北京地铁永安里站
80年前 这里是京城郊区 是几个小村落 50年代因安置修人民大会堂和天安门的建筑工人和拆迁居民 此地建造了房屋供人居住 村落连成一片 最开始这里只是展居之地 后来人们逐渐安定下来 并取名永安里 意思是永远安居乐业
清华最小新生程大拙14岁[泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔]
看学霸名字就知道学霸父母也不是一般人
一般孩子都起名慧呀聪呀的，寄托了父母对孩子殷切的期望，例如王x葱
这位学霸却叫大拙[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
我有同学叫方若愚
异曲同工之妙
最近研究生新同学名单，有个人叫王永之。
疏狂清朗的魏晋风扑面而来
王永之同学肯定不是个胖子[呲牙][呲牙][呲牙]
2002年，李咏给刚出生的女儿上户口，报上名字，工作人员听了却很费解：“这是起了个外国名字？”
李咏和哈文是大学同学，不是青梅竹马，也算一起成长，从学校到工作，哈文又成了李咏的老板。
女儿出生，夫妻俩喜不自胜，特意给女儿取名法图麦·李，这个名字很有寓意。
因为哈文出生在宁夏，是回 族人，信奉伊斯 兰教，在他们的信仰中，法图麦是德行完美的穆斯林女性。
这也代表了李咏对妻子的尊重和对女儿的祝愿，但却难坏了工作人员。
输不进去法图麦·李，工作人员说：“没有中间的点，只有下面的点，可以吗？”
意味着“法图麦·李”变成“法图麦.李”，李咏当然不同意。
李咏问：“卡尔·马克思那个点是在中间还是下面？在中间是一个人名，在下面，那是卡尔和马克思两个人名。”
在李咏的坚持下，女儿有了一个完美的名字：法图麦·李。
只可惜，李咏没有陪伴妻女到最后，女儿曾经是他最大的梦想，他愿意把世界上所有的爱和好都给女儿。
如今哈文也放下事业心，专注家庭，女儿法图麦·李在读心理学专业，相信她会是一个优秀的星二代，未来可期。
#有哪些实力派的星二代演员#
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浩然，紫涵，宇轩，依晨…大家有没有对这些名字似曾相识，[呲牙]。你身边孩子，孩子同学，80后的家长开始网络化给娃取名字，还有哪些更个性化的名字？
1：闺蜜小时候长得肉嘟嘟的，挺可爱，她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的，可她偏偏姓卢。小学时，同学们经常逗她，说要吃卤肉，次数多了，她不胜其烦。有一天，一个低年级的小男孩见了她，也逗她：肉肉姐，我想吃卤肉。这货大怒，一把媷住他脖领子，大声说：姐姓卢，的卢马的卢，不是卤肉的卤！小男孩吓得赶紧道歉：对不起，我再也不叫了，马肉姐
2:前读小学的时候跟着老爸去应酬，他们大人就是喝酒聊天，吃饭是次要的。饭桌上了一盘韭菜鱿鱼，我就专门挑鱿鱼吃。过会我爸吃这菜了，还跟别人说：“这盘炒韭菜不错啊，还有海鲜味。”我：爸爸，我错了，我应该给你留一块鱿鱼的。1
3、同事刚拿驾照，下班非要送我回家。经历了多次起步熄火后终于上路了，路上除了慢点，开的还算平稳，快到我家了同事说：姐，我开慢点，你自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上！
4；马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆"
5:上学的时候和室友一起去一家餐厅吃饭。这家餐厅卖河豚，有些朋友想尝尝新鲜的东西，有些人问服务员：“万一吃了中毒，能解毒吗？”乖乖地问，服务员说。“如果感觉不舒服，就赶快出去跑步，跑得越快越好，出汗越多，排毒越多。”朋友们觉得有道理就吃。正在吃，室友反应过来说。“刚才老板的意思。我们能让他死多远？”“？嗯？嗯？
6:头发小的结婚媳妇，在家里完全没有地位，每个月赚所有的钱。两天前，他媳妇收拾卫生，在床底下翻了一张卡片。媳妇生气地说：你不是说没有私房钱吗？这是什么？告诉我！低头说：亲爱的，其实我应该告诉你的！媳妇生气地说：这里有多少钱瞒着我！发诉：我这么多年来按彩礼台发的钱都是用信用卡结算的，这张卡都欠银行108万！嗯？嗯？
7：在公司和客户谈两千万的合同时，丈人突然给我打了电话。丈人说：“女婿赶过来，你女儿出事了！”。我一听就慌了，赶紧放下手中的工作，去丈人家赶。一到家就看到女儿坐在沙发上，“爸爸，怎么了？”我问。妻子的父亲说。“你女儿删掉了你妈妈的游戏，你妈妈都五百关了！”？
8:一哥们跟老婆吵架了，约我喝一杯。喝了几个小时，我劝他：“别喝了，回去和嫂子好好谈谈。”他还是静静的喝着，我又劝他，“夫妻之间没有不吵架的。你说说就好了。”他仍然一言不发地喝酒。我就想继续劝他说话：“你别劝我了，不喝多我不敢回去！”
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1、我们都是大学生了，在读二年级，平日里宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿管员的检查之后，室长就提出话题：“给将来的子女起名。”一姐妹幽幽来一句：“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。
2、大学上学，我军训完了才能抱到室友，于是我每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏得乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了一些奶粉，下面用打火机烤了一下，很客气的送到我面前，然后，然后我尿裤子了。
3、因为点小事和老婆吵起来了！冷战了三天。晚饭后想哄！哄她！就主动和她说话！巴结她。老婆白了我一眼！照我胸！部三分拳！转身走回卧室。我屁颠屁颠的洗碗碟！擦地板。三更时分！我推卧室门！反锁了没推开。三点了！我又去推门！还是没开。是不是哪里出问题了……
4、晚上出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，老婆肯定在洗澡了，我就蹑手蹑脚进了卧室，准备给她一个惊喜……时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……
5、处理不好的关系，我也不想处理了，解决不掉的问题，我也不想解决了，我终于明白在适当的时候选择放弃会轻松很多，总有一天这些都会流逝，在我漫长的人生里变得不值一提，尽管此刻它仍旧使我心碎。
6、现在流行晒自己媳妇有多漂亮，殊不知，老婆漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我老婆的长相，我有可能当总统啊！
7、今天下楼拿外卖，进电梯时看到一个少妇领着一个小萝莉往电梯赶，我帮忙按着等一会。进来后少妇对小萝莉说：快谢谢送外卖的叔叔。我解释：阿姨，我才上高一，我……少妇：这样啊，那你确实挺不容易的。我真不该让你进来，肠子都悔青了。
8、今天我去上班的时候，发现从来没有迟到过的女同事，今天居然迟到了。正当我疑惑时，她进办公室，老板问：“你怎么迟到了？？？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？？？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
9、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，俺媳妇不让我跟漂亮女人说话！”龙颜大悦……
10、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
11、正摆弄手机呢，突然来电话了！我一看，这不是老公打来的吗？于是我抬头看了一眼我一直挽着的人我去！这是谁呀！我把手松开！跟对方解释认错人啦，然后马上接了老公的电话说道：“你去哪啦！我都认错人啦！”老公淡定的说道：“你都到人家门口了，我不给你打电话，你是不是就跟着进去啦？”
12、今天上午，我鼓足勇气对老板说：“老板，我想男朋友了！”老板吓了一跳：“你的心情我很理解，但咱公司真不发放男朋友啊！”我赶紧解释：“不是不是，我是说我有男朋友了，我想去找他，我想请三天假......”于是老板一拍大腿道：“有男朋友啦！我可真没想到啊！三天假哪够？我给你十天！一定要拿下这傻小子！毕竟咱公司里的小伙子看见你都胆战心惊的，生怕你对他们有想法！”
13、儿子背着手从他自己房间出来问爸爸：“爸爸，今天老师教了个新词，你能跟我说说是什么意思吗?爸爸来了兴趣，说：“你说，爸爸给你解释。儿子：沐浴”。“爸爸：这不简单嘛，就是冲凉的意思。”儿子：“等下”从背后拿出书看了一下说：“那沐浴阳光是什么意思呢？”爸爸：”应该是干洗的意思吧。“
14、隔壁网咖的WiFi特别卡，网吧老板打电话给我让我去看看！结果遇到了前女友的儿子，他来上网，身上只有一块钱！网吧老板一直跟他解释说钱不够，我就帮他给了钱！今天路过前女友家，头顶突然传来一句：“叔叔！”我刚抬头看上去，突然哗啦一声，全身都湿透了！抬头就看到那个小孩拿着一个盆说：“我妈妈说过，滴水之恩应当涌泉相报！”
15、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿嘿，她看了一会儿，泛着红脸问我:“你……你现在是不是也有这样的想法……”“不不！”我急忙解释，“我对母狗才没有兴趣呢。”
1、大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”，今天去上户口了……
2、他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。他英俊潇酒,他妻妾成林。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了。他要开始搬砖了。
3、咳嗽还有点上火，吐了一口带血丝的痰，被小侄女看到了，小侄女立马失声大哭，边哭边说：姑姑，你还有啥未了心愿不？？看她的样子我忍住笑逗她说：姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。。小侄女止住哭声哽咽的说：等你死了我烧给你！
4、去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音＂好疼啊＂，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着好疼啊，好疼啊，好疼啊……：，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完．后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了。
5、哥们对公司楼下卖红薯的妹子一见钟情，下定决心要娶她。经过半年的努力，他把1个亿和一辆保时捷放在妹子面前。妹子生气的抽了他一个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！她对哥们说：“你还是留着自己花吧！”说完和大叔扬长而去。哥们看着这1个亿和保时捷说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！”
6、上礼拜，铁哥们的老婆生宝宝啦，他打电话给我报喜。我是想问他生的是男孩还是女孩呢，结果，脑袋一抽，问了他一句：“是谁的？”到现在了，这哥们还非要去做亲子鉴定呢，他老婆死活不让！我觉得这事，还是保持沉默比较好！
7、堂弟暗恋女组长很久，终于向她表白：“可以做我的女朋友吗？”女组长冷漠的说：“不好意思，我已经有男朋友了。”堂弟伤心地转身离去，眼泪不住地往下流。刚走了没多远，身后传来女组长急切的声音：“等一下！”堂弟满怀期待地回头，女组长又来了句：“就算我没有男朋友，我也会拒绝你。”
8、前女友冒着背上“扶弟魔”的罪名，把我的迈巴赫送了她弟弟。我知道后大怒，直接就和她分手了，然后找了个新女友。最近，新女友总要来我的别墅里游泳，因为我工作忙，一直都是她一个人游。今天她对我说：游泳真是一项很好的无氧运动。我好奇的问道：游泳不是有氧运动吗？她：因为我还不会换气。
9、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。从此成瘾，一发不可收拾。。。后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空！！！
10、果汁包装的秘密：只有100%纯度的饮料，才可以在包装纸表面印上水果切开的照片。100%以下的可以出现水果，但是不可以切开。10%以下的不能出现真实水果，只能用绘画的形式展现。
11、老师：“生活中拉你的人不一定是对你好，但推你的人一定对你不好。”小明：“老师，你说的不对，有时候推你的人是为你好，而拉你的人一定对你不好。”老师：“是吗？那你说说看。”小明：“比如说你拉屎时拉你的那个人，而你做轮椅时推你的那个人。”老师：“滚出去！”
12、过年的时候，老婆在家不出门也没化妆。下个星期表侄结婚，老婆就烫了头发，然后又去做了美容养颜！中午我接儿子放学回家，给孩子做饭的时候，老婆回来了，儿子看到后大喊：爸，有个漂亮的阿姨找你，你们有事快点说，我妈快回来了，我去买点零食！
13、前不久我家的大龄剩男我二哥终于要结婚了。结婚的前几天我二哥跟我说：秀儿，哥马上就要结婚了，那天你来当伴娘吧。我机智地说：二哥，你是要我给你当卧底，结婚那天叫门的时候好让我给你开门吧？我二哥说：不愧是我妹子，聪明。我坏笑说：我二嫂已经给了我两千，你看着办吧！
14、我爸喝完酒之后各种犯二，有一次他喝醉酒了，垫手垫脚的跑到我房间里非要抢着写我的作业，不给都不行的那种，最后我妥协，写了一针之后一个人在那哈哈哈大笑，我拿过来一看，画着一头猪，上面写着我妈妈的名字
15、我是物流公司的前台女客服。有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句：“您是什么东西？”
