姑娘今年二年级，一年级还挺优秀，各方面都很好，今年有了延时服务，我也上班了，最近疫情在家，发现孩子的成绩下滑严重，不爱动脑筋，写字丢三落四，仿写句子和造句都差好多，数学方面不愿意多想，做题只做简单的，还说老师说的一二年级只把计算能力提高就好了，不要注重解决问题的能力，但是她的计算能力已经很好了，就想在思维能力上培养一下，要想在学科竞赛上拿奖，光靠计算怎么行呢，双减让家长孩子老师减负了，但是成绩也减了，不管那么多，从今天开始还是要把学习抓起来
#欢迎光临我的生活#
——老而不服
老了/不服不行
回望一九四九
那是我生命的符号
一十/二十……
六十/八十/一百
那是我年轮的追逐
七.一树信念
十.一颂国庆
五.一六是劫难的开始
一.一八是磨难的继续
知识欠学/物资匮乏
阻挡不住生活的向往
凝望/电脑/屏幕/键盘
好想重回象牙塔再造
老骥伏枥/志在千里
老了不是理由
虚心才是正道
来吧/不需叹老
借着儿时小学启蒙
汉语拼音实验基础
似蚂蚁爬行
敲键/遣词/造句
编辑/成文/投稿
乐游文字海洋
老啦/真的不服
棒棒机刚刚入门
智能机接踵而至
丢弃棒棒
捧起智能
蹒跚学步
老啦/真的不服
去“空间”遨游
去“新浪”踏浪
到“百度”搜寻
再到网络媒体饱览
于是/心里尽装天下事
老啦/真的不服
微信群里尽兴侃
绑定银行不揣钱
电子银行也敢逛
国债理财任我选
老了/不服也还行
注：
5.16中共中央开展文革通知
1.18随学校上山下乡纪念日
中考英语作文最可能考的内容方向--新冠疫情方面的作文怎么写，大家一定给孩子背一背
新型冠状病毒新型冠状病毒无疑是今年的火爆热点之一。
最近新冠病毒席卷全国,我们被迫推迟开学,不得不宅在家里,相信大家已经忍不住开始畅想疫情结束后的生活了。很多网友说出了自己心中的小愿望,比如:
1. 我希望有一天醒来,街道上车水马龙,我也不用戴口罩；
2. 好想去公园散步,看满园春色；
3. 期待可以跟好朋友聚餐；
4. 盼望可以再次漫步校园内,与同学一起学习…… 请根据以上提示,写一篇英语作文。
参考词汇：新冠病毒 novel coronavirus 疫情 epidemic situation 口罩 face masks
要求:
1. 词数: 100 词左右；
2. 作文应包含以上所有要点,可适当发挥。
【答案】
What a different winter holiday we have this year! Because of the spreading of novel coronavirus, we have to put off the beginning of our school life. We have to stay at home to study online during this epidemic situation. What a pity!
I dream to hang out with my friends without wearing the face mask; I hope to go for a walk in the park, enjoying the beautiful spring; I expect to have a big meal with my relatives, sharing our unforgettable experiences; I also look forward to going back to school as soon as possible, having group discussions excitedly.
Winter has passed, spring can’t be far away. I believe we will return to our lovely school in the near future.
【解析】
1.题干解读：本文属于一篇材料作文。由于新冠病毒席卷全国，我们被迫推迟开学，不得不宅在家里，相信大家已经忍不住开始畅想疫情结束后的生活了。要求根据提示内容，写一篇英语作文，说出自己心中的愿望。首先要认真审题，根据提示内容，列出写作要点及每个要点中可能要用到的表达；然后紧扣要点，动笔写作。
2.写作指导：本文应该用第一人称来展开叙述，时态采用一般将来时。文章紧扣题目要点，能够围绕主题准确使用一定的语法、词汇、短语和句型等，清楚连贯地表达自己的思想；语言的表述符合语法的结构，造句符合英语的表达习惯；层次分明、条理清晰。
大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨子说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨子回了一条:“你妹妹睡着了……”我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这……
今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
老板卷了公司大部分的钱跑了，老板娘让我陪她在她家一起加班！一直忙活到中午看，老板娘笑着说：“等会请你吃大餐！”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，老板娘叫我去吃饭，一大盘的水饺。老板娘说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺！”说完，老板娘也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点不高兴，哪有丢下客人自己就跑了的……?
早上我还没起床，老婆就出去做饭了，过了一会老妈把我拉起来，偷偷的说：“你啥时候去医院检查检查吧！这样怎么过日子？”我懵了！检查什么？怎么就过不了日子了？难道昨晚……心里十分忐忑的问：“妈，我检查啥啊？”老妈一巴掌拍我脑袋上：“去检查检查你的呼吸道！都不知道你啥时候会打呼噜了，还打这么大声，你媳妇怎么睡觉？”我差点哭了：“妈，那呼噜是你儿媳妇打的，我根本不会打呼噜啊！”
在富士康电子厂认识的一个女同事，女同事天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说老贵了。一年后她胖了二三十斤，她男朋友跟她分手。想要回玉手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，她为了还手镯开始减肥!?几个月后女同事终于瘦了下来，她去还手镯他男朋友说了句：不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手!?女同事问我：这样的男朋友还要不要？
土豪老板一年挣50000000，就去劳斯莱斯4s店，打算全款提一辆劳斯莱斯幻影。办手续时土豪觉着等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟土豪老板说：“先生，这里不让抽烟。”土豪老板赶紧站起来往前走了2步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”土豪老板又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”土豪老板走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”
车站遇见一美女，长得特别养眼看，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：“你看我干嘛？”我笑了：“你长那么好看不让人看啦？”刚说完，“啪”那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：“你打我干啥？”美女笑嘻嘻地说：“你长那么欠揍不让人揍啦？”
表妹怀上了董事长的孩子，立马就抛棄了妹夫和小外甥，嫁入了豪门。妹夫没能扛住压力，选择远离凡尘剃度出家。6岁的小外甥也没有照顾，我只好把他接到了我们家里。今天我检查小外甥的作业，发现有几道题目是造句。弟一题是用 不但……而且……造句，我看到小外甥的答案忍不住乐了。这小家伙写的：“我不但有P股，而且还是两半！！”
一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了……?
公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
1, 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。?
2, 语文老师是个特别爱拖堂的老爷子，有一天放学铃已经响了，其他班都已经放学了，只有我们还在上课。同学们慢慢的越来越不满意，教室里的声音也越来越大，终于盖过了老爷子讲课的声音，他一脸不爽的说：“你们什么时候安静下来，咱们就什么时候放学，看看谁的时间多。”最后排的同学来了一句：“老师，我今年才17岁”。（以前我们老师常说“铃声就是命令”。然后就下课铃声她总是听不见）
3, 贵族學校的學生晚自习的时候不是打牌就是喝酒。正当大家狂欢的时候，教室突然停电了。班里顿时就炸锅了，旺财拿着手电筒到处乱照。突然发现门口站了一个人，大喊一声：“站在门口的是哪个傻自？”话音刚落，教室里就来电了。旺财永远也忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。
4, 迷迷糊糊之中，感觉有人压在我的身上，抚抚摸着我的脸孔，我费了好大劲，睁开眼睛，当场就被吓傻了，在窗户上看到一个黑色的人影，脸被一头长发遮住晃来晃去…………猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！?
5, 这天天气非常好，晴空万里，我和老婆都不用上班。起窗叠被子，我不想叠就指着老婆的肚子问：“小宝你说今天谁叠被子？”然后我捏着鼻子，學小孩子说话：“我叠，我叠。”然后我笑着说：“老婆，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”老婆黑着脸说：“你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”
6, 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！?
7, 最近这几天天气开始转凉了，晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷，就转过身包着男友的胳膊睡。突然，男友啪地给了我几个大嘴巴子，我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友，男友无辜对跟我说道：“亲爱的，我不是故意的，我刚才梦见有狗咬我，所以我就抬手打了那狗两巴掌！”我现在在想，我要不要咬他两口呢？?
8, 老婆和我离婚后，转头就向老丈人借了30000块钱，准备买火车票去外地打工。在等公交车去火车站的时候，看见我的旁边有个大肚子孕妇。没过一会远远的来了一辆公交车车，只听见那个孕妇说：宝贝，坐好了，妈妈要起飞啦！然后我就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！
9, 在医院里上班。一次，喝了点酒，没人陪我玩，我就无聊地拿着小号空针给自己耳洞。扎穿后带耳钉，发现洞小了点，插不进去。然后就又拿着大一点的空针补一针。同事推门而入，发现我双耳渗血地在对着镜子傻笑，吓得她赶紧叫来了值班医生。从此我在医院火了！?
10, 小胡为了娶爱慕的姑娘，独自一个人去大城市打拼。5年后，小胡从城里打工回来了。大开眼界地对青梅竹马的小玲说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小玲羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”?
11, 这天下班之后躺在家里比较无聊，我就想逗逗兒子，看着兒子在那里玩着积木我打断他说道：“哎，兒子，爸爸要考考你，你们老师今天教的是造句，那我就给你出个词你给我造个句？”兒子拍拍胸脯说道：“来吧，我什么都会。”我说：“你用况且给我造个句吧。”兒子思考了半天说道：“家门前经过一辆火车，就听见况且，况且，况且......”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。??
2、 老婆本来是一位网络主播，有次我刷到她的直播，对她一见钟情，给她刷了50000多的礼物，我们就见面了。紧接着我们就闪婚了。结婚后，老婆对我特别好。不管买什么东西，都以我为先，自己也就是拿个赠品什么。就在昨天，她给我买了一条8000多的皮带，就给自己拿了一个赠品的包包！
3、 万达附近開了一家海底捞，每天晚上都特别的爆满！我去吃了几次，很不错，就是吃几次拉几次。昨天没忍住又去了，一店员走我跟前小声说：“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我一惊，这店员看来是要跟我曝光行业内幕的啊，我问：“你怎么知道？”他说：“你东西没煮熟就急着吃了，能不拉嘛？”
4、 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频， 这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
5、 客商应酬期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。?
6、 女同事说我是单身狗，一年后，我就把她变成了我老婆。去年情人节的那天，我们老板说：今天公司单身狗都留下加班，情侣可以正常下班走了！当时我就机灵一动，对坐在我对面的一个女同事说，等会儿下班的时候，我们两个扮演情侣，这样我们就可以按时下班了！结果，女同事一瞬间就站了起来，指着我鼻子说：老板，他还是一个单身狗，非常喜欢加班。我当时就懵了……然后，今年我就把她变成我的老婆！?
7、 一天下了班我在公交站台等车的时候，一个美女过来搭讪。美女问我：有男朋友吗？我惊讶了下回答：啊？还没有呢，她笑着说：真是太好了！难道我久违的爱情要来了？妹子接下来说道：我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友，这世界就要毁灭了啊，幸好你没有！
8、 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今兒子上小學了，學习成绩特别的差。昨晚兒子放學回来，一脸的姓奋。我笑着问：今天，學了些什么呀？兒子：用不但而且造句！我：你造一个我听听？兒子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！
9、 我给万达集团的总经理当司机，前段时间经理给我说要去隔壁市谈项目，需要出差3天。因为距离不远，我们就开车走高速去的。我开着车，经理坐在副驾驶，走着走着一个皮卡冲到我们前面。我当时害怕极了，紧紧抓着经理的胳膊说：皮卡，皮卡！经理听了之后，狠狠打了我一巴掌：你一个大老爷们，在那卖什么萌呢！
10、 从四川大学毕业后就留在四川上班了，晚上刚看完《创3》正准备就寝。女主管给我打电话说让我去她家玩麻将。我问都有谁打，女主管说就我和她。听完后我就挂了电话，挂了电话后，我越想越生气：你们说她是不是脑子有病？两个人怎么打麻将？没想到第二天女主管就瞅我，我心想请便吧，反正走到哪都没有2个人的麻将......?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、今天去相亲的时候，我对面的妹子总是看手表，心想这次相亲肯定又黄了。我试探地问了一句：这周末有空吗?果然那女孩说：我要加班。这时候我的手机忽然响了，我一看是送快递的，于是我灵机一动地说：送快递的吗?你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。结果妹子笑着对我说：哎呀，我刚才记错了，这周不加班。然后到了那天我开着劳斯莱斯来接她，她非常的高兴非要嫁给我。我也不好意思拒绝，于是跟她说因为我比较忙，所以可以先办证吗？然后她答应了。领完证回家后。我把劳斯莱斯开到了一个地方，给了老板3000块钱扬长而去。
2、一些商店会放一个称在门口，媳妇隔几天就抱着她的宠物一起上去称重。刚才，她抱着宠物称完兴奋地叫：瘦了！我出个差变瘦了！我忍不住的说：老婆，那是宠物瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它！
3、周末看着儿子无聊就给他出了一个题让他做。让他用发现，发明，发展造句。半个小时过后，儿子直接站起来说：爸爸发现了妈妈，爸爸和妈妈发明了我，我渐渐发展长大了！
4、日常上班时会因为打岔而喝一些水，度假中就不一样了，大家都会白天四处奔波玩耍而忘记喝水，甚至会出现连续几天滴水未沾的极端现象，然后在夜深人静时，一个人躲在被窝里默默口渴!
5、晚上太困了就睡得很香，但是突然被媳妇拍醒，问我为什么使劲捏她？唉，其实我就是在梦里捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
6、昨天许久不联系的阿华突然发信息给我：我好想你，你不在的时间里，我茶不思饭不想，都瘦好几斤了。我：说人话！阿华：真的是因为想你才吃不下饭的。我：不说我挂电话了。阿华：好吧，没钱吃饭，江湖救急！
7、妻子今天回家生气地和丈夫说：我们离婚吧！丈夫莫名其妙：为什么？妻子说：你答应陪我看左耳的，我在电影院等了你一天！丈夫也生气地说：你也好意思说，你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天！
8、周末女朋友领我去见她妈妈，在她们家吃饭的时候，我发现女朋友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：阿姨怎么这么懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！不幸被阿姨听到了，说：那是她懒，不想老是去盛饭！
9、记得读书的时候我们寝室有个女生很害怕自己脾气不好会找不到对象，整天在宿舍里叽歪，各种唠叨，抱怨！我实在受不了，大声告诉她：你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！
10、晚上读小学四年级的宝宝回来非常高兴，说班主任夸他作文水平已经达到六年级的水平了！开心的不得了！我静静的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！
11、昨天的天气预报说会出太阳，可是今天却淅淅沥沥地下了一天的雨，丈夫抱怨道：这天气就跟你们女人一样善变！妻子不甘示弱地说：天气预报就跟你们男人一样不可靠！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
今年是透析的第四年了，说白了透析的这些年那些痛苦只有自己亲身经历才体会！[流泪]今天看见大女儿在她的作业用“什么是什么”来造句。有一种说不出来的痛苦。她说“爸爸是医院的病人”。或许她这个年龄还不知道爸爸的病有那么的严重。她还没了解到爸爸的这种病有可能今天还好好的，明天就不在了！透析的这几年看见已经走的病友没有十个也有八个了。我多想看着你们两姐姐长大成人啊！！！也许只有你们两姐妹是我生存的动力。老天爷求求你让我再活个十来年，让我看见我的两个宝贝长大成人，我就心满意足了[祈祷][祈祷][祈祷]
1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2. →我那天坐公交车，我对面一老大爷，刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看这是咋回事，病了还是咋的？急忙把脸凑近老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”啊涕一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕！ 头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性！
3. →晚上，香橙看电视呢，老婆苹果在不停的唠叨。老婆苹果：你说，我们单位的小丽，找了个男朋友，家里好有钱，開个宝马接她下班。香橙：老婆，我看电视呢，以后说话简短着点！五分钟过去了，家里很安静。香橙：老婆，明天早上吃什么饭？苹果还是不说话，香橙：老婆，我给你说话呢！妻子苹果：听到了，我正删减要回答你的话呢，别急，还有几个字就简短啦！
4. →读大二时，室友和系花恋爱了。那次，室友为系花过了一个特别难忘的生日，系花非常感动，问自己能为室友做什么？室友淡定的说：“你现在也是成年人了，今晚拿着身份证吧！”系花羞涩的点头同意，当晚，室友一夜未归，和系花在网吧打了一晚上游戏。今年小侄子上小学一年级了，嫂子经常会出题考他。那次嫂子让他用“藕断丝连”造句，侄子思考良久，然后说：“藕断了丝还连着。”嫂子摇摇头说：“这可不行，怎么能拆开用呢。”侄子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”"
5. →和老公大學时候就认识了，毕业后我在公司上班，今天他下班比较早，故意让他来接我，心想终于可以秀一下恩爱了，就按了免提等待那一声销魂的：老婆。结果，他粗着嗓子喊：死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！办公室一下子就沸腾了！
6. →我是一名滴滴司机，今天早上接一单，电话打过去是个女的。等一会儿上来一个头发比我还板寸，衣服比较中性！我说：兄弟你是不是上错车了，我接的是个女孩子。乘客：什么眼神啊，我不是女孩子吗？我瞬间尴尬地说：不好意思啊美女，您系好安全带我们出发，一路没敢说话，现在我从4.9星变成4.8星了。 ???
7. →昨天小姨子開车说的去大润发，突然打电话对老丈人说：“爸，我撞车了！老丈人手一哆嗦，颤声问：“你撞啥车了？小姨子：“撞了辆面包车！老丈人瞬间风起云淡，一派高人作风：“没事，直接走程序，用车保险就能赔得起！然而这时一男的接过电话，冲老丈人咆哮：“她忘了告诉你，这面包车叫路虎！
8. →跟女朋友她爸妈正在客厅商量彩礼。她妈看着我，很认真得对我说道:“不是我卖闺女，我养了二十多年，没有50万彩礼，这闺女我决不会让她嫁的!"我刚要说话，只听见，电视上的一位老鸨子对一个秀才说:"这都是我闺女，想赎身，没有5千两没门!”我和女朋友看了看丈母娘，从此陷入了沉思...
9. →昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?2.老婆不在家，下班后，小姨子打电话让我去她家里吃火锅。吃完饭玩了一会儿，小姨子去浴室洗澡了。过了一会，洗完澡，她裹着一条浴巾出来了。刚走两步浴巾就掉了，然后发出一声尖叫！我赶紧别过脸说：你叫什么？小姨子说：我怕你会看上我！"
10. →今天在地铁上，一位大妈站在姑娘的身边，对姑娘说：“你的梦想是什么？”姑娘犹豫了会儿，说：“找个安逸的好工作。”大妈语重心长地说：“姑娘，眼光放长远点，你这么年轻，不应该贪图安逸。应该站起来，努力奔跑；站起来，为明天奋斗；站起来……”姑娘站了起来：“行了大妈，我这就给您让座。”
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
读书的乐趣
这个时代我们不仅需要读书而且需要多读书，读书是看视频，看电影，刷抖音，看电子书这些东西代替不了的。
我感觉，比如看视频号，这些零散的知识都是一闪而过，我们沉迷其中的时候，时间悄悄的匆匆的流过，不知不觉耗尽了我们好多好多的时间，看的眼睛昏花，然而一停下来就一种莫名的孤独，有一种消耗时光感，啥也没记住，而且会有一种恐慌，负罪感。
倒不是说这些东西不好。
他们讲的是非常好，如果真的换成我们来讲，换位一下的话，我们真还是讲不了那么好。第一，没有勇气。第二，语言组织能力欠佳。第三，制作也是个费脑费时的过程。第四，我们讲哪些内容会更好呢？
说实在的，看着一个一个的演说家在网上侃侃而谈，自己也想讲，可没那么容易，现在想要录视频讲，但没那么大的底气，也没有那么的勇敢，真的很羡慕他们会讲那么的好，有讲书的，有卖货的，有讲哲学的，有教孩子们画画的，有教孩子们演讲的，有的是真正的网上授课，一幕一幕，一段一段，一篇一篇，让每一个人都忍不住的想看，大人，小孩，老人，躺在床上，坐在凳子上，钻在被窝里，坐在汽车上，走在路上，无时不刻不在盯着手机看这些天花乱坠般的东西，这些天女散花般的锦言，这些王母散金般的醒语，这些飞天流星般的闪耀，这些上帝赐福般的豪言，引拽着你，扯拉着你。
不看喵星人，你就会变成外星人。
读书可不一样。
捧起一本书，封面看到封底，弁言读到跋语。插图的活蹦乱跳，附画的远山流水，隐情怡志，图片的惟妙惟肖，丰富传神。一字字，一行行，一页页，无不令你神思暇往。
且不说，捧起一本书，看上一天，一时，会让你吃饱穿暖？
读完一本自己喜欢的书，真的有喜悦会在心头，如吃了别人体会不到的糖的甜蜜。
读一本好书，掩卷而思，怦然心动，感觉星球是如此的奇妙，感觉世界是如此的辽阔，感觉历史是这么的厚重，好想大声说一句：“亲爱的伙伴们，读书太好了！”
我们读一本好书，就好像踩在巨人的肩膀上来看世界。他们在前方为我们披荆斩棘，力挽狂澜，为我们引路，让我们进入更高端的境界，来探寻，来规划，来觅知。
作者的睿智，作者的博学，作者的谴词造句，都值得我们来学习，我们拿书提笔，画一画，描一描，写下自己的不解，批下自己的见解，隔空与作者对话，我们好像穿越，隔空对话，这是一件多么奇妙的事情啊。
我们读完一本本的书，欣赏着作者的睿智、豁达、博学，我们想提笔写一写，我们写出自己的小心得，小体会，我们看到物华天美，想要写一下自己的见解，变成自己的小文章，创造一片属于自己的思想小天地，偶尔读一读，念一念，让自己的心灵听一听，读给儿女们欣赏欣赏，也是一次非常不错的小确信。窃喜，窃喜。
每每读一本书，都会自然的，不经意的与自己的生活轨道接轨，读到恰逢自己的心意处，读到恰能解决自己的纠结处，闭目托腮冥思，心中的纠结便豁然化解，读书真好。
读书好，书中的语言文字化解了我心中的疑虑，书中的绢绢细语润化了我无助的心绪，书中的豪言金句变成了我文章中的千丝万缕。
借用？剽窃？是借鉴，感谢作者。
感谢作者谴词用字的缜密。
读书好，读书长智慧，读书解心谜，读书博眼，读书丰羽。
