哈哈今天在农村老家上厕所，被一群小狗围观了，真是丢脸啊[捂脸][捂脸]#段子##生活日记##自媒体##搞笑幽默趣闻#
使用率的灵活应用：有位中年男子失业了，回农村老家整了辆摩托车载客。这天，停在道路边等客，有位美女走过来问道：“摩的，到我家多少钱？”中年男子回复道：“你家在哪里啊？我找不到哦！”美女又说道：“我家都找不到，还出来搭客。我家就是我家，难道是你家啊！”“那你也要把你家地址说出来啊，要不然我怎么走。”美女用手指着前面道路说：“我家就是从前面这条路一直走，然后看到一棵树左拐右拐就到了。”“那远不远啊，大概要多久？”“不远不远，大概三十分钟吧。”中年男子想了想说道：“那半个小时的话就要二十块钱哦。”“那不够半个小时呢？“这个你放心，只要你上了我的车，我转都给你转半个小时。”“那行，给你二十块钱，包你半个小时。”美女说完从包里拿出二十块递给中年男子后坐上摩托车后座，中年男子用脚踩了几下发动不起来，不好意思的说道：“美女，现在天气冷了，这个摩托车打不着火了。”又踩了几脚，摩托车发动了。行驶了一会儿，美女按住中年男子肩膀喊道：“哎，停住停住停停，到了。”美女从摩托车下来后拿出手机看了看说道：“现在还有二十五分钟，跟我走。”“干嘛？”“跟我走就是了。”美女说完就走了，中年男子停好车，赶紧追上去，欣喜的自言道：“看来我有机会了哦。”美女把中年男子带到一块长满杂草的田地里，指着放在地上的锄头说道：“快点干，还有二十分钟呢。”中年男子无奈的说：“你的钱是真难赚啊。”“你快点啊，等一下我还要加钟呢！…哈哈哈#头条搞笑# #搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #我的搞笑日记# #猝不及防的搞笑时刻#
1,董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的!”……
2,下课之后，同桌趴在桌子上睡着了。我在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋我的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向我表白。我小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后，我握着那些纸捂着肚子奔向厕所。。。
3,每天晚上老公都要出去打麻将，三更半夜才回来。我晚上自己一个人在家无聊到爆，他也不在家陪我。这天吃完饭，老公又要出去打麻将。我赶紧上前给他整了整衣服，说：路上注意安全，早点回来。老公奇怪地说：你居然不反对我出去打麻将了，真是怪事。我轻轻地说：没事的，昨天我刚给你买了50万的意外保险，受益人写的我。?
4,听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：不行！我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”
5,当上了中石油的区域经理后，家里根本就不缺中华烟。抽烟抽得多了，牙齿变得特别的黄。我换了很多种牙刷和牙膏，但还是刷不干净。我一气之下就去洗牙了，大夫说了句话：“帅哥，你的牙齿真不黄，是皮肤太白了。”听完这句话以后，我果断办了一张8888元的会员卡！
6,我的同学是个性情急躁的人，婚后和老公经常发生争吵。我们建议她绣点十字绣磨练心性，她考虑再三接受了。开始绣时，确实能很好地磨练心性，也不和老公吵架了。后来绣得好了，有人介绍她多绣一些，可以卖掉挣钱。既可以使家庭和睦，又可以挣钱，尝到甜头的她一发不可收拾，当她绣完17副家和万事兴时，她老公却提出了离婚。他老公说：以前吵架还觉得她像个人有点人气，自从绣这个上瘾后，每天回家好像对着个缝纫机一样。"
7,表弟查了高考成绩695分，他理想大学的录取分数在681分。可把表弟高兴坏了，他高兴的发了一条朋友圈。我这是什么运气，北大录取分数线681分，我695分！我舅评论：我儿子高考也是695分。表弟回复：爸，我不是独生子吗？
8,今天生活费还剩三元，我赶紧藏起来，今后好救急用。突然接到一条短信：“你老婆被我们绑架了！”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行！你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX”我心中窃喜啊，没想到老婆值这么多钱！
9,大学时班里一丑女追我，我狠狠的拒绝了她。结果没多久突然得知她老家拆迁的消息，我后悔不已，开始反追，结果变成她对我爱答不理。我没有放弃，毕业后也一直留着她的消息，默默的关注她的近况。今天突然发现她很久没有更新朋友圈了，有点担心，发了几次消息她也没回复。前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学。过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？我长这么大才知道朋友圈有个分组可见……"
10,我妈让我陪她去银行取钱，她对工作人员说：“我取2000块钱。”工作人员：“50000块钱以下请到自动取款机上取。”我妈：“我不会用啊，你就帮我取了吧。”工作人员：“这是银行规定，请配合我们的工作。”我妈：“那你帮我取50000块钱吧。”工作人员：“好的。”我妈拿到钱后数了2000块钱，把剩下的48000递给工作人员：“我存48000。”
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我北漂了8年，转眼已经回农村2年了，当初我只想拍农村生活的视频，记录一下农村的一些趣事。
后来，我发现在农村真的不好混。我见过瓜农用西瓜来洗手；我见过满山遍野的荔枝烂在树上，最后掉落当肥料；我见过几十亩白菜开花无人收，最后翻地当肥料；我见过一大片辣椒园刚开花就拔掉...
回农村一年后，我开始做电商了，只卖我们广西的特产。开始做的产品是我们广西的沃柑，没想到卖得非常好，3个月时间我卖了近2万件。我们是农村家庭自营，包括我80几岁的爷爷奶奶都来参与打包，那时由于没有经验忙不过来，村里很多老人都来帮忙了。
春节后沃柑卖完，我就很少卖水果了，因为我卖的果都是现摘现发的，天气热了，不做保鲜剂不打蜡的水果损耗太大了，我承受不起。
时至今日过了大半年了，我开始卖了这个皇帝柑。这皇帝柑纯甜不酸，但是个头比普通橘子小，一些不识货的人说果小就给我差评。但是你们不知道的是，今年旱情严重，水果大量减产，皇帝柑也普遍比去年小个，很多果园果径60毫米以上的大果不超30%。
而我发的果是从一个散户老人那订的，比行情价高出近40%的价格只订果径60毫米以上的大果，这位老人还给我送了一只鸡呢。
但是老农民总会有一些私心，不达标的小果、花皮果多少也给我摘了一些。就像昨天摘了1600斤，我挑220多斤在本地促销，几乎每天都这样。所以我们村里，甚至方圆5公里很多人都吃过我家特价处理的果，不管买多少我们都送货上门了。
很多朋友建议我不要卖水果，因为水果损耗太大，水太深了，但我会坚持卖我家乡的水果，做好品质，坚信花香蝶自来...#生活日记##三农小分队##水果#
1, 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2, 周末万达超市的人比较多，买了些零食准备排队结账。轮到我时换了一个萌妹子收银。萌妹子：“一共49块钱。”我拿了一百块出来给她，妹子说：“有一块吗？拿一块给我找你50。”我想了一想，说了句：“你是不是觉得我没上过学啊？”?跟一个特别可爱的学妹谈恋爱了，快放假的时候她说想租个车去自驾游。可是我没有驾照，不会开车，她很失望。昨天，她气冲冲的来找我 我：“亲爱的，谁惹你了？？？”她对我吼道：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！！！”我非常委屈：“我真不会开车呀！！！”她：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你开车可是驾轻就熟！！！”
3, 儿子学习成绩从很小的时候就很差。他在家里从来就不主动学习，就是他妈妈打着骂着才去。这次的考试成绩出来了，数学只考了10多分。老婆拿起拖鞋就要打，儿子央求道：“妈妈，晚一点再打行吗？？”老婆停住手问：“为什么啊？？”儿子说：“等到明天语文成绩出来了一块打，你还得再打一次，别累着了！！”"
4, 我给我妹妹打电话：妹妹，帮我去哄哄你嫂子吧。我妹问我：怎么了，吵架了啊？我说：昨天我发现她的一个笔记本，日记里写的竟然是她和邻居的记录，写的很是肉麻和恶心，我气不过就狠狠地把她打了一顿。我妹问我：那为什么你还要道歉呢？我说：打完了，我仔细一想，你嫂子和我结婚之前的邻居就是我自己。
5, 一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松掉最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗，很同情地朝我喊道：“老兄，没用的！我也这样试过，但仍能收到账单。”
6, 有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: ""你在那边还好吗""？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得我把手机扔了，久久不能回魂 ！！！！！?
7, 今天下班之后照例坐着公交车准备回家吃饭去。过了几站上来一大肚子女人，巡视了一周然后走到我身边：先生！让个座呗！我：凭啥？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我：妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。?
8, 不小心掉进了超市的鱼缸里，把帝王蟹压SI了两只。超市的经理让我赔钱，我从鱼缸里爬出来问：“赔多少钱啊？”超市的经理看我一身地摊货，估计也没什么钱，叫我赔2000块就算了。当时我就不爽了，这不是瞧不起人吗？我立刻又撞了一下，拿出钱：“这里5000块不用找了！”没办法，我有钱就是任性。"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1;董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的!”
2;壮壮.上.小學的时候他们的语文布置了一篇以《我的奶奶》为主题写一篇作文。于是壮壮想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的哥哥》那篇作文书上的优.秀作文里的“哥哥”改成“奶..奶”。结果…改成了“我有一个帅气的奶奶，整天穿着军绿球鞋，留着寸头，实在是帅气极了……”
3;刚做.完月子的媳妇头发还没有长长.，肉倒是长了不少。出门时媳妇来不及换衣服随手拿起我的衣服穿在身上。带着刚满月的儿子就下楼了。刚下楼便遇上一老奶奶说：你.儿子和你真.像！媳妇说：其实更像她爸.！老太太立刻睁大了眼睛：那你，你是她叔叔？?
4;打个车回家，路上想起来买点水果，司机师傅就说了：附近有家.水果店，水果可好了还便宜，.我带你去。被热情的师傅感动中。水果店是新开的，老板娘还不太会削菠.萝，说等五分钟。我说司机还等我呢。老板娘往门外看了看，叫她女儿：把.你爸叫进来削菠萝。然后.我就看见司机师傅不好意思地进来了。
5;女友是幼师专业毕.业的，學校特地给她分配了离家近的幼兒园。结果弟一天上班就.被學生气哭跑回家了，第二天.又是哭着回来的，第三天说什么也不去了。无奈之下我只能亲自送她上班，然后对.小朋友们说道：“你们别看她长的高，其实和你们一樣只有四五岁.，所以你们要好好相处，.不要欺负她！！”小朋友们听话的点了点头，不仅不欺负她了，甚至还给她零食吃。.
6;.高中室友炒股失败，赔了5.00万，然后在学校旁边开了一家快餐店。他当老板，又找了一个女孩当服务员。上次我去店里吃饭，室友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有.？.这妞可勤快了。没想到后来两.个人日久生情，不到一年两人就结婚了！等我再去店里的时候，发现室友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！?
7;姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做.家务，不想工作，爱吃零食.，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱。还任性，你能接受吗？”……男人憋了半天问了一句话：.“你…你就说你扛不扛揍吧…这时姑娘又说了一句话，你.就说让不让还手吧！
8;在济南大學上學的时候追了.校花整整四年，但她对我视若无睹，还和一暴发户大叔好上了。前段时间同學聚.会，.得知我在汤臣一品买了房之后，女神就主动打电话给我约我出来吃饭。饭后她拿出一瓶药.准备吃，我关心的问她：你怎么了？生什么病？她含糊的说是什么叶酸，还让我别担.心.不是什么大病。然后她居然跟我表白了，问我：你愿不愿意一个月内娶我？我去！我当.然愿意了，幸福来的太突然了！
9;小姨子被男友甩了结束了8年的异地恋.，.小姨子得了抑郁症，闹着要跳楼。大家都跑去天台劝她，可是没用。这时，媳妇喊道：快递来了吗.？你追的电视剧更新了吗，你家的零食吃完了吗？只见小姨子楞了一下，从楼..上爬了下来。哼起歌踏着小碎步，连扭带跳往家的方向蹦去。"
10;小舅子以.前在公司当了程序员，在公司里打游戏，被老板抓到就被开.除了！他没有找到合适的工作，就一直在家里待着。今天去老丈人家做客，我问他：这两天.你忙什么呢？他不好意思.说失业，就说：我在做进出口生意。我问：进口什么？小舅子.：粮食啊！我：那你说出口什么？小舅子：肥料！?
11;早上.忘了定闹钟起窗起晚了，赶紧着急忙慌的打车去上班.。结果到了公司门口，要下车时才.发现身上没带钱。抹遍全身，还好身上隨身带了两包烟，于是我拿出一包硬中华给师傅.当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我刚准备.下车，司机突然叫住我，从裤兜.里掏出一包芙蓉王递给我，说：给，这是找零！
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婚姻家庭情感刘姐
农村婚礼结婚现场，趣事不断，闹婚，婚姻家庭情感，彩虹之约婚礼
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1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2、我朋友卖化妆品，然后今天正好我看见她进货，她拿着。那个火红说太漂亮了。突然说太好看了，不卖了。我终于知道他为什么赔钱了！
3、吃了饭之后，我就在楼下公园里面散步，突然就看到有位老人带着她的猫也在那里，然后就看见有个男的开车把猫给撞死了。男子赶紧停下来非常抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”没想到老人就说了一句：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样啊？”男子听后傻眼了！
4、我周末回家了，哥哥又惹我生气，可是又打不过他，我就跺着脚埋怨我爹：“如果你只能生一个孩子，我跟哥哥你要谁？”我爹为难的说：“闺女啊，这个不是要谁的问题，凡事都有一个先来后到！”
5、今年儿子上初一，然后有一天老师给我打电话说他作文抄袭。等到回家的时候，我把他的作文拿出来一看一看，直接第一话写着:记着高三的时候！
6、我质问我的对象：你为什么偷看我的日记本呢？我对象问我：你怎么知道的？我说：刚才我看见你日记本上面写着你昨天偷看了！
7、我从小喜欢的一个男生今天给我发了一个红包，说要跟我一起穿情侣装，我心里十分的开心，然后我不知道怎么跟你们分享我的快乐。这就叫做吹牛吧！
8、早上到了办公室之后，同事一脸开心地说：“我把家里的房子卖掉啦！”我:“你是有多缺钱？房子也卖，打算租房吗？”同事：“我还有九套！”好吧，我服了！
9、知道你为什么这么努力奔跑吗？因为你长得太丑了，只有你跑的速度够快，就看不清你的脸了！
10、前段时间的某一天，我们寝室的一个室友就和他的女朋友分手了，于是我们就问他：游戏真的是非常的重要吗？室友就淡淡的说了一句：游戏没了可以重开，但是女友没了的话就可以一直玩游戏了啊。我们听后就觉得有道理！
11、周末不上班的时候，我就打电话给姐姐，接通之后我就对姐姐说：“姐，我请你去吃自助餐吧！”姐姐就说：“还吃？我手腕上的玉镯卡住取不下来，我都节食三天了。”没想到一小时后，姐姐就打来电话：“你说的自助餐厅在哪儿啊？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！”我真的是服了她了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
小学生的爆笑作文，老师都笑疯了，看一次笑一次，让人笑个不停，篇篇都是创意满满，真是太有才了，个个都是段子手[赞][赞][赞][赞]#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
