1.新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好地看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么了?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2.同事老公是出租车司机,一天晚上拉了三个混混,到了目的地,二十多块钱。那几个混混说:“没钱,你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了,想着多一事不如少一事,就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫,还是名牌的,七八百的那种,本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸,就算了。回到家拿出来一试,刚合适。这也就成了他最贵的一件衣服了。
3.大东的妈妈买菜回到家,看到大东玩游戏很是生气。大东就气哄哄地对妈妈说:妈妈,您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈:放心吧孩子,我以后不会这么说了。大东:那真是太好了。妈妈:菜市场猪肉涨价了,你现在连猪都不如了。大东:……
4.还记得那是我初中的时候,我和发小住的很近。我俩晚上经常一起也作业,因为我俩都是學渣的原因,每次都愁的抓耳挠腮的。那天我俩写作业的时候,发现发小突然開始发呆了,我把他打断了。他问我:兄弟,你说作业難搞定,还是女孩難搞定?我失笑了,想起我这么多年追求未果的女生,说女孩比作业難搞定多了。发小皱眉说:我也这樣觉得,有个女同學追我半年了,怎么拒绝都没用,烦死了……
5.女老板对我不薄,当然我每晚去她别墅也没少卖力气,最近她变本加厉喜怒无常,我就开着她的布加迪威航跑路了。车好路况佳,我一会就飙出二百公里,陌生的城市,陌生的环境,陌生的宾馆,开了瓶拉菲看着电视,心里这个舒坦。正在享受这片刻的安宁时,电话突然响起,女老板的电话过来了,她恶狠狠地吼道:“都晚上十一点了,怎么看不到你的人影?你跑哪去啦?”我说:“我在女朋友家呢!”女老板发飙道:“胡说八道,我七点多就到家了,根本就没看到你。”我非常认真地说:“我真的在我女朋友家里。”然后不由分说就挂断了她的电话,也不知道女老板能否听懂我话里的意思。
6.晚上睡觉的时候,老公的手机震动了,我看他不接就意识到有问题,我一把抢过电话,对方居然是一个女的,说了一堆暧昧的话,老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子,骂道:“你忽悠瑰呢呀!”这事还没说清楚,我的手机又响了!老公一把抢了过电话,对方是一个男的...老公生气的喊道:“你到解释一下,这是谁?”我啪啪又给老公两个嘴巴子,骂道:“这是你老丈人!”
7.这两天我终于早下班了,终于可以接儿子放学了。儿子突然问我:你觉得我妈妈漂亮么?我说:一般。儿子:是不是你觉得别人的老婆比妈妈好看。我说:别瞎说,让你妈妈听到后就麻烦了。儿子:为什么男人总会觉得别人的老婆长得漂亮呢?我说:嗯?你为什么怎么说。儿子:你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
8.嫂子凌晨3点多生了一个儿子,刚起床我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖,高高的鼻梁,长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子,所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈:“我怎么没有这样有纪念意义的小名啊?”妈妈笑着对我说:“我那时候喜欢吃猪尾巴!”
9.今天晚上,一年轻帅气的小伙子和一刚结完婚不久的女子一起拼车。到目的地时,两人付了账正要下车,女子突然示意帅哥不要起身,并又掏出10元递给司机,说:师傅,麻烦你带这位帅哥再兜10块钱的风。帅哥说:美女,我也要在这儿下车呀!女子指指前面站着的男士,低声说:那人是我老公,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜10块钱的风吧!
10.去农家乐游玩,晚上住进一个农家小院,老板为人豪爽,宾主尽欢。晚宴的时候大家推杯换盏,喝到高兴处,老板对大家说:今天高兴,给大家再添道菜。转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红。我们鼓掌,老板得意地把血控了半天,把土鸡扔到地上。鸡竟然一翻身一溜烟跑了,留下老板那血流如注的手指和在风中凌乱的我们!
11.公司楼下新开了一家拉面馆,老板娘还是一个25岁的美女。于是每天的三餐我都打算在那里解决了,我问老板娘:面条多少钱一碗?老板娘:20元一碗。我:给我来2碗!不一会儿,我就吃完了,说:结账!递过去一张50块钱给老板娘,老板娘:不够!我:不是20元一碗吗?老板娘::难道我的美貌不值100块钱吗?
#搞笑##搞笑段子#
1、和老婆同居三天她便怀孕了,七个月后儿子便生了下来。今天四岁的儿子对我说:爸,等我长大了,我要像你一样……媳妇生气了:没有出息,像他什么啊?我高兴的说:儿子,说说像我什么?儿子:像你一样,每天可以问妈妈要10块钱零花钱,妈妈每天才给我一块!
2、见老王在大树底下拿着一张照片入神,居然还有要哭的样子,于是走过去瞧了瞧,那照片上的人嘴脸十分像他,便问:“这个是你吗?”老王哽咽着说:“这不是我妈是我自己。”
3、结婚十年,老天终于赐给我们一个宝宝。真是放在手里怕掉了,放在嘴里怕化了。可是这孩子和爸爸也不像,和妈妈也不像。有些疑惑的地方,可是又不忍心说出口,因为就在嘴边的这句话会把这十年的信任在一瞬间化为乌有,今天就是翻越这禁忌之墙的时候“我说”“嗯?”“我好像,一次都没有见过你卸妆的样子”
4、介绍人问:“对我给你介绍的小王印象如何?”小丽说:“他说话就像你抽烟的样子。”介绍人说:“是像我抽烟这样潇洒吗?”小丽说:“不,是吞吞吐吐!”
5、老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风,今天像往常一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调戏我个试试。
6、老公是个帅哥,去年妹妹生宝宝了,老公死命要进手术室看宝宝出生,说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁,我也很赞同这个观点。现在一年了,宝宝真的很像我老公,好开心!
7、女人要记着:婚后你更要学会读书,认清自己,读懂自己,放过自己。才不会让自己经常歇斯底里起来,像个小丑。要有自己的圈子,不要自怨自艾,变成一个依附于男人身上的一根青藤。
8、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时,领导5岁的儿子突然过来,唧唧歪歪的缠着领导,好像有事说的样子。领导很是尴尬,不耐烦的边轰他边说:“有什么事大声说嘛,没事回屋找你妈玩去,爸爸这儿有客人!”他儿子于是巨委屈的大喊:“是妈妈让我小声告诉你,别留他们在家吃饭!!
9、宿舍里,宿友拿个拖把在挥舞…我问:犯病了?你干嘛呀?宿友停下挥舞,摆了个POSS问我:你说我像打虎英雄武松吗?我白了他一眼,悠悠地接道:☞尼玛,你不会是想上你漂亮嫂子了吧?
10、体检视觉的时候,前面那哥们看图册看了几分钟没说话,那个阿姨就指着图册问:你看这个像不像鸡?他像抓住了救命稻草一般,连忙点头,像,像,像。那个阿姨呵呵一声:像就对了,明明是只羊,孩子色弱你早说啊,浪费我时间……顿时觉得阿姨好恶毒!
11、同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?
12、问老妈:什么是善良?什么是仁慈?老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈
13、我:你知道为什么别人给我起个外号叫刘关张吗?小美为什么?我:因为别人觉得我像关羽一样讲义气,像张飞一样勇猛,像刘备一样有仁德。小李别tm的听他胡扯,别人给他起名叫刘关张是因为他像张飞一样黑,像关羽一样腼腆容易脸红,像刘备一样爱哭。
14、我跟朋友说看看现在的大学生,大一看上去像农妇,大二看上去像公主,大三看上去像明星,大四看上去像小姐……后来我才知道我错了!其实现在大学,大一像小姐,大二像小姐,大三像小姐,大四是小姐,毕业以后还喊着找个好人就嫁了吧
15、我姐生了一对双胞胎,然后小家伙的爷爷花钱去算了两个名字,姐姐叫周知镜,妹妹叫周知选,姐觉得太像男孩子的名字了,想要改名字,麻烦各位帮忙想想名字!!!(左边的是妹妹,右边的是姐姐)姐姐姓王,姐夫姓周