可是《弥陀经》上说，想去安养国，易去难信。因为人心是猴子，朝三暮四，谁也信不着。前些日子浙江那个八十多岁的老比丘尼师父喂了几十年的老猴子，还把师父的手咬破了，可见信是很难的。
五行真土主信，沙悟净，出家前是通天河里吃过路人马的。沙是土，但不真，是流沙，可善可恶，随缘而变，需要人收拾收拾。
可是谁能收拾他呢？阎浮提众生其性刚强难调难服。孙悟空本事大，齐天大圣也不济事。因为啥呢？孙悟空五行金水，流沙遇到金水流得更是攒劲带风。所以还是得猪八戒，八戒五行木火，打一耙子烟火飞。钉耙的把手属木，木克土，沙土才不流，火生土，土方能厚实担当。现在的人修行，一万个里头成功不了半个，就是因为缺土缺水缺木，缺木不仁慈，却土不真信，她信佛，也信P2P，能把佛气得再不来了。更不要说缺水了，看着都聪明极了，实际上缺心眼，意乱心忙一天天的嘚瑟来嘚瑟去，双眼皮大眼睛秋波闪闪，可就是睁着眼睛说瞎话，心上没眼睛。
1、做什么事、说什么话，都太在乎别人的感受，等于为别人活着，只要把自己做好，别自私、别自大就可以，不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。
2、毕业了，室友们都走了，我看着空荡荡的宿舍，心里有点难受，谁想到班主任把我拍了下来，发到了班级群里。配字：一条孤独的单身毕业狗正在回忆他的四年单身日子是如何过来的！
3、趁着女朋友上厕所的时候，拿了她的手机查岗。我心血来潮，就把手机上面联系人里我的名字改成了她董事长的名字。第二天快下班的时候，女朋友突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？然后，女朋友还发过来了一个“可怜”的表情。我当时就懵了，谁能帮我解读下这是什么意思？
4、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
5、儿子回家说，今天的作业是写一首诗，问我怎么写。我说，这还不简单？如果要求写古体诗，你就七个字一行七个字一行，写完四行就成了；如果写现代诗，你就不用管几个字了，分行写就成了。儿子听了我的话，一晚上写了二十首，在我的精心指导下，儿子成为他们班的高产诗人。
6、发小打电话告知他当爹的喜讯！我连忙恭喜加祝福。他：要不你给我儿子取个名字吧？平时你整的那么文艺取个名字还不手到擒来？我：你都这么说了当然没问题，八字看了没有？他：看了，五行缺水还缺木。我：这好办，嗯~五行缺水~还缺木~啊有了~就叫张淫棍吧！
7、富二代和穷小子祭奠先族的时候在公墓遇见了。富二代得意的说：“我爷爷的坟墓是用大理石建造的，上面刻着金字。而你爷爷的坟墓只有几把土和两根草。”穷小子鄙视的说：“愚chun至极，你爷爷还没有打开大理石的门，我爷爷就已经进入天堂了。”
8、刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫我丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”
9、刚刚照了一下镜子，量了一下身高体重，胖了白了，其他方面没大变化，依然是：比马云高，比奥巴马白，说话咬字比周杰论唱歌清楚，年纪比王健林年轻，比特郎普中文说得好。比这么多名人都优秀，我却低调不张杨，就仅仅写下来，练习练习写字，自己内心无半点波澜，这点修为还是有的。
10、哥们的女友跟富二代跑了，他一副世界末日，生无可恋的样子。今天发朋友圈准备控诉女友的罪行，眼角带泪的码字。这时哥们手机响起，码的500字直接没了。我正要看哥们有什么反应，他接了电话却两眼发光：“艾欧尼亚双排？现在吗？”说完擦干眼泪，人生一下子又充满了希望！
11、哥们去KTV唱歌，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了…结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他一看：兰州牛肉拉面消费5680元……你麻了个比的，你碗里面加了一头牛吗？
12、教大家自制计算机垃圾清理程序：在你的计算机桌面上新建一个档夹，随便取一个名字，然后在档夹里新建一个名字叫glztzstxt文本文档。之后在文本里输入然后敲一下回车，退回到桌面，把你刚建的那个档夹拖到回收站里，并清空回收站，然后你就会发现，回收站里什么也没有，被清理干净了。
13、老公在房间里一边看着儿子写作业，一边唠叨：“你看你啊，这字写的这么难看，我来问问你，儿子，你自己写的字你自己认识吗？”这熊孩子脑袋一歪：“这个是正常的好吧，就像你自己做饭那么难吃，但是你还不是都吃下去了。”老公气的当时无语，我在旁边哈哈大笑，谁知道这个熊孩子掉过头来看着我说：“妈，你也别笑，就像你自己吃了一身肉，却减不掉肥一样。”现在的熊孩子，这要是再不揍留着逆天吗？
14、某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
15、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”男生想了下，说：“那就八个字母的英文吧。”女生答道：“IAMSORRY。”
