽支持一下谢谢评论看你哪里跑跟着我以后会更精彩
4:过我的亲身实践，我就想告诉你们一个我多年研究总结出来的经验：当你们在看到自己喜欢的东西时，假如你有钱的话就一定要赶快的买下去啊，因为就算你不买的话，你的钱过几天还是会莫名其妙地从你的钱包消失的，是真的啊。。。1
5:天，我和我丈夫小睡了一会。我最好的朋友打来电话，我丈夫一直睡得很香。聊到一半，闺蜜说：“到我家来吧！”我想说：“我老公回来了，也许下次吧！“”刚说了前六个字，突然丈夫猛地醒了过来，然后拼命地把衣服穿在身上，准备冲出去。那时，我还没有无情地笑，当我们都反应过来时，一片死寂。？……。
6；蜜的老爸喜欢钓鱼，参加了一个钓鱼比赛获得了冠军，拿了80万的奖金。闺蜜用这钱開了一家美甲店，生意很不错。礼拜天的时候，我就去了闺蜜的店里做美甲。回到家后越看越丑，到了晚上丑的都睡不着了！我拿起手机给闺蜜发语音：姐妹你睡了吗？我丑的睡不着！唉，这么丑的美甲居然花了我89！我是做了个寂莫？
7：妈妈，公园里有一个可怜的老妇人。我想帮助她。”“肖鑫真有爱心！”“那我给她10元钱。”肖鑫给了她妈妈10元钱给。过了一会儿，她妈妈从老婆婆那里回来，给了肖鑫一根香肠。”你是怎么买到香肠的？”“老太太在卖香肠！
8；我发明了把水变成油的方法，我赚了3亿的专利费！所以我现在在汤臣一品买了房子，电梯坏了两天。住在18楼，懒得下楼，连续两天叫肯德基送货上门。就是前两天送餐的那个大哥。刚才那位大哥气喘吁吁地说：明天去麦当劳试试。好像有新产品了。
9:毕业后找不到适合自己的工作。随着时间的推移，生活费用越来越少。没办法，只好先找保险公司做了。今天早上来公司应聘，人事部还没上班，只好坐在大厅等。正无聊，突然一个男的怒气冲冲的进来要求赔偿。一进门就对工作人员喊：当初给老婆买了意外险，现在老婆意外怀孕了。为什么不付钱呢？听了这话，在场的每个人都笑得前仰后合。如果您意外流产，您可以支付您的医疗费用。突然大笑
10:最近，富士康接到了新订单。我们一直在加班，很久没有下班了。今天终于休息了，约了我们线上的一个女生去逛街，吃好吃的。她包里拎着两个大保温杯，不停地喝水。我问，妹子，你怎么了？这家伙是个水缸！妹妹妩媚一笑：晚上约会，男朋友说我太干，有点缺水。我疑惑的看着她，皮肤嫩滑，不像缺水。
11；天很冷，教室里没有取暖设备。有些同学因为脚冷，在下面跺脚。一个学生跺他的脚，其他学生也跟着跺。老师很生气：“你上课跺脚干什么？”你能停下来吗？如果你不停止，你就不会讲课。”然后一个声音说，“永远不要停，安踏。"
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
小伙向女孩送花，表白被拒绝，女生怒斥这么多人，你不害羞吗？然后把花摔在地上，转身离开了，走了两步还回头看了一眼。
若画点评: 不喜欢拒绝就行了，真的没必要又摔又喊的。
她喊着让别人把格局打开，自己一点格局都没有，在众人面前大喊大叫，不喜欢也别伤害。
女孩这样了，男孩子放手吧，不要太卑微。
