儿子的一个女同学要结婚了，家准备安在南京，她毕业就应聘到一家银行，据说是审计，工作目前来看还是很不错的，昨天晚上发朋友圈，先举行的是订婚仪式，前几天和儿子聊天也曾谈及此事，不知道是不是当地有这个习俗，我们这城里订婚仪式还没有听说过，估计马上就要步入婚姻殿堂了。
她属猪的，今年周岁28岁，感觉正是适婚的年龄，如果再大一些，容易错过最佳生育期。
她是儿子从幼儿园、到小学、到初中的同班同学，所以缘分不浅，她母亲也是我的前同事，一直两家关系都很好，所以这个孩子每年都会给我儿子寄礼物，邮寄当地特产，每次回来也会聚聚餐。
女孩子特优秀，从幼儿园到大学一直都是学霸，当年高考也是本市前几名，还是没有发挥好，平时总是全市第一，研究生也是学校直接保送，研究生毕业以后直接签了单位，一路顺风顺水，家长都没用操心，感觉家长真的是很幸福，养了这么优秀的女儿，尤其婚姻大事也这么顺利，真的不容易，现在很多家长都操心儿女的婚姻。
孩子是一个很理性，很有人生规划的一个人，也许与她这个性格有关系，另外也是太优秀了，估计不愁嫁吧。
真羡慕这个前同事，也真心为这个女孩高兴，祝她婚姻幸福美满，儿子也准备多随些礼份子钱，准备包一个大包，势必是多年同学，这同窗之情至深。
1.有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！
2.他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”
3*今天妈妈问表姐：“怎么样，说你去相亲了？”表姐：“别提了，你一提我那个火气就要上来了。”妈妈：“怎么回事，遇见好的不是给你说了趁早下手吗？”表姐：“我也是这样干的啊，猪蹄子刚端上来就打包带走了啊。”妈妈：“活该你单身！”
4*老丈人在烟草局上班，也就因为工作环境烟瘾特别的大，每天至少两包中华。最近更是因为面临着退休，烟瘾越来越大，一天三包软中华都快顶不住了。丈母娘特别的担心他的身体，最近一直让他戒烟。丈母娘经常苦口婆心劝说：吃零食啊！！！！嗑瓜子啊！！！！嚼口香糖啊！！！！都能戒烟。就这么坚持了一个月，丈母娘扔给老丈人一包软中华说：你还接着抽烟吧，我觉得你吃零食可能比抽烟死的更快！！！！
5.在一个深夜小美去打车，上车就对司机说：大哥我刚看报道说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？司机看了看她，说：一般只有长得漂亮的女孩子才会有这种危险的，你就没事。刚说完他就感觉到气氛不对，小美气哄哄说要下车投诉他！
6.在一个悠闲的早上，西红柿跟人打架，大家说西红柿打了谁？卤面！因为西红柿打卤面！就变变成了面条了！
7,这天同事和我吹牛：钱是一种很普通的东西，像富豪看钱就是一窜窜的数字，想怎么写怎么写，白领看钱就是只要完成任务就有。我淡淡的插了一句：但是对于你来说：钱就是香烟，当你刚抽上瘾，来点感觉的时候，突然就只剩下烟头了
8,老妹最近疯狂吃辣椒，就问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看某音一款挤痘痘神器超爽的，也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长，好无奈！我……
9;早晨上班快迟到了，于是风风火火的冲进电梯，在里面看见了老板。我觉得十分尴尬，还特别紧张，站在按键旁边大气也不敢喘。这时老板说帮他按一下9楼，我却鬼使神差按到了10楼……按完瞬间自己就慌了，又伸手按了个-1楼。老板……
10;毕业那天，小舅子和几个同学喝得醉醺醺的。她走上前，劝他不要喝了，小舅子却说：你是我什么人？竟然管我？她一脸气愤：我们在一起三年了，你说我是你什么人？你不要再喝了！小舅子：我们男人的事，你一个女人少管！她怒了：你就这么跟你班主任说话的？
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1.昨天和一哥们约好去酒吧喝酒，我提前到了，就点一杯苏打水等着他。这时，一个穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来：帅哥，可不可以请我喝杯酒。我按了服务铃：服务生来一瓶82年的拉菲，不要打开。妹子非常的高兴，十分钟后，女孩有些忍不住了，问道：为什么不开啊。我：我不喝酒，如果真要喝酒，我会撒酒疯，抱住东西就咬，你想开么？
2.今天闺蜜打电.话问我：晚上有空吗？陪我去相个亲！我这还是第一次陪人相亲，一时之间也来了劲儿：好啊！有空有空的！闺蜜又说到：嗯好，那你晚上穿个花棉袄，大皮靴，七分裤，就可以.了！我一愣：那我看起来不是个奇葩吗？闺蜜幽幽说到：不像个奇葩，我叫你去干嘛？"
3.大学计算机专业，毕业后卖起了电脑。这天朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。?
4.表哥一大早就到老板办公室问：老板，你说我们公司现在发展越来越慢了，公司里有很多混日子的同事，我们直接開除他们吧。老板没说话，拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，全部砸到了表哥的头上。然后问：哪个疼？表哥说：都疼。老板怒吼道：不想更疼就给我滚出去好好工作，你以为你是总经理啊。
5.麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……
6.记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急地跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
7.1大學毕业之后，柯南和女友就选择回了各自的老家而分手了，这么多年了柯南还留着她的联系方式。一天晚上，她突然给柯南发了一条短信，说道：我今天目睹了一场车祸，被撞的那对情侣死前紧紧的拥抱在一起。柯南说：你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说：你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
8.单身多年的我，整日在家被爸妈虐。他俩虽然结婚很多年了，但他们每个重要的节日都不会落下。我爸也都会精心的选上一件礼物献给老妈。情人节那天我感慨道：“老爸，你真是比年轻人还浪漫啊！！！”怎料，老爸摇摇头，意味深长地说：“你要明白，只有每个节日都过得隆重，平常的日子才会过好些啊！！！”
9.发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
10.今天我和老婆一起去姑姑家，正好遇到姑姑家来客人，人特别的多。中午的时候，姑姑在厨房里做菜，招手叫我和老婆去厨房，进去后她往灶台上两盘鲜红欲滴的虾球一努嘴：“你俩，一人一盘。”果然姑姑还是最疼我，我和老婆包着虾球找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把盘子送到厨房：“姑姑，你这虾球烧得太好吃了！”姑姑懵圈了：“我叫你俩帮我端出去，你俩吃了？”我俩……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
2.他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”
3.昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。??
4.丈母娘年轻的时候是村里的大美人，也是这条街上有名的大姐，因为常年抽烟，7年前因为肺癌晚期不治而亡，幸好之前买了保险，保险公司赔了700多万。老丈人立马成了一个富豪，不同于别的老头，老丈人他也没有再找老伴，而是花了30000块钱买了一条藏獒。养了这条狗整整7年，情感深厚，前段时间藏獒突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。老丈人特别的难过，好几天都不吃不喝的。我安慰他：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，如果你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”转头看看老丈人脸色似乎不对，是不是血压升上来了。"
5.我买了一部华为P40pro手机，办了一张卡。充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，500块钱充别人手机里了。我心想不能就这么算了，就往那号码上发了条短信：“不用谢，我有钱任性！”过了大概2小时左右，10010发来信息：“充值成功1000元！”紧接着一陌生号码又来条短信：“我不差钱，去帮别人吧！”
6.爸爸：孩子，马上要世界末日了，场面很吓人的。小强：那这样学校会放假吗？
7.媳妇肚子很胖就想锻炼一下，健身教练建议她每天做20组仰卧起坐。媳妇做仰卧起坐做的很艰难，让我在后面帮推一下。我肯定不会免费干的，就问多少钱推一次？媳妇说块3钱一次，我直接拒绝了，我可没这么廉价，媳妇继续说，那100块钱50次总可以了吧，我一听100那还差不多，就帮她推了50次。吃亏的事情我是不会做的。
8.昨天表哥和表嫂两人大吵了一架，表嫂气还好闹着要回娘家。表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥由于啥？表哥：不晓得啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄但怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂赶紧指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵.....?
9.刚吃完饭，兒子正在写作业，老公躺窗上玩手机。没一会，就听见老公响起了呼噜声。兒子不满的说：我爸咋又睡着了！！我：你管他干啥，人家有工作，有房有车，有老婆孩子，你还啥也没有呢，还不认真写作业去。说完，兒子叹了口气，继续写作业了。
10.昨天晚上和一个风情万种的女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!
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1、婚后和老婆睡过，闻到她身上有一股香味。我老婆说是体香，我一直都相信。直到昨天去洗手间洗澡的时候，我换衣服的时候，在旁边的大哥身上闻到了同样的味道。大哥见我好奇的眼神，笑着说：哥们，不好意思，我的狐臭有点重。 …………
2、大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲开了！我趴在地上幽怨地瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”
3.经过我的不懈努力，终于拿到了自己心心念念的驾照了，老公看到后就对我说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买一辆车你上班开。我没有说话，他又接着说：没给你买呢就感动的说不出话了？然而其实我是在想从家到公司，路上有哪些地方会撞到，，，
4.成绩下来，儿子考得不错，我问儿子要什么奖励？小家伙说：“我什么都不要，只要爸爸的零花钱！”
5.孤独往往是在不经意之间来到你我身边。比如老师告诉自己，这次考试，只有自己一个人没及格！
6.一高中学生被抓，老师和同学们都疑惑不解。在警察局里就听那学生辩解：“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，因为我无论走到哪里，都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了，可是没想到她还那么热情，还真的主动来约我到房里做客。警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧。。。”
7.一天晚饭过后，小明对爸爸说：我努力起来连自己都怕。爸爸：那你努力啊。小明：可我怕啊!
8、他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”
9、两个人生活在一起，男的很少洗衣服，上个周末，男的居然开始动手洗衣服，女的很是纳闷，不久听到男的含泪说：我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了！
10、有个邻居非常的喜欢喝酒，某日他的哥们就劝他说：“酒不要多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”邻居就说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
为谈朋友，我和儿子冷战多时了，因为儿子工作忙，早出晚归，我儿子属猪，但这个女孩真是猪！
简阳陈果果
被说是个钉子户 太难了 我有什么办法嘛 又要过年了
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我妹95年属猪的，同龄都结婚生子了，但她还没对象，因为看到她的头顶，脱发严重，头顶发缝变宽，以为有毛病，找各种性格不合理由，把我妹甩了。
我妹很苦恼，什么吃黑芝麻，涂生姜，各种土法子，都有尝试过，没效果。苦恼的要命。
上周看到她，一脸郁闷的模样，得知肯定是感情不顺利了。她说，姐，要不我去植发吧？你帮我打听打听，你干y美的朋友。大概费用多少？
我随口答应。一问我朋友，还真不便宜呢。按照毛囊单位收费。我妹这一头顶大概得上万吧。大概能维持左右，主要看你生活习惯，我还没给她说。
想问一下，大家伙，女孩植发不会有其他影响吧？
1、单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。然后，来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：“这个是小张，女朋友也是咱们单位的……这个是小王，已婚……这个是小李，小孩都已经读幼儿园了……”
2、小叔子在富士康电子厂做车间主任，月薪70000多。但是小叔子就是长得太丑了，还是没有女朋友。这天富士康的老板把自己的贴身女助理介绍给了小叔子，让他俩认识一下。没想到姑娘一见小叔子居然吐了，场面很尴尬，小叔子还打趣的说：是不是我长得太丑了？姑娘连忙解释：不是，不是！是我怀孕了！听完小叔子松了口气，不嫌丑就好，然后俩人就愉快地聊起来！
3、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
4、毕业以后一直没找到对象，我也没有心情找，还不是我这该死的帅气让我根本就没有闲暇时间欣赏女人的美。这天老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。我：刚见面，干嘛要这样啊？老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？我：......
5、朋友家里不是一般的有钱，家里别墅和豪车都有！但是他二十五岁了还是没有女朋友。最后总结就是因为长得太丑了！前不久他爸到处找人给他介绍了一个各方面都还不错的女孩，让他去见面。结果那个女孩一见到我朋友居然当场就吐了，场面一度尴尬！朋友为了缓解气氛说道：“是不是我长得太丑了？”女孩连忙解释：“不是，不是，是我怀孕了！”听完，朋友松了口气：“不嫌我丑就好。
6、去一家新的公司，人事和经理一同面试我。这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转，我怕被蜇就一边介绍一边来回扭动，只看到经理的脸都黑了，给人事说：快把他给我赶出去。人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂！
7、我妈初中就认识了我爸，简直就是被我爸宠大的。昨天我妈赖床，跟我爸说，我想要个新戒指，你不给我买我就不起床了。然后我爸就给我妈买戒指去了。嗯，这不是重点，重点是我问他们，这就是这个月让远在外市读书的女儿零花钱减半的原因？我爸说是的！我……
8、我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花钱买了一个钻头，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，用这个钻戒和学妹表白去了，膜拜!
9、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
10、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。
11、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
12、老丈人烟瘾很大，丈母娘为了让他戒烟，就买了很多口香糖回来。告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。昨天去媳妇娘家，问老丈人烟戒得怎么样了，丈母娘接话说：“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒不说，嚼口香糖还上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”
13、公司的经理烟瘾特别大，一天至少五包中华。今天他一边抽烟，一边咳。我就劝他：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”他说：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”他说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”
14、唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了！”唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。”良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了！”
15、大姨子怀孕了，可姐夫还是当着大姨子的面抽烟！大姨子为了让姐夫不再抽烟，就打算劝姐夫戒烟！姐夫说：行啊，只要你戒掉王者荣耀，我就戒烟！然后他俩击掌为盟，一言为定。大概过了3个小时，大姨子把一支烟塞到姐夫嘴里，说：大哥，你快点来一根吧！再不上号我就没时间打排位了！
征婚，夏津女孩
年龄，95年属猪的
身高，165
体重，105
学历，本科
未婚，颜值高
祖籍，河南，自己考过来的
本人现在夏津行政单位工作工作有编制。
家中姐妹二人，妹妹也参加工作了。
父母务农
择偶标准
寻找大专以上学历，身高不低于175，人品好，无不良嗜好，在夏津有稳定工作，有独立住房，年龄相仿的优秀帅哥。
