又拿起只支烟,在烟雾弥漫中,我思绪回到了前的一个早晨……
认识
具体时间我忘记了,大概是前,我在贵州某中学读书,一个略带寒风的早晨,我起来得很早,就背着书包来到了学校,校园里静悄悄的,我无聊了,就站在了学校二楼的阳台上,记得天气有点凉。
忽然从传来了一阵脚步声，我很奇怪，怎么这么早也有人过来呢？声音越来越近，越来越近，视线里冒出了一个女孩子来，长得很清秀，脸蛋是鹅蛋脸，穿了件红色的毛线衣服，也是拿着一个书包，对直向我走来。我心里一颤：这女孩子从来没见过啊，她是那里来的？这种感觉是我有生以来从未有个的感觉，我一瞬间就把她给记在心里了。她从我身边走过，我看见她走进了初2（3）班的教室，我想：她应该是刚转学过来的，对一定是了。
有人说爱情就是这样的，很莫名，很神秘，很高尚，但是从我来看，我是有种很特殊的感觉，看到了她，我感觉她和一定会发生一些事情，她一定和我有某种联系，我和她之间好象是前世就认识似的，莫名的有种很难以言说的亲却感，象亲人，象恋人，象兄妹……
后来,我看到了一本书,就是”伤痕文学”最热的那段时间的作品,一个也让我比较喜欢的作家-丛维熙写的<大墙外的红玉兰>,我就莫名地想到了一个”白玉兰”名字,并把这称呼给了这位女孩子,这是后来的事情了.
初三的学习生活是很枯燥的,临近中考了,大家都是整天埋首读书,或许是学习太枯燥,我们毕业班在无聊之余就会做些恶作剧。自那天看到那女孩后，我经常梦到她，但是很腼腆，不敢主动去找她，只大概知道，她的小名叫小菊，更不要谈和她说过一句话。但是老天却偏偏要把她和我联系起来：那是一个晚自习的时候，辅导老师没在，我们班几位调皮的同学又开始大闹天空了，我坐在教室里正在做功课，他们几位聚拢在一起在商量着啥事情，不时传来了笑声，不一会，其中的一个同学跑在我面前来，神秘地对我说：“初二（三）班刚来个女生，有点漂亮，我们决定要去追她，你去不去？”初二（三）班？我脑袋里一下就反应过来，刚来的女生，会不会就是她呢？
同学神秘地对我说道：“打算组织一帮人马，写情书，找人送过去，你不是天天喊没女朋友吗？你也来一封，抓紧，马上写好，就找人送过去。”按照平时，我是不愿意去做这样的无聊事情的，但是我想到了她，我就很高兴地马上写了几句非常肉麻的话，请他们送过去了。
几封信全部写好了，几位调皮鬼把我拉起，一起跑到二（3）班的教室门边，他们有门路，往里面眨了几下眼睛，就从教室里出来了一个搞“接应“的学生，把信带了进去，我侧在身子，偷偷地往里面看，一眼就看到了她，她坐在后面正在学习，清秀的脸，脸蛋鹅蛋脸，看书时候，还露出了淡淡的微笑，好漂亮的女孩子啊！我看到了那个学生，走到了她的面前，把信一古脑递给了她，她吓了一跳，我在门边看到她有种受委屈的感觉，脸也一下红了起来，神色非常慌张，毕竟人家才到这学校没几天，遇到这样的事情，肯定举措不定了。
我们几位看没有反应，就灰心地跑回了自己教室。
但是我当晚就无法看进书了，总是想到她。虽然我表面上不露身色，但是我心却跑到她身上去了，她看到我写的信会怎么样呢？我还责怪起自己来，这么漂亮的女生，又是刚进学校的，我是不是把人家吓坏了？我写的那个“情书”也不是我心里所想的啊！全是照电视上人家说的话弄上去，我也担心会出啥事情，也担心没啥响应，在矛盾中度过了一个不眠之夜。
但是不成想，第二天，却成了爆炸新闻，我们老师知道了，我的所有同学知道了，连她们班的同学们也知道了这件事情。估计是我平时很乖，简直和女孩子说话也会脸火，看到女生就害羞有关系---这样的男生肯定是被作弄的对象。
第二天早上下课十分钟，大家都走出教室到走廊或者阳台去站，我也走了出去。走廊上站满了人，我也和同学们聊了起来，但是我心里在想：她怎么不出来呢！我真想看到她一眼。
这也是天注定的了，当我有意无意地朝她的教室门看的时候，她走出来了，还是那么漂亮，我顿时感觉到自己心在抨抨的乱跳，一阵眩晕……
“小菊,老二（我在家排老二）在这里!”昨天那个调皮的同学就对人家喊了起来,一下子,所有同学的目光全往她身上看去,我看到她,一下就脸红了起来,马上勾下头,笃的一下,又缩回教室了,这下,旁边的同学更起劲了,聚拢着,把我推到了她们教室门前,对着里面肆无忌惮地喊起来,”小菊,你家老二在这里,你怎么不出来了!””我们老二想你了,哈哈!””快出来啊,小菊!!不出来,老二就要进来了”.我当时也害羞得要命,但是我心里很愿意他们这样,我很想认识她。同学们热情高涨，硬是把我推进教室里去，所有同学的目光全聚拢在她身上，我看到她，脸发白了，或许她想象不到刚来这学校就遇到这样的事情，她板起脸，眼睛不敢抬起，整个趴在了桌子上……
我被同学硬是推到她旁边的座位上去,我心里实际上很高兴,但是我也无法承受这样的难堪,我坐在她旁边,害羞得不知道说啥好,坐了几秒钟时间,我就奋力地推开同学们,跑了出去,旁边只听到阵阵的哄笑声…….
虽然很难堪,但是我心里甜滋滋的,感觉到我能那么地靠近她,我心里有种说不出的满足感,就是前面说到的,我感觉得她在我心目中地位,她和我之间冥冥中注定了的那种缘分,是啥呢?
但是第二天,我就被班主任给找去训话了,我明白:在老师的心目中,我是最乖最腼腆的一个学生,他们寄厚望于我,在中考时间已经临近的时候,居然我会发生这样的事情。班主任老师批评我，我默默地听着，但是我内心深处，又怎么能因为旁边的压力，而失去对她的思念呢？
难道这就是我的爱?难到就是我爱的所归?我无法回答,但是肯定的是,我很难忘记她了,我感受到她在我心目中的地位,我也感觉到了我最割舍的一份感情。为了她，我经常失眠，整天都在想着她，并会一扫平时害羞的样子，总是想看到她，并想对她表达我心中的仰慕之情。
在同学的帮忙下，我写了一封又一封的信给她，虽然她一封也没回过，但是我有种满足感。粗略的估计了下，我至少写了100多封信给她，也成了学习之余的一件非常重要的大事情，但是没有回复。为了帮我送信，也不知道换了几个信使了，在这样枯燥而没创意的工作中，很多信使直接感到无聊了，但是我还是一如忌往地猛写信给她，一封又一封……
就这样持续了很长一段时间,我感觉到她对我的一点变化,我家离学校不远,遥望就能看到我们的教室,有时候,她和一个同学走出来,距离我至少有200米远,我看到了她,她也看到了我,我对她笑了起来,她也笑了,然后就埋头冲冲小跑似的溜开了,但是她对我笑的那瞬间,在我心里造成了无法用语言来描述出来的东西,是高兴,是震撼,是种很美好的深刻印记。
终于有了一次机会，经过我长时间的猛追，据可靠消息，她同意和我见面。下午我在家里吃饭的时候，我已经控制不住我心里的激动，我可以和她当面说几句话了，我感觉到了一种很强烈的幸福感和紧张感，在等待的几个小时间，我真的感觉到度时如年，约好的在晚上8点钟在学校食堂下面那里见面，好难等啊！
离约定的时间还有半小时，我就怀着一种很激动的心情偷偷地赶到那里，既高兴，又感到非常的紧张，我还在脑海里想着，要和她说些啥呢？我能说啥让她高兴呢？她会不会喜欢我呢？这种很复杂的心情，过了这么多年，也是非常难忘记的。
晚上漆黑一片，旁边是高高的包谷林和几棵大树，我焦急的站在那里，忽然远远看到两个人影过来，我猜，肯定是来了，一个女同学，也是帮我送信的信使轻轻地喊了我一下，我走过去和她们会合，我看到了心中的她，她埋起头，由于晚上太黑了，也不知道她啥表情。
我的那个信使对我说：小菊来了，你们说吧，我在面前去帮你们把风。说完了，她就走开了。
我站在她旁边，感觉到一阵眩晕，我不知道说些啥，她更是不敢抬起头来，相持了几分种，我说道：“小菊你是不是很冷啊，缩成一团了？”她也不知道说啥，就“恩”了一声，我是男生，我要主动，我就开始说些不落边际的话，我说到了学习，说到了给她写的信，说到了我很喜欢她，反正说了半天废话，她只是默默地听着，她实在感觉过意不去了，她轻轻对我说：“郑杰，你以后不要再写信给我了好吗，同学们会笑话我的，再说你们要考试了，你还是好好地学习吧！我知道你对我好，但是我现在不应该想这些的，我想好好读书……”
说实话当时,我怎么知道啥叫爱,啥叫恋爱,我只是感觉我喜欢她,喜欢到了极点。我就老实地和她说起读书的情况来，她告诉我，她很想好好读书，但是怎么学，怎么用功，成绩总是不好，感觉特别对不起家里人，那时候，我的功课还是可以的，我就教她怎么学，怎么做，我成了她的老师了，就是这样说了一会，我们之间就找不到话说了，她也不知道说啥了，就是一古脑地让我不要写信给她，让我好好学习，马上要中考了。我也是笨，也不知道怎么去逗她开心。估计过了一个小时，远远感觉有几个同学从下面水井提水上来了，她一下就紧张起来，象个小猫似的，马上溜到包谷林里去了……,等人走过后,她紧张地走出来,象个可爱的小猫迷一样,我发觉我更喜欢她了。说实话，我当时很想牵下她的手，但是我不敢，而且我也不愿意让她害怕。
我们静静地站了会，估计已经是晚上10点过钟了，她急着回去了，我也不知道用啥话来挽留她，就把她送到了我特邀请的信使面前，她说了句：“xx，你好好读书，我听大家说你很优秀，你一定能考上个好学校的，不要再写信给我了，行吗？”我说没事情的，象个笨蛋似的就这样目送她们俩偷偷摸摸地往学校寝室走去…….
求学
这是我来,第一次和她的”约会”,也是唯一的一次,说起来很好笑.但是就是这样的一次约会,对我来说,是我生命中最难以忘怀的一次,也并不是和很多人说的,初恋的感觉是美好的,但是人到成熟以后,就会把它当作一种美好的回忆来看待,但是我内心来说,我感觉到,我这辈子是很难忘记她了,可以说,在我内心深处,她就是我唯一的白玉兰,可以,,甚至到死.
从那次以后,我也没休息过,我经常厚着脸皮跑去她们女生寝室,她很害羞地接待我,我们之间还是一种很纯洁的感情,可以老实地说,我甚至连她的手都没碰过一下,她对我明显好了很多,但是总是羞涩地把头埋起,甚至在跑去食堂打饭给我吃,递到我面前时候,也是埋着头的,但是笑得很甜,很迷人……
感情这东西很奇怪,当你真正喜欢一个人的时候,简直会把她当成了一种很崇高无比的东西,不愿意去侮辱她,也不愿意去伤害她,但是不管怎么说,天下没有不散的宴席的,在几个月后,我考上了贵州邮电学校,她开始读初三,我去读书前,买了一本厚厚的笔记本, 花了一个星期时间,然后把自己对她想说的东西全写在本子上,并在每页纸的背面，插上了我晚上加班加点躲在家里为她画的很多画,并送给了她,就这样,我背起另一个大书包就离开了家,独自踏上了往贵阳的汽车……
在学校读书期间,我还是经常地给她写信,还跑去买了很多中考相关的复习资料寄给她,她还是老样子,还是天天非常专心的学习,但是,成绩还是不好,她写给我的信上说:她很对不起家里人,不管怎么努力,还是学不好,她感觉她是个笨人,她还说到,她配不上我,让我不要在挂念她了……”但是从我内心来说,我是这样想的,我是喜欢她,我愿意和她一起,我根本无法离开她,甚至可以说,我可以抛弃一切,只是为她,我啥都愿意的。最终她还是没考上学校，她难过地写了封信给我，让我不要想她，她不愿意拖累我，让我好好地生活…… 我后来知道,她中考结束后,回到了家,整天躲在家里,不愿意出门,甚至不愿意和人说话，但是，那段时间，是我一辈子最后悔莫及的一段时间，我居然失去了和她的联系。她也是有意地故意疏远我。
我在学校里晕晕沉沉地读书，到处打听她的消息，但是命运故意和我作对似的，就是没一点情况。过了一段时间，我通过同学了解到，她也到贵阳来读书了，但是不知道读的啥学校。我知道这消息后，非常高兴，一到周末，一早我把脸洗了，吃一个包子，就开始到处去找她，花溪旅游学校，金顶山银行学校等等，反正同学给我说的估计去的学校，我全跑遍了，还是没点踪影，她象是从我的世界中消失了一样。这段时间，我感觉到我身心疲惫，而且也感觉到了一种很莫名的伤感。
但是我得到的消息越来越清楚，她就在供销学校，她是自费去读的供销学校。我欣喜若狂，马上就赶到了供销学校，先找到了学校的紫云老乡，问来问去，终于知道她的情况，她读的是该学校一个自办的会记预算班，不属于正式的中专学业，毕业后也是学校作推荐就业的性质。但是命运又和我开了很多玩笑，我去找了很多次，她都没在。听她同学说，她一下课就赶到她在贵阳的舅舅家去了，但是没人知道她舅舅家究竟在那里。我苦闷，我难受，但是我不愿意放弃，我还是一如既往地去找，终于在周末的一天，我找到了她。
那天，我和她们学校的一个男老乡，又到她读书的地方找，但是严格的保卫怎么也不肯让我们上楼去，我们好说歹说，保卫勉为其难地上楼去帮我们问问。不一会，我远远地看到她下楼来了，她远远地看到了我，但是我们俩谁也笑不出来了，我甚至感觉到，我眼泪都控制不住了，眼泪在眼边直转。她一直看着我，她也不说啥，但是我感受到了，她内心的挣扎，她也是很关心我啊！后来，她对我说，当时她真的想跑过来抱着我哭的，但是她还是不愿意拖累我，她宁愿自己去打工，也是由于我当时的一些事情刺激了她，让她非常的不安，这是后话了。
我们终于见面了，但是我们还是保持一种很纯洁的感情，我连她手也不牵一下，而且不注意碰到她或者她碰到我下，都会立刻敏感得收回去。但是我感觉到她看着我眼神，就象看到了很至亲很至爱的人一样，而我呢，也是把她当作我的亲人一样，我不愿意她受到任何一点痛苦，不愿意她受一点委屈。
不管怎么说，我还是看到她了。那段时间我非常的高兴，但是好景不长，她们短期的学习完后，就把她分到广东去了，她再一次地离开了我，临走前，她来到我们学校，她向我告别。但是我当时还是学生，我也不知道我以后的路是怎么样的，我也不知道怎么挽留她，只能默默地看着她默默地走了……
在四年的中专学习期间，就这样飞快地过去了，我毕业后就分到了紫云工作，在紫云工作的最初一年里，也是我这辈子最后悔的一段时间，就在这段时间，做了些我这辈子都无法弥补的事情，也得到了终身遗憾的惩罚：
刚到单位，还有几个单身汉住在一起，不知道啥原因，那时候意气风发，整天不知道何为忧，反正都是单身汉，就天天和一大帮女孩子在一起，整天陪着一帮女孩子这里逛那里逛，虽然在静下来的时候，也想到了她，但是，命运就是这样安排的，在虚伪，无度的时间里，我把时间去荒废在无所事实的日子里，我坦言，我没做啥出格的事情，但是不了解的人会看到啥种情况，会有啥议论，我根本就没当一回事情，但是就是这样的潇洒，却让我错失了我这辈子中最爱的一个人。
后来，我才知道，她那段时间回到了家。一直在打听我的消息，但是那时候我能有啥好消息呢？全是些无聊的事情。后来，我遇到她时，她对我说：那时候，她很想了解到我的情况，想知道我过得好不好。但是了解到我的情况就是我整天玩得很开心，她感觉到我很开心，她不愿意让我知道她一直在家里，不愿意打扰我的生活。但是从内心来说，我那段时间确实没把她放在心里，假如我能主动地去问问她的情况，就也不会错失去这样的终身后悔的事情了。还有一个插曲，我遇到过她妹妹一次，她妹妹明明知道姐姐在家，到处问我的情况，但是她不告诉我，她也不相信我了。就这样，我们之间错失去了这个机会，就永远地不可能在一起了。
她又走了。
相逢
转眼间，离第一天认识她，到现在已经了，我已经结婚了，听说她也结婚了。时间的流逝，我把对她的一份真挚的感情埋藏在我内心深处，我忘记了吗？没有，相反，时间越长，我的心里沉积得越厚，但是又能怎么样呢？
春节前一个星期，我默默地坐在回家的车上，我在想一些东西。忽然有人喊我：“//，你也在这啊？”是个女的声音，我在想，是谁在喊我呢？我抬起头来，看到了一个人，一个让我震撼无比的人出现在我旁边，就是她，我一下子蒙了，我脑海中一片空白，我也不知道是在梦里还是在现实中，那分钟，我已经象个白痴是的，不能说话了。她还是那个样子，但是明显成熟很多了，不象以前那么羞涩，她坐在我旁边，她说她今年回家过年，但是想不到会在安顺看到我，她想象的是，应该在紫云遇到我，她有这样的预感。我反正已经晕了，我也不知道说啥，我只是看着她，盯得她不好意思起来，她微笑着埋下头，不时用眼光看了我一眼，在我们双目碰在一起的时候，仿佛有千言万语要说，但是能说啥呢？
那种记忆深处的东西，不是能忘就能忘的。仿佛我埋在内心深处的强制冰封的感情一下子嘣发出来,毫无遮拦,但是理性这东西还是把紧紧地禁锢了,在从安顺到紫云一个多小时里,我们说了很多很多,中间她老公不停地打电话给她,估计也是太爱她的缘故吧,她感到很不好意思,但是旁边的我就一阵酸楚的感觉涌现了出来……
遇到她后，她就回老家了，我们之间只能在电话,短信中说些事情,天翼好啊,刚拿到天翼手机,我就充分地发挥了它的作用,短短几天,发了上百条短信,电话一打就是半天,没办法，我们各自有自己的家庭 ,最后一天,她给我说,她要回湖南去了,她对我说,希望我开心地生活,不要因为她而难受,我们俩还是最至亲、最至爱的亲人。临走时，我送她到了贵阳车站，马上要上车时候，她再也控制不住自己的感情，在众人注视之下，她紧紧抱住我，哭了。我也哭了，两颗30岁的心在那刻已经忘记了旁边的视线，忘了各自不不同的生活，紧紧地抱在了一起。大家心里都明白，这次的分别，下次的邂逅将在啥时候呢？或许是、，还是永久呢？这刻纵有千言万语，也只能表达出无味；此时纵有挂念不去的感情，也只能默默地埋藏在心底，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘……”
她再次地走了。
烟雾弥漫中，我又点起了支烟，吸烟让我清醒，但是清醒后，更多地给我带了难受，人生就是这样，当你当时留有遗憾，在回过头来回想的时候，你得到痛苦更为深刻，但是人生中又有几人能摆脱这样的痛苦呢？这大概就是爱最伤人，最让人难受的永恒定理吧！
“是此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。“我对着窗外浩瀚的夜空，长久地默思，希望她能感受到我这份挂念之情。
再见了，我心中的白玉兰。
