1．新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2．同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家拿出来一试，刚合适。这也就成了他最贵的一件衣服了。
3．大东的妈妈买菜回到家，看到大东玩游戏很是生气。大东就气哄哄地对妈妈说：妈妈，您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈：放心吧孩子，我以后不会这么说了。大东：那真是太好了。妈妈：菜市场猪肉涨价了，你现在连猪都不如了。大东：……
4．还记得那是我初中的时候，我和发小住的很近。我俩晚上经常一起也作业，因为我俩都是學渣的原因，每次都愁的抓耳挠腮的。那天我俩写作业的时候，发现发小突然開始发呆了，我把他打断了。他问我：兄弟，你说作业難搞定，还是女孩難搞定？我失笑了，想起我这么多年追求未果的女生，说女孩比作业難搞定多了。发小皱眉说：我也这樣觉得，有个女同學追我半年了，怎么拒绝都没用，烦死了……
5．女老板对我不薄，当然我每晚去她别墅也没少卖力气，最近她变本加厉喜怒无常，我就开着她的布加迪威航跑路了。车好路况佳，我一会就飙出二百公里，陌生的城市，陌生的环境，陌生的宾馆，开了瓶拉菲看着电视，心里这个舒坦。正在享受这片刻的安宁时，电话突然响起，女老板的电话过来了，她恶狠狠地吼道：“都晚上十一点了，怎么看不到你的人影？你跑哪去啦？”我说：“我在女朋友家呢！”女老板发飙道：“胡说八道，我七点多就到家了，根本就没看到你。”我非常认真地说：“我真的在我女朋友家里。”然后不由分说就挂断了她的电话，也不知道女老板能否听懂我话里的意思。
6．晚上睡觉的时候，老公的手机震动了，我看他不接就意识到有问题，我一把抢过电话，对方居然是一个女的，说了一堆暧昧的话，老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子，骂道：“你忽悠瑰呢呀！”这事还没说清楚，我的手机又响了！老公一把抢了过电话，对方是一个男的...老公生气的喊道：“你到解释一下，这是谁？”我啪啪又给老公两个嘴巴子，骂道：“这是你老丈人！”
7．这两天我终于早下班了，终于可以接儿子放学了。儿子突然问我：你觉得我妈妈漂亮么？我说：一般。儿子：是不是你觉得别人的老婆比妈妈好看。我说：别瞎说，让你妈妈听到后就麻烦了。儿子：为什么男人总会觉得别人的老婆长得漂亮呢？我说：嗯？你为什么怎么说。儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
8．嫂子凌晨3点多生了一个儿子，刚起床我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖，高高的鼻梁，长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子，所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈：“我怎么没有这样有纪念意义的小名啊？”妈妈笑着对我说：“我那时候喜欢吃猪尾巴！”
9．今天晚上，一年轻帅气的小伙子和一刚结完婚不久的女子一起拼车。到目的地时，两人付了账正要下车，女子突然示意帅哥不要起身，并又掏出10元递给司机，说：师傅，麻烦你带这位帅哥再兜10块钱的风。帅哥说：美女，我也要在这儿下车呀！女子指指前面站着的男士，低声说：那人是我老公，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜10块钱的风吧！
10．去农家乐游玩，晚上住进一个农家小院，老板为人豪爽，宾主尽欢。晚宴的时候大家推杯换盏，喝到高兴处，老板对大家说：今天高兴，给大家再添道菜。转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红。我们鼓掌，老板得意地把血控了半天，把土鸡扔到地上。鸡竟然一翻身一溜烟跑了，留下老板那血流如注的手指和在风中凌乱的我们！
11．公司楼下新开了一家拉面馆，老板娘还是一个25岁的美女。于是每天的三餐我都打算在那里解决了，我问老板娘：面条多少钱一碗？老板娘：20元一碗。我：给我来2碗！不一会儿，我就吃完了，说：结账！递过去一张50块钱给老板娘，老板娘：不够！我：不是20元一碗吗？老板娘：：难道我的美貌不值100块钱吗？
#搞笑##搞笑段子#
1、和老婆同居三天她便怀孕了，七个月后儿子便生了下来。今天四岁的儿子对我说：爸，等我长大了，我要像你一样……媳妇生气了：没有出息，像他什么啊？我高兴的说：儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以问妈妈要10块钱零花钱，妈妈每天才给我一块！
2、见老王在大树底下拿着一张照片入神，居然还有要哭的样子，于是走过去瞧了瞧，那照片上的人嘴脸十分像他，便问：“这个是你吗？”老王哽咽着说：“这不是我妈是我自己。”
3、结婚十年，老天终于赐给我们一个宝宝。真是放在手里怕掉了，放在嘴里怕化了。可是这孩子和爸爸也不像，和妈妈也不像。有些疑惑的地方，可是又不忍心说出口，因为就在嘴边的这句话会把这十年的信任在一瞬间化为乌有，今天就是翻越这禁忌之墙的时候“我说”“嗯？”“我好像，一次都没有见过你卸妆的样子”
4、介绍人问：“对我给你介绍的小王印象如何？”小丽说：“他说话就像你抽烟的样子。”介绍人说：“是像我抽烟这样潇洒吗？”小丽说：“不，是吞吞吐吐！”
5、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。
6、老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！
7、女人要记着：婚后你更要学会读书，认清自己，读懂自己，放过自己。才不会让自己经常歇斯底里起来，像个小丑。要有自己的圈子，不要自怨自艾，变成一个依附于男人身上的一根青藤。
8、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！
9、宿舍里，宿友拿个拖把在挥舞…我问:犯病了？你干嘛呀？宿友停下挥舞，摆了个POSS问我:你说我像打虎英雄武松吗？我白了他一眼，悠悠地接道:☞尼玛，你不会是想上你漂亮嫂子了吧？
10、体检视觉的时候，前面那哥们看图册看了几分钟没说话，那个阿姨就指着图册问：你看这个像不像鸡？他像抓住了救命稻草一般，连忙点头，像，像，像。那个阿姨呵呵一声：像就对了，明明是只羊，孩子色弱你早说啊，浪费我时间……顿时觉得阿姨好恶毒！
11、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？
12、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈
13、我：你知道为什么别人给我起个外号叫刘关张吗？小美为什么？我：因为别人觉得我像关羽一样讲义气，像张飞一样勇猛，像刘备一样有仁德。小李别tm的听他胡扯，别人给他起名叫刘关张是因为他像张飞一样黑，像关羽一样腼腆容易脸红，像刘备一样爱哭。
14、我跟朋友说看看现在的大学生，大一看上去像农妇，大二看上去像公主，大三看上去像明星，大四看上去像小姐……后来我才知道我错了！其实现在大学，大一像小姐，大二像小姐，大三像小姐，大四是小姐，毕业以后还喊着找个好人就嫁了吧
15、我姐生了一对双胞胎，然后小家伙的爷爷花钱去算了两个名字，姐姐叫周知镜，妹妹叫周知选，姐觉得太像男孩子的名字了，想要改名字，麻烦各位帮忙想想名字！！！（左边的是妹妹，右边的是姐姐）姐姐姓王，姐夫姓周
