说说目前最火的一个女人，连我们楼下70多岁的大姨都放弃了每天晚上在楼下和大家聊天的快乐时光，说赶紧回家看直播去了，看看最后结果会怎么判。
8月18日，江西南昌，劳荣枝案二审开庭，相信很多人都关心她最终的结果是怎样。
她在法庭上把自己描述的像一只小白兔，说自己是傻白甜，连一只鸡都不敢杀，许多人也都说她有知性美，相信她是被法子英胁迫的。
可是办案的检察官却说她反侦查能力特别强，甚至要高于法子英。
她在96年，97，98，99年一年一起连续四年才被抓，用假身份逃亡了二十年，这样的人傻吗？
而且在这里她没有去过一个小地方，没有去偏远的农村过流亡的苦日子，都是在大城市，还是一些声色场所，过着灯红酒绿的生活，还交了男朋友，所以一直保养的很好。
这样的女人不是傻白甜，而是心思缜密，心理素质更是惊人，懂得越是危险的地方反而越安全。
她说自己没有积蓄，只有3万块钱，愿意补偿受害者，大姨说真奇怪，说自己她没有钱，拿怎么请的律师？还是律师团队？我到要看看她的审判结果是怎样的。
这个女人真不一般，不回家自己的哥哥还对她那么好，换做别人家里有个杀人犯的妹妹还不远远的躲着？
哥哥愿意为她请律师，罗姓男友也曾说要为她倾尽所有，法子英临死也没有供出她，让她潇洒地生活了，现在她把责任都推给了法子英，如果到了那边，法子英还会爱她吗？
#南昌头条#
1:同事聚会，我喝多了，进厕所的隔间，忽听一个女人打电话的声音，我的酒被吓醒了，我走错厕所了吗？我紧张地等着，女人声音没有了，我刚要出去，她的声音从右边隔间响起。我默默等待二十分钟，终于没声音了，我溜了出来，仔细看了眼厕所上的牌子：男厕所！我放心地走出去，看到墙角打电话的保洁阿姨……
2；公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。
3：壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误
4、么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
5；小姨子长得漂亮，眼神当然高。当天媒人给他介绍了男朋友小张，长得很帅。还会选择在哪个公司工作，还是在行政中心工作！小姨认为，至少要成为行政经理或主管。约了一次见面！地点在一家咖啡馆。小姨子一见面聊天，就问人们是行政部门的主管还是经理。张：不，我只是站在天地上当保安。小张问小姨是否开了贸易公司。这个相亲终究不能不了了之，这个媒人的话似乎也太夸张了。
6；自从有了孩子，老公在家里的地位一落千丈，婆婆不喜欢，儿子也不爱！今天老公跟婆婆建议：“妈，今年我在家能不能加大声音？”婆婆：“为什么？”老公：“你看，今年是鸡年，我还是家里唯一的鸡。它至少是我家的吉祥物！”婆婆：“我想是明年吧。你表兄弟里还有几个是鸡，但单身狗只剩你一个了。”老公：“……”
7、情人节那天，我和女朋友去餐厅吃饭。5块钱一共11点。当我去结账的时候，我发现我忘记带钱包了。还好法小在附近上班，我就去找他借钱，把女朋友留在这里做担保人。结果拿着200块钱气喘吁吁跑回来的时候，我傻眼了。女朋友又点了一份20元起的冷饮，开心的喝了。好吧，这次旅行是浪费了！
8:高中的时候，有个老师专门负责逗人，但还是被人惦记上了。有一次上课，班主任见我们无精打采，就停止讲课，给我们来了一段劲爆的舞蹈。全班都很兴奋。他们拿出手机给老师拍照录像。跳了一会儿舞，班主任激动地说：“刚才拍照录像的几个同学把手机交了。'
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、老公和我闺蜜一起在速8酒店被闺蜜老公撞破，于是我果断离婚，可岁月蹉跎，一直没有再婚。平时家里的东西坏了，都是让隔壁的帅哥帮忙。今天空调坏了，我把他叫来，我打开空调，问他：凉不凉？帅哥听了平静的看着我，沉着脸没理我。修了一会儿，我又问：你感觉到凉了吗？刚说完，帅哥就哭丧着脸说：姐，我女朋友卷走了我的钱，和别人私奔了，我现在心哇凉哇凉的……
2、最近罗姓某明星出轨的事让嫂子对我哥的监管越来越严格了，这几天零花钱都减半了。这天我哥愁眉苦脸地来到我家，我问他怎么了？哥回:“昨天我儿子把我手机摔碎了。”我安抚道:“这不正好嘛，你不是老早就跟我说手机卡，想再换一个了吗。”“是啊，我也这么想的，就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，然后自己又买了个新的。”说道动情处老哥包着我忍不住地哭出声来。
3、部门的经理为了追求我，送了我一颗6克拉的钻戒。我看到钻戒特别的兴奋，立马就和他闪婚了。婚后的生活十分的幸福，给他生了一个儿子。这天，我对四岁的儿子说：“我们来玩一个游戏怎么样。”儿子：“做什么游戏啊？”我：“我去爸爸的书房里放一点钱，你去找出来，你就赢了。”儿子兴奋地说：“太好了，你快点去吧！”过了没一会儿，儿子就找出了一叠钱。我笑了，自言自语道：“死鬼，看我怎么收拾你！”
4、大四时去实习,为了搞好关系,嘴巴甜一点是必须,所以每天到了办公室,各种叔叔阿姨很热情地叫,有一天我在饭堂吃饭,恰好听几个女同事聊天：刚来实习那个小伙子,各方面还可以,就是那个嘴太毒啦！
5、毕业后在大城市打拼，租了一间房子，前段时间房东出国，我也就不打算再租了。经理说，她那有一套，空着呢，可以过去，房租看着给。没过几天，经理又说：让我赶紧去，她一个人住大房子害怕。我还在犹豫的时候，经理又说：不用付房租了。我一听有惑蛮大的，一个月能省好几千呢，就迫不及待的住进去了。可是住进去后傻眼了，500平的大房子，女上司说家务我全包了，还有做饭。我真是后悔SI了，打算明天就去辞职。
6、邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了。。。”
7、老公海钓出了意外，留下了260万元的财产。我独自带着女儿生活，把她送进了贵族幼儿园上学。如今女儿上中班，老师经常布置手工作业。昨天的作业是用纸制作我们的生活用品，我给拿彩纸糊了个小沙发。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸桌子，纸电脑，还有个纸糊的小灯笼。我当时就懵了，怎么有种上坟的感觉呢？
8、前公司有一位女同事，特别孝顺，每次发工资，只留下基本的生活费，当天就把剩下的钱全部转给她妈了。一次，因为节假日，公司的工资延迟一天发放，结果她妈看到当天没收到钱，就打电话过来兴师问罪，问她为什么不按时汇钱，她低声下气地跟妈妈解释了好半天，她妈妈才罢休。我们都替她委屈，她却很淡然，说道，“我们家的家庭条件不好，我妈也不容易。”真是一个好女儿啊！
9、前段时间我和老板一起去出差，结果中途我的老板有事情，所以就先走了。让我把这里所有的事情处理完之后，就可以直接带着合同回公司了！那天我去一家西餐店，一服务员看到我之后立马端来一杯水：先生，要吃点什么？我一口气把水喝完，问她：来一份牛肉面。她一脸诧异，然后不客气地说：这里不是面馆。我一脸歉意的说：不好意思，进错店了。说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
10、我感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！”老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”
11、老婆去外地出差了，我把家里所有的积蓄全都带走了，房子也变卖了！我去外地买了一套房子，我想摆脱老婆的控制，我还买了一只狗狗陪我！今天隔壁的美女跑来道歉：“先生，真不好意思，我家的鸡把你花园里的花弄坏了。”我豪爽地说：“没关系的，我的狗已经把你的吃掉了。”谁知美女一脸高兴：“那太好了，我刚刚开车，正好把你的狗碾死了。”
12、现在许多人都爱吃的火锅其实是非常不健康的食品。火锅有很多致癌物质，为了美味会添加香味剂甚至是罂粟。更有没良心的老板一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中。长期吃火锅容易导致肠胃病，请你们注意身体，不要去公司门口那家吃火锅......不然每次我都抢不着座。
