一、六岁的儿子洗澡时总爱把卫生间的灯关掉。有一次我下班回来，儿子独自在黑暗中洗澡，就问他：“儿子，为什么卫生间不开灯啊？”他响亮地回答：“奶奶说了，自己洗澡哪用开灯，难道自己还摸不到自己的身体吗？”
二、二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”
三、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……
四、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”她幽幽的来了句：“习惯了。”
五、有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。 过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？” “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。” “以色列人在哪里？” “渡过红海了。” “法老和法老的军队呢？” “淹到海里了。”
六、朋友买了个苹果手机，出去玩儿就被偷了。 。发现后打那电话……居然通了！然后朋友一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，朋友想了想说，密码是6688……然后电话挂了……再打……您拨打的电话已关机。
七、女甲：“莉莉的老公昨天出车祸去世了！”女乙：“真的吗？这对莉莉来说打击太大了！”女甲：“是的！”女乙：“那她哭得很厉害吧？”女甲：“莉莉在车祸现场一点也没有哭！”女乙：“真看不出她的内心这么强大。”女甲：“也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老。”
八、今天和好朋友去他未来岳父家，女方父亲一开口就说礼金的事，说：“只要你们真心相爱就行了，礼金就按猪肉价12元一斤吧！”最后算出2508，女方父亲就说算了，拿2499吧！然后我看了一下在吃鸡腿的她女友对好朋友说二千多娶个老婆不错了。
九、三十的姑妹子到现在都还无人问津，今天楼下的李大妈突然要给介绍对象…… 说了半天，公公都是沉着脸，一副舍不得的样子，让李大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～ 李大妈走后，婆婆正要发飙，只见公公一个纵身对着老公说： 快，儿子，去买两注香再买两挂鞭，给你爷爷他们上个坟，祖宗开眼哪，你妹妹终于有人要了……
十、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。
十一、今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会，我刚开口说："老婆，一会碗我……"她随手一个大嘴巴：“玩你个头。”
十二、老张省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表啊！”
十三、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。
十四、当爸爸厚颜无耻地跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！
十五、最近认识一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：“嘿，你喜欢狗吗？”他：“喜欢啊。”我：“送你一个好不好？”他：“可以啊，多大了？”我很羞涩的说：“二十多岁了…”加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：“20多岁了还没死啊…”
