晋城话也叫泽州话，属邯新片获济小片晋语。沁水城西还讲中原官话。晋城方言语音语调接近于普通话，不分尖团音，分前后鼻音，指示代词也不三分，入声没有喉噻韵，也没有独立的调类，大部分阳入声字已读舒声，且有明显的绕声和大量的儿化音，所用词汇有80%以上的和中原官话方言同源。
晋城话不分尖团音（即z\c\s不可转化为j\q\x），指示代词也不三分，分前后鼻音，入声没有喉噻韵，也没有独立的调类，已经相当微弱，大部分阳入声字已读舒声，而和一般的山西方言有极大的不同。部分地区还讲中原官话，如沁水城西。
晋城话起源于古泽州南部地区。晋城话中存在明显的绕声和大量的儿化音，且所用词汇有80%以上的和中原官话方言同源（如“喷一会儿”、“得劲儿”“使慌”“枯出““今儿”“夜儿个"中“”等等 ）。不但语音语调不同于晋语，而且也没有多数晋语中普遍的惯用词汇（如”候生“”乃“”寡“等） 。因此和长治、大同，太原等北部西部山西地区方言有极大的差别 。
晋城古名泽州府，位于山西东南部，晋豫两省交界处，自古就是三晋通向中原大地的门户。丹河萦其左，沁河饶其右，析城、王屋名载《夏书》。哲工宗匠先后辈出。拥有国际花园城市、国家园林城市等多项荣誉。
晋城话属中原官话的过渡方言晋语邯新片，共五种调类：阴平、阳平、上声、去声、入声。邯新片调值（以焦作话为代表）调值为冀鲁、中原两种调值的杂糅，其中阴调类更接近冀鲁，但阳调类则或或接近中原（开封）。邯新片，主要使用城市有晋城，邯郸、安阳、新乡、焦作。邯新片有些词汇接近中原而非典型晋语，比如晋语里说会话为“撇一会儿”或“撇一哈”，而邯新片说“喷一会儿”。邯新片民俗很多地方近河南，本地戏剧泽州鼓书、泽州四弦书、蒲剧与晋剧系统差别很大。
邯新片的音系最接近于早期冀鲁调型方言和中原调型方言有共同祖语面貌。从单字调的调型上讲，邯新片是典型的中原调型，主要原因有，冀鲁与中原在中古时期调型相同，后来分化为冀鲁和中原两种调值，今天的晋城调值介于冀鲁和中原之间，大概是二者未分化前的原始面貌。
而晋城盆地，音系上最接近于古官话，前后鼻音不合流，词汇上，受中原影响很大。而邯新片的音系，其实最接近早期官话，早期官话的祖语大概就是邯新片那个样子。而中原官话和北京官话都是近代官话，古貌罕存。 另外，怀庆方言（焦作、济源）同样是过渡型调值，值得深思。
分区
邯新片 获（嘉）济（源）小片
汉语拼音：jin cheng hua晋城话属于晋语邯新片获济小片。
晋城话按听感不同大概可分五个小片（外地人听不出来），高平为一小片，陵川为一小片，沁水、阳城为一小片，晋城市城区与郊区为一小片。
邯新片是晋语的八个片之一，以邯郸话和新乡话为代表。使用于山西省与河南省，河北省交界的邯郸市，晋城市，新乡市，焦作市，安阳市等地的太行山区，属于晋语与冀鲁官话，中原官话的过渡方言，特点是阴入字保留入声读法，阳入字舒化（晋城，阳城例外）
语音语调
单字声调
晋城话单字声调有5个
阴平33 高猪开支
阳平24 穷才寒人
上声213 苦口女草
去声53 厚盖病俊
入声2 铁月玉白
连读变调
晋城话中有丰富的连读变调现象，主要有以下特点：
两字组中后字是阳平时，前字是其他几个声调的，阳平字变调为阴平调。
两字组中后字除入声调外，前字是阳平字时，阳平变调为35。
两字组中上声字做前字时，均有一种变调为后字为阳平调的变为阴平调。
两字组中去声做前字时，均有一种变调为后字为阳平调的变为阴平调。
两字组中上声做后字的，前字是平声调的，前字变为阳平。
晋城方言是北方方言的一种。与普通话的差异主要表现在语音和词汇方面。
晋城方言有19个声母，比普通话少3个声母，即没有z、c、s。普通话的z、c、s，在晋城方言中都作zh、ch、sh，只是发音部位比普通话稍微靠前。晋城方言的资、支都念做zhi，租、猪都念zhu；粗、初都念做chu，操、超都念做chao；丝、诗都念做shi，苏、书都念做shu等等。晋城方言有47个韵母，比普通话多出8个，两 者之间对应关系比较复杂，但大多有一定规律可循，最突出一点是。晋城方言有平、上、去、入4个单字调。平声调值33，如开、安、高、诗、戟等字；上声调值113，如古、五、处等；去声调值53，如岸、唱、正、共、剧等；入声调值22，如月、舌、竹、说、石等。晋城方言的上声既包括古清音声母和次浊声母的上声字，也包括古全浊、次浊声母的平声字，二者在连读变调中分开，前者相当于普通话中的上声字，后者相当于普通话中的阳平字。因此晋城方言的声调，实际上也可分为阴平、阳平、上声、去声、入声5个声调。前4个声调的调类与普通话的调类大体上相对应，只有入声字在普通话中分布较复杂，且无明显规律可循。在实际读音中，人声韵的喉塞韵尾已相当微弱，一部分已经变为舒声。
孙晓云今年新作，网友：墨猪。
由于孙主席对厚重的认知不足，导致将墨猪误认为厚重。
观此作，书家的创作思路很明显：利用粗细对比变化制造视觉效果。有这么简单？
但是，由于对粗细变化的认知不足，以致逻辑简单化。本质上是缺乏辨证思维，粗就是粗，细就是细，黑是黑，白是白，用这种非黑即白的思维去创作书法，很明显，出现的问题太多。但，很可惜这种思维符合大众审美，颇有市场。
一，单字。比如墨猪，何为墨猪？古人云：多肉微骨者，谓之墨猪。古人对墨猪的评论，背后的逻辑本质上亦是辨证思维。此作，有6头墨猪跃然纸上。
二，字与字的粗细对比的规律上，古人书法也早有答案。传统书法就是这样承传的？
三，章法的气韵上。书家思维混乱不清，就没搞清楚碑学和帖学的分别。她玩的是帖学吧，帖学的法度又不遵循。行云流水，气韵贯通的帖学精髓去哪了？更别说什么神采了。
四，写成这样还有大量的人说好，悲哀不？
1；早上想睡个懒觉，老婆让我起床，去隔壁房间把小姨子叫醒。我懒懒地说道：“哪有姐夫大早上跑小姨子房间的？传出去多难听，我不去！”老婆一脚踹过来，骂道：“少废话，赶紧去，帮她把衣服穿上，吃了早饭后送她去幼儿园。”
2：没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭地走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房？”哎!我本想靠自己的。
3；男孩出生那天空上一道红光闪过。所以，他那复姓的爸爸给他取名一单字：光。有一天，那男孩跟小伙伴在公园里玩的时候，一个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。男孩没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，小朋友得救了。第二天，他们去河边玩，男孩不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。享年九岁。
4；的印象是，我记得公司的年会，并邀请我的老板参加。我们告诉表演者更多地用他们的眼睛和手势与他们的老板交流。出乎意料的是，第一首歌是猪歌，唱歌的姐姐指着老板唱歌。“猪猪！我知道我很臃肿，受不了生活的痛苦……”老板转身离开。
5、我拿着我爸的工资卡，给虎牙上的女主播刷了120万，她终于答应嫁给我了。结婚的时候我才知道，我媳妇的个性非常强。昨晚吃饭的时候，她告诉我该怎么做，表现得像个居家男人。我一丢筷子就喊，你就不能温柔一点，体贴一点，给我点魅力吗？我老婆说：“好吧，我是个被宠坏的小屁孩。”。然后我拿起桌子上的一瓶东西砸在我脸上，我的脸很痛。我要把它摸下来看看。天啊，野辣椒！
6：儿子才4岁，光吃肉不吃青菜。好恶分明。在餐桌上看到儿子又在选青菜，我对儿子说。“我说了好几次。不要挑食！”儿子嘟着嘴说：“这个菜不好吃。”我凶道：“不好吃吗？饮食注重营养。你什么时候吃过？”这时，儿子叹了口气，“每次买你都只买喜欢的东西，你当然不会挑食！”他悔恨地说。
7:之前凤凰传奇很红的时候，我去看过他们的演唱会。当时给刚分手的前男友打电话，打不通。后来他打回来，我就举起手机让他听凤凰传奇的歌。一首《最炫民族风》的歌。听完之后，我把手机拿回来，发现还在通话中。我对着手机抽泣道：“你怎么还挂电话？”他淡淡地说：“我觉得是铃声！”
8；在地方上大学的时候，暑假回了乡下的老家。 因为村口附近有几个拱门，所以我正要去看种植的东西，结果发现塑料内侧架子的骨架上躺着几只蝗虫。 我问了在小屋旁边工作的爷爷。 “你这个小屋里种的是什么作物？ 生了蝗虫，为什么不治呢？ 爷爷悠闲地说着。 “小屋里没有种庄稼。 我专门养蚱蜢。 不行吗？
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1.工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2.媒人给我介绍了一个带儿子的女人，她儿子长大后需要我给他买房子结婚。正好家里拆迁得了三套房子，我就答应了。相亲前，媒人对我说：“女方的儿子特别挑剔，如果他弟一眼看上你了，就会聊旅游聊文学，如果他弟一眼就看不上你，就会直接问你有房有车吗？你要做好思想准备啊。”我说：“没问题，我带着房本和车钥匙去，预防第二种情况。”见了面，女方很是端庄美丽，但是她儿子上来弟一句直接就问：“你家有私人飞机吗？”
3.不知怎么回事进了一个车友群，好几个富二代在聊车。什么保时捷啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群，不知道情况，我便说道：这些车我家都有！顿时群里一片寂静，过了一会纷纷问我，什么车更好。我回答：这要问我三岁儿子，因为都是他在玩。然后我就被踢出了群......
4.昨天早上送七岁的小侄女上学，但是她今天要期末考试，脸上的表情就跟我小时候考试没复习好是一样的。没一会我把车开到楼下，然后她开门自己钻进了后排，给她扎好安全带后。见她跟我说：姑姑，我这次考不好的话可能真的会死！！！这时我凉凉地说：小朋友扎好没有，扎好我就要送你上路了.......
5.小时候老妈不让老爸在家里抽烟，老爸只能每天晚上去外面抽。没过几天老妈给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋样!?我搭上石子，扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了!?不一会，老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头……
6.小舅子离婚后单身五年了，这天回家很姓奋。他对我说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”我儿子对陶醉得直流口水的小舅子说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”
7.公公是富士康的流水线工人，给人事总监送了两箱茅台酒，立马就被提拔为车间主任。他平时的工作很繁忙，一般都是深夜才回家。那次婆婆觉得身体不舒服，只好一个人去了医院看病。大夫开了张单子让她去放射科做胸透，正检查时，突然红灯灭了。大夫当时就说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，公公关心地问：“媳妇，大夫说你是啥毛病？”婆婆特别沮丧的说：“大夫说，应该是变压器出毛病了!?”
8.放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。于是我恶狠狠的和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎…………不说了，我该换药了…………
9.老公姓马，小叔子单字一个航!?小叔子常叫婆婆改名字!?小叔子说：“那不改名字也行，你以后别去学校接我了，让我自己回家吧!?”婆婆不解地问：“为什么？”小叔子说：“同学们一看见你来接我，就大声嚷嚷着航母来了!?航母来了!?”
10.小舅子住在山村里，要到邻村上学，一次下暴雨，水都涨到了膝盖。小舅子高兴极了，跟老丈人说不去学校了。老丈人生气的说:养儿不读书，不如养头猪!必须去。然后老丈人打着赤脚，学起小子，冒着狂风暴雨去学校。在老文人带领下，其他人也行动起来，一起二十多个人，浩浩荡荡地向学校走去。好不容易到了学校门口，却发现大门紧闭门口一张通知，说因为暴雨放假一天。
11.一位魔术师在轮船上工作，每天晚上都会表演魔术，时间长了后面的鹦鹉就看穿了他的把戏，每次都会拆穿魔术师，让他很尴尬，但是鹦鹉是船长，魔术师也不敢发火。结果有天，船触礁沉没了，魔术师抓到了漂浮的木板，而这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个就开始大眼瞪小眼的沉默了，就这样在水上飘流了两天。最后鹦鹉终于忍不住说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
12.最近师太胖了20多斤，于是就想打羽毛球运动减肥。方丈教打球的时候尽量要打追身球，可是怕师太听不到懂意思，就想说的通俗易懂一些。方丈说：“打球的时候，一是要用力，二是要瞄准人来打，知道了吗？”师太点点头回道：“好，知道了。”然后方丈发球，师太接发球，师太使尽全身力气，对准方丈就是一拍!?
13.出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。 我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！” 老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！” 我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
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1. 爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 老公姓马，小叔子单字一个航！小叔子常叫婆婆改名字！小叔子说：“那不改名字也行，你以后别去學校接我了，让我自己回家吧！”婆婆不解地问：“为什么？”小叔子说：“同學们一看见你来接我，就大声嚷嚷着航母来了！航母来了！”
3. 男子生了三个女兒，大女兒出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女兒學历高。二女兒出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女兒非常的漂亮！三女兒出嫁时，鄰居问他：“这个打算要男方多少彩礼钱？”男子想了想说：“30万！”鄰居：“你三女兒學历不高，又不漂亮，凭什么要这么多？”男子大声地说：“凭什么，凭重量！”
4. 同事暗恋经理很久了，弟一次表白被拒绝了。同事转身就走，再也不对经理热情了，也不帮她带爱心早餐了。一个星期之后，经理问：“为什么只表白一次就放棄了？”同事说：“刮奖刮到一个谢字就足够了，一定要等“谢谢惠顾”都刮出来了吗？”
5. 室友很喜欢吃素包子，一天去學校食堂买包子的时候发现涨价了，就问大妈：“怎么涨价了？”大妈说：“因为肉价涨啦！”室友就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”大妈哈哈大笑：“做包子的大！！师傅他要吃肉啊！”室友当时被大妈牵强的理由搞得很无奈啊！
6. 我的同桌本来是个男生，但是为了把爱情的萌芽扼沙在摇篮里。班主任给我换了个女同桌，她长了两个小。男生们都亲切的称她为妹，我喜欢这个称呼。今天我对班里的男生说：我也有啊！他沉默了一会，缓缓開口：长得漂亮才叫，你那叫獠牙！
7. 昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......
8. 我和老婆都是充动的性格，昨天吵架，老婆气急了，脱口而出要离婚。我听了一点不虚，喊道：离就离，民政局门口等，谁不去谁是狗。第二天，到公司手机直接关机，晚上回家，老婆正在做饭，两个人很有默契的都没提。我感觉她也没去，好端端的两个人就这樣变成了两条狗，真冤！
9. 我发小新開了一家养猪场，于是今天我过去给他帮忙，干完活，我就直接回了家。我哥看我脸上那么脏，就过来问我:“你干啥去了？”我说了一句:“没事，刚才出门撞了，小意思。”没想到的是我哥在我头上发现了一根猪毛，然后一脸疑惑的问我:“你是撞猪腚上了吗？”
10. 我和媳妇认识是在朋友的婚礼上，我们俩当时就交换了联系方式。谈了没多久，我们就结婚了。今天兒子调皮捣蛋，被老婆抓住一顿胖揍，我没有理会。不一会，兒子哭着走过来，对我狠狠的打了一巴掌。我还没反應过来，兒子就哭着喊道：你娶这樣的老婆，你对得起我吗？
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