#民间为什么狗肉不上正桌# 狗本来就是用来侮辱人的，你还拿来招待人，不是找抽吗？就像不能用带狗的字来称呼人一样，例如什么狗腿子狗东西，爱狗人士之类的[大笑][大笑]
#重庆头条#古人就说，养人无义，养狗有恩。狗狗对主人真的很忠诚，在主人遇到危险时，狗狗会拼命保护。而且狗狗很通人性，能明白主人的喜怒...听莲：古人就说，养人无义，养狗有恩。狗狗对主人真的很忠诚，在主人遇到危... - 今日头条
古人说“狗嘴吐不出象牙。”一些极端爱狗士，整天宣扬狗比人好的歪理邪说。
尔想听古人还对狗说了些什么吗？打开汉语成语词典，翻到狗与犬的词条下面。古人对狗的评价跃然纸上，尔可找几条夸一下自己。
这些带犬与狗字的成语是古人智慧的结晶，让后人受益匪浅。对狗的描述可谓声情并茂，入骨三分。
生而为人，对人百般刁难，却把在古人眼里难登大雅之堂，被古人批判得体无完肤的动物描写得完美无瑕，完全是颠倒黑白，混淆是非。尔多读一下古人造的字，带犬字旁的，古人编写的成语带犬字和带狗字的，古人编写的歇后语带狗字和犬字的，尔就能正确理解古人对狗的评价了。
1；朋友在伊朗留学，看上一姑娘，于是去女方家里求婚未来岳父：“想要娶我女儿容易，但是，必须再加一个”朋友疑惑，问：“加什么？”未来岳父：“娶我大女儿必须把现在二女儿一块娶走”昨天，我到女朋友家，去提亲未来岳父：“想娶我女儿容易，但是，必须再加一个”我看着坐在沙发上的未来小姨子，春心荡漾我：“额现在政策不允许吧？”未来岳父：“怎么不允许，你娶我女儿，我们两个老的，你得选择一个养老！”"茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“
2、段时间我们公司的吃货哥.们帮我修改了一份活动方案，反应不错。我为了感谢他，给他带了几天的早饭，但是觉得还不够诚意。于是我对他说：改天请你吃饭。哥们当时就不高兴了：把改天去掉，听到这.两个字，就知道这顿饭吃不到嘴里。
3:天是我和老婆的结婚纪念日，我就在金伯利钻石里给老婆买了一个小钻戒指，结果老婆带的时候，尺寸小了。媳妇生气的骂我：败家玩意，真是浪费钱！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒。儿子：妈妈，没关系的，你戴不进去，等以后就留给我媳妇吧。?
4:和老婆结婚的第一个月老丈人就发财了，兴致冲冲地带着我们一家人去青岛旅游。到那儿找了一家特别豪华的酒店，办完入住手续，服务员把他带到一个屋子里。刚刚关上门，老丈人大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有吗？服务员说：先生请进，这是电梯！"
5、昨天看天气预报，说明天有大雨，但早上忘了带伞。 下班后在公司门口，正为难的时候，手机打来了电话。 一看，是媳妇打的！ 我以为中午还在吵架，现在开始在意我了吗？ 刚连接上，我就听到媳妇说：“老公，你在哪里？ 我温柔地说：我快到家了，你有事吗？ 媳妇：没关系。 请给雷割SI打电话。
6；去年丈夫买房子花了90万韩元，我们一家三口住在一起。昨天我和老家的婆婆拍了视频。婆婆问：我儿子呢？乙：我带狗去散步了。不久前我买了一条金毛猎犬。那是献给我祖先的，我没有那么积极地带孩子！婆婆：傻媳妇，你还不要快点看！狗不会说话。孩子回家后会做小报告。
7；和丈夫结婚后，丈夫去马尔代夫度蜜月了。进屋去买水，丈夫留在房间里收拾行李。回来的时候，我想捉弄一下丈夫。我敲着门，抓住脖子说。“609，你叫的服务。”我的马一落下，对面的门就打开了，里面有个男人说。“那边结束后到我这边来。”我……。
8:今天身体不舒服，请了假在家休息，对妻子说“不管谁找我，我都不在”，然后我睡觉了。突然电话响了，妻子接了电话，说：“我丈夫在家。”说。我当时生气了，谁来找我说我不在？妻子说。"又不是找你。所以我又转头安心睡觉了"
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有一年春节，王思聪发朋友圈：谁给我拜年，我就给他发666红包。歌手刘维看到之后，立马给他拜了个年。
过了一会儿，王思聪给他发来一个红包，刘维点开一看，居然只有66块。
作为万达老总王健林唯一的儿子，王思聪真可以说是把投胎这门技术活，练得炉火纯青，让人无比的羡慕。
不过王思聪小时候只是觉得家里生活还过得去，并不知道富爸爸王健林到底有多少钱，甚至在学校王思聪还因为自卑不敢追喜欢的女孩子。
直到16岁上高中时，在同学的提醒下，王思聪才突然意识到父亲王健林是中国首富。
王思聪曾经说过一句话：我交朋友从来不在乎对方有没有钱，反正都不如我有钱。
这句话的言外之意就是思聪在朋友中绝对是“大哥大”级别，每次出去全场消费都由王公子买单，龙虾，鲍鱼随便吃，82年的拉菲随便开！
王思聪当年第一次被大众注意，也是因为他在朋友圈上发了一条信息:“三十万的电脑烧了”。
这迅速引起大众的注意，一共8个字，30万就没了，当时被人称为最贵朋友圈。
王思聪挥金如土在国内是出了名的，最出名的一次要属他带着自己的狗坐飞机。
有一次周鸿祎问王思聪：“飞机可以带狗么？”
王思聪回答：“让。”
周鸿祎接着问：“买儿童票么？”
王思聪回答：“不知道，我是私人飞机。”
这个回答就非常霸气了！
在一次节目上，刘维向主持人吐槽，王思聪虽然是超级富二代，但其实很抠门。
王思聪说好给他拜年就发666红包的，结果并没有做到。
原来有一次大年初一晚上，王思聪孤独寂寞，躺在舒适豪华的床上，发了一个朋友圈说：
谁给我拜年，我就给谁发666元红包，仅限今晚！
当时，刘伟看到了这条朋友圈，花了很多时间向王思聪拜年。
为了编辑这篇祝词，他花了很长时间，反复修改了好几次，才敢寄给王思聪。
但王思聪在收到消息后，并没有立即给刘伟红包。
刘伟左等右等，等了几个小时，王思聪给了他一个红包，
但当刘伟打开红包时，他发现红包里只有66元，而不是666元。
这小子说话也不算数啊，不过刘维转念一想，是不是王公子看我没有诚意啊，我也发个红包过去，没准能收个大的。
于是他果断又给王思聪发了一个88元的红包，感情刘维把给王思聪发红包当投资了。
然而，令人尴尬的是，红包直到24小时后才被退回，这也让刘维感到无地自容。
主持人听完之后，觉得刘维还是不懂王思聪的心思，所以吃力不讨好也很正常。
众所周知，王思聪是一个花花公子，他的爱好就是香车美女。
他肯定是不抠门的，不然也不会谈了17任女朋友，而且个个都送奢侈品，豪车豪宅地送了不少。
据说王思聪为了给女朋友送礼物，都花了超过1个亿了，可见他出手非常的阔绰，并不是像刘维说的抠门。
最后，主持人看出里面破绽，也是念叨刘维的低情商。
王思聪是个聪明人，不会傻到什么人都发，人家是为了“池塘钓鱼”，妹子主动要了红包，才会有下文的继续。
人家是用这个套路泡妹子呢，你个大老爷们和你扯啥淡。
刘维没有明白王思聪的意思，所以就算给他发红包拜年，也是吃力不讨好，没有得到王思聪的回应。
其实发红包就是这样，里面隐藏着很多学问，发好了自然对关系有帮助，但发不好也容易得罪人。
有一次，杨迪的朋友过结婚，他封了6666元大红包。
和朋友谈话时，却被朋友骂了一顿，你给那么多红包，不是打我们的脸么？
杨迪很纳闷，红包给得多，也有罪？
朋友说：我们都是统一商量过后，每个人给400，你包那么多，我们怎么办？我们都给400元红包，我们不丢脸啊”。
杨迪这才恍然大悟。
因此，发红包不是一件小事，弄得好大家开开心心，弄得不好大家怀恨在心。
不过王思聪现在也30好几了，对于我们普通人来说，这个年纪还没结婚，估计是很难了。
但王思聪不同，他不是结不起，而是不想结婚，他说他是一个不婚主义者！
您觉得王思聪到多大年龄会结婚？
#明星私下状态如何#
#寻找小组生活家#
家事拾遗
这是刻骨铭心的一辈子都难忘的经历。
也许是天意，一场狗的瘟疫让全村的狗都死光了。我家的那只老母狗和一只狗仔也死了，另一只染病的狗仔竞奇迹般的活了下来。因为它的毛长得乌黑透亮，我们家人使叫它狗黑。
狗黑慢慢成长与我们家人的感情也与曰俱增。
我记得是一九七四年仲夏某天，邻村我的发小从香港回来我去探看他。那是晚上八点钟，我自己一个人走在野外的田边一小径上。狗黑也跟上我，我喝叱它，不让它跟，它还是跟上我并走在我前面。突然，它停了下来。我发现路边有一条好大的竹叶青毒蛇蜷伏在杂草中，真是吓死我了。耍不是狗黑发现，那真是大禍临头。
到了朋友家，谁知道他家的大堂兄养有三条很大的家狗，对我的狗黑随时都要撕咬的样子。狗黑马上投入我的怀中。我知道它很害怕，寡不敌众啊！
一九九八年六月十三日中午十二点多，我正在家中。村里親人突然到我家慌慌张张的对我说:"大哥，你大嫂在田里病重，你快去！"我心中有一股不祥的兆头，坏了！我老婆出事了。因为我老婆有心脏病多年，本耒不应去田里插秧的。她不听我的劝告，今天出大事了。
我和我女儿急急忙忙赶到田里，只见我老婆己躺在田埂上。脸上蒙上一顶草笠。我立刻揭开一看，己死了。眼睛没有闭上，我不甘心忙看她的眼瞳，眼瞳己扩散。这时我悲痈欲绝，眼泪滾滚流下。女儿大哭起来，滚在地上，惨不忍睹。
要处理后事了，刻不容缓。我与女儿是一路哭一路把老婆的遗体运回家的。按我们家乡的风俗，人死在外，遗体不能放回家里堂中，只能暂时放野外，候明天再安葬。我们耍守遗体一夜。两个女儿还小也没办法。不知啥时侯，我突然看见我家的狗黑也守在老婆遗体身旁，眼神悲哀呆滞，我心中更加悲伤。狗黑和我们整整守了一夜，哪也不去，平时它不是这样子呀！
第二天，安葬遗体了，我们全家人排着队跟着工作人员把棺槨放入安葬坑中，按风俗每人撤三把土再掩上土。女儿个个嚎啕大哭，泪流满脸。谁知这吋，狗黑不知从哪里出现，只见它用前两只爪子拼命的刨土把棺槨盖子，然后，站立身子后两只腿站着，前两腿没着地，像人一样立着"呜呜噫噫…"叫了起来。那些仵作工作人员个个称奇，无不落泪。
老婆死后，四个女儿又小，不奈只得投靠广东我姐姐处。这时一个最难的问题狗黑怎么办，谁来养。不能带去广东，只得交给堂嫂家代养了。上半年我住广东做些小生意，七月后回海南收椰子。
半年后一天中午，我刚回到海南家中，突然看见狗黑从堂嫂屋里跑出来，可能是它听见了我的声音，认得声音。我叫了一声:“狗黑…"它马上不停的摇着尾巴，用前两爪扑上我的胸膛，直立后腿，"噫噫…"的叫起来，看样子十分的高兴。它不停的叫着，眠角流着泪水。我伤心极了，不停的摸它的头，把它紧鉴的抱在怀里。
第二年，也是这样，为了生计我不得不离开家。我回家吋，狗黑对我又亲又叫不愿离开我，想我带它上广东，但没办法呀！人家不准带狗上公车。
到了第三年，好像我堂嫂不想养狗黑了，想是怕开支大。她说她己养一条狗了。没办法我只得交给村中另一位朋友代养，给伙食费，麻烦人家了。
记得我第三年七月回家吋，我看见了狗黑。我很高兴忙叫:"狗黑"，但它不像以前那么亲热了，好像怨我把它抛弃，不带它一起去。它哪懂得我的苦楚，心中隐隐作痛啊！
又过了一年，我回海南。那个朋友对我说:"狗黑不见了"。"怎么不见的？"我心有内疚的问。朋友道:"不知道，就是不见了，有时它回来吃饭，有时不出来。"后来听村里人说朋友经常不在家，狗黑有时吃有时饿。
这时，我想起了"惨如丧家犬"这几个字。
狗黑，你在哪里呀？你在哪呀？我想你呀！
三十多年了，写这文时，我还落泪！
1、我是个厨师，刚结婚时候去丈母娘家。每次丈母娘都做好多好吃的，她做饭让我去客厅看电视。我每次也都说我来做饭吧，每次只说一遍。丈母娘不让我做我就不做，多听话，去的次数多了。还是哪个环节出现问题了，后来再去，我只要说我来做饭吧。她就会说：太好了，尝尝你的手艺，从此我就成了她家御厨啦！到底哪个环节出现问题了？
2、今天随便找了几个几乎所有人都玩过的愚人节玩笑，随着年龄的增长愚人节这个话题似乎已经停留在了那段青春的时光中，今天又有谁假借着愚人节的理由，对喜欢的人说出了自己内心独白呢
3、小时侯，听大人们说：吃泡泡糖，吞了会把肠子粘起来，接着会死。所以我一直不敢吞泡泡糖。有次玩糊涂，不小心吞了。我哭着回家，不敢告诉爸妈，就问哥哥有没有什么办法。谁知哥哥指着家里的菜地说：你自己选吧，想埋哪，我满足你。我就哭了一下午。直到第2天发现自己没死。
4、带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！
5、那个男的上公交车后一直在盯着我，还有我腿上，我的狗狗，一直盯了有半分钟。。。然后向我走过来对我说，公车上允许带狗上来吗？我一时都不知道怎样回答。我愣住了，我已经准备好迎接他对我的冒犯和批评了，然后。。。他。。。不知道从哪里偷偷掏出来一只小吉娃娃。。。
6、候车大厅的厕所你们懂得，男厕基本没人，女厕排了很长的队。目测一对情侣，女的在排队但貌似很急，以渴求的眼光望向其男友，她男人犹豫了一下后进男厕几秒后出来以迅雷不及掩耳之试将其女友抓了进去，剩下还在排队的妹纸们望向了各自的男友。
7、新年回乡下老家给老祖宗拜年，走在田地里倒伏的枯草上，软绵绵的好似铺了一层薄薄地毯。老婆一脚踩空摔倒在枯草上，我赶忙去牵她，二货竟不想起来，还满脸向往的说：要不是光天化日之下，真想在这广袤的田野里来一场酣畅淋漓的草震。
8、和妻子由于一件事发生了争论，最终我输了，十分憋屈，躲到房间打游戏。过来一会，女儿跑过来，抱住我，对我说：“老爸该吃饭了，今日有你最爱吃的红烧肉！”我有些纠结，女儿紧接着说：“你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！”我赶紧咯~噔~噔的跑去厨房，就见妻子贼笑着说：“饿了吧？快去做饭吧……”
9、丈母娘和老丈人为了帮我们还房贷，退休多年又开始送外卖赚钱。他们两个人整天待在家里不出门，老婆看不下去了。那次，老婆念叨着说：“你们俩一个85，一个87，别天天在家窝着不出门，学学人家老头老太，多出去走走，或者去我们姐几个家住几天，多好！”丈母娘：“去你家，我养的鸡怎么办啊？”老婆：“鸡你就别担心了，我们姐几个都很乐意帮你吃掉……”真是服了，没想到嘴馋也可以表达的这么委婉啊！
10、去迪拜捡垃圾的时候认识了一个空姐，身材火辣，性感十足，费劲心思拿到她的手机号，准备追她。刚才打电话给她，约她晚上一起吃饭。空姐直接拒绝了：不用了，谢谢。我不放弃：你就给我一个机会吧。空姐嗔怒：滚！别来烦我！我：求你了，我现在就在你家楼下那辆布加迪威龙里面等你呢。空姐:我是想说不用你请，今晚我请你吧。果然钱才是最有面子的！
11、和媳妇吵架，我的字典里就没有“认错”这两个字，跪在搓衣板上，甩了把鼻血，揉着腮帮子，面对身穿跆拳道服的媳妇怒吼道！然后媳妇一个侧旋踢外加十字锁喉回到，我看你的字典里缺的字太多了！
12、一天，我对老公说：“亲爱的，我打算买眼霜、眼线笔、睫毛膏，入手一整套的美目化妆品。”老公看了我一眼，说：“我觉得真没必要。”我问：“你心疼钱了？”老公反驳我：“钱乃身外之物，我只是觉得年底我发了奖金，绝对不藏着掖着，所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”
13、今天跟闺蜜逛商场，突然看到挂衣服的架子上摆着一个名牌包包，非常漂亮，我马上背起来转了一圈，问闺蜜好不好看？这时一个漂亮的大姐从试衣间里走出来说：好是好看，但是那包是我的。这时闺蜜那二货装作不认识我的样子走开了…
14、面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的吗？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊。”
15、经典搞笑糗事冷笑话，今天和老板去菜场买菜，走到卖家禽那里看到有卖鸽子的。突然想起老板前两天放了我鸽子！于是我灵机一动指着鸽子说：“老板你看这只鸽子像不像你上次放我的那只”？老板看了我一眼说：我看你穿的这身衣服，有点像我上次让裁缝给你做的啊！
有一回，王思聪家的保姆，带着他的爱犬王可可外出时，把狗弄丢了。王思聪马上发出寻狗启示，承诺谁帮他找到女儿可可，即付酬金100万，如果谁要害死了王可可，他一定挖地三尺，对这个人决不轻饶。
王可可是何许狗也？它是一只阿拉斯加雪橇犬，原本只是住在救助站里的一条流浪狗。
邂逅王思聪后，深得他的宠溺，摇身一变，成为一个住豪宅、穿名牌、坐私人飞机、拍电影、坐拥100多万粉丝的网络名媛，可谓当之无愧的狗生赢家。
难怪那么多人羡慕王可可的狗生，提起可可的生活条件，怎一个豪字了得！
王可可出门，不是坐劳斯莱斯，就是搭私人飞机。
一次，王思聪领着王可可回北京，在朋友圈中分享了他和可可在飞机上的合照。
周鸿祎看了很是不解，就留言问他：坐飞机让带狗么？
王思聪霸气回应：“让！”
周鸿祎又问：“儿童票吗？”
王思聪直接抛出撒手锏，让周鸿祎瞬间闭嘴：“不知道，我是私人飞机。”
而王可可在吃的方面，更是不含糊，极其注重营养搭配。
可可从不吃狗粮，它每月的伙食标准定在15000元。据说，可可的碗都是镶钻的。
王思聪还专门雇了两名营养师为它设计、烹饪美食，连续一个星期的一日三餐都不带重样的，像牛尾、鸡蛋、鳕鱼、青口贝这些食材，对于王可可来说，都不觉得新鲜了。
让其他狗狗垂涎欲滴的大闸蟹，端到可可面前，它都会摆出一副见过世面的淡然姿态。
王健林对王可可花钱也很舍得，曾经给它买过一瓶82年的拉菲，但可可闻了闻，就把脑袋扭到一边，表示不想喝。
这么好的酒哪能浪费啊，于是，就让王思聪喝了。
王思聪爱旅游，也会经常带上王可可，像什么登临长城，吹海风，去滑雪……王可可早就见识个遍了。出行的时候，王可可名牌傍身，LV限量迷你包，被王可可背得极尽奢华，富贵逼人，王思聪看到韩国明星权志龙戴了一款60000块的项链，第二天就给王可可买了同款戴上。
王可可过生日时，王思聪还花费百万为它办生日宴，送定制版玫瑰花，并请来一众名狗为可可的生日助兴。
在王思聪的豪宅中，他专门为王可可准备了一个价值20万的狗窝，总共15平米，不少人的卧室还没这么大呢。
王思聪养过的宠物，不只王可可一个，像猫、龙猫、鹦鹉、羊驼，他都精心饲养过，也都为他带去不少欢乐。
一次出国，王思聪见到一种长不大的鸭子，名叫柯尔鸭，憨态可掬，一脸萌相。
王思聪很喜欢，就花了一万多块买回一只。回国后，因为觉得鸭子形单影只，为了不让他孤独，又托人买回四只。
但这些宠物的地位都不及王可可，毕竟王可可可不仅仅是宠物而已，它还是一个著名网红，有着自己庞大的粉丝群体，以它命名的网店，各种商品的销售成绩都非常喜人。
，王可可社交媒体首次发布店铺链接，某款199元的保温杯的当天销量，就接近13万元。
，王可可的网店突破年销售额3000万的佳绩。
就在王思聪沉浸在可可为他带来的多重欢乐之中时，家里保姆出去遛狗时，一个没注意，把王可可弄丢了。
王思聪听闻可可走失，顿觉五雷轰顶，马上在社交媒体发布寻狗启示，声明如果有谁帮他找到爱女可可，将会奉上100万酬金。
多亏王思聪和王可可的粉丝遍天下，不多时，就有人帮着王思聪找回宝贝女儿，并顺利将100万酬金收归囊中。
为了能让王可可再度走失时，被及时送回来，王思聪为王可可制作了一个镀金名牌，牌子上刻着：“我是coco，别杀我，我家很有钱。”并将自己的联系电话附在后面。
重金找狗这件事，竟为王可可网店带来了更大的名气，销售额再度飙升，据说，每年光是卖狗粮就会有300万的营业额。
不少艳羡可可的狗生经历的粉丝，都调侃自己，已经拜倒在王可可的狗腿之下了。
对于这些人的想法，您怎么看？估计更多人想的是：与其临渊羡鱼，不如退而搬砖吧？希望您在评论区说出您的看法。欢迎关注@李郅 每天与你分享不一样的娱情星闻。
昨天去即墨海泉湾温泉酒店，800一晚豪华海景房间，我只想说，谁去谁是大冤种！一个字“冷”，温泉酒店，不能说热气腾腾，最起码得温暖如春吧，一楼大厅没开空调，办理入住这块空就脚冷了，以为进到里面能暖和，结果整个酒店里面也就20度，我到温泉和水上项目里面玩了不到20分钟，就冻回房间了。晚上睡觉都头冷，睡起来一看房间17.2℃[泪奔][泪奔][泪奔]我TM不是来泡温泉的，是来挨冻的。早餐要到隔壁皇冠假日去吃，去到那边一样冷，餐厅里客人都穿着羽绒服吃早餐[泪奔][泪奔][泪奔]，吃完早餐房间温度升到18.5℃。客房又破又小不说，隔壁开灯开关的声音都能听到，还有带狗入住的，主人下去泡温泉，狗嚎了一下午[泪奔][泪奔][泪奔]我们的房间是带单独温泉的，进房间一看，就在阳台上一个脏呼呼的干池子[泪奔][泪奔][泪奔][泪奔]我晕死了，再说说温泉池子，飘着一层灰，视力太好了也不行，看了一眼差点吐了。总结：还不如去洗浴中心玩！
1、老师说：“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”小明：“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师：“你怎么切的？”小明：“我竖着切的。”“滚出去。”
2、前段时间小姨子出差了，把他家的哈士奇送到了我家寄养。我不知道如何逗它，它总是对我不理不睬的，但它喜欢和妈妈一起玩，妈妈很高兴。之后我小姨子来接哈士奇，妈妈摸着哈士奇的头说：这条狗真的很乖，它还懂得审美。
3、我：“恋爱前为什么你喜欢养狗啊？”女友：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解解气。”我：“现在为什么不养了？”女友：“有你了，它就下岗了。”我……
4、我姑姑养了两条二哈。她出门一会回来，冰箱里一块煮熟的猪肉不见了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了，它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭，小只的二哈兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上：“你吃饱了是吧！就是你偷吃的对吧！演戏怎么不演全套？”
5、我和我的女朋友即将结婚，今天我去了一家4S店买婚车。“我认为这两个玛莎拉蒂很好。”我：“我认为它们也很好。”Girlfriend：“你好，我点这个。”营业员：“298万，在这里付钱。”女朋友听完了刚从袋子里拿出她的黑卡准备擦拭。这时，我问销售人员：“可以使用优惠券吗？”业务员：“是的。”因此，我从口袋里掏出了在公司年会上抽出的5元玛莎拉蒂优惠券。
6、我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？”哥们微微一笑，把我带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”我参详许久，若有所思道：“你的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”哥们闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”
7、我家屋里刚刚进了一只啄木鸟，我想把它放出去，可它非得在玻璃那死钻。然后我就想把它拿出去，就拽着它的尾巴，结果鸟也没拽动，还把毛薅下来了
