1、儿子放学回来,老婆问儿子:儿子,是你们学校老师好看还是妈妈好看?儿子想了一下说道:妈妈好看!老婆很开心又说道:为什么呢?儿子皱着眉头说道:老师说了,今天是母亲节,一定要让妈妈开心,哪怕是说谎!
2、.在我即将要回学校的时候,妈妈跟我交待特别多:“记住要多喝热 水,不要在口干的时候才去喝水,这时候你已经是脱水了!”我说:“妈妈,你记得要按时给我打钱,不要我叫你打钱的时候你才打,这时候已经是我要饿死的时候了!”
3、今天上午的事特别多,正忙得不可开交,经理突然跑进办公室问我:“累不累?我给你批一个小时的假休息下吧?”我一愣:“啊?这才上午十点多啊,您怎么说起梦话来了?”经理哈哈大笑:“你老婆刚打电话到前台,说打你电话一直打不通,你把她锁在家里一上午了,她让你回家受死!”
4、高中时候自习课,跟同桌一起下五子棋,用白纸画了格子,用笔在上面画圈,这样如果被老师发现还能把纸翻过来,装作两个人在讨论问题。果不其然,老师在后门窗户看到了我们,就把我们叫了出去,我俩很淡定:我们在学习,讨论问题。老师说:学习?别放屁了!你俩学习时候要能笑得那么开心早就全校前两名了!好好站着!
5、女儿一年级了,老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下,群内遂开始诸如以下内容的话:“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意,翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说:我拿五千。”片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。
6、孩子们刚上幼儿园那天,不让我离开他们,一直呆到上课,然后老师拉住他们,我强行离开,儿子大喊:妈妈救我,妈妈救我,我走到半路不放心又折回来,见他趴在地上,脸贴着地,隔着锁着的大门还在喊:妈妈救我……女儿在旁边劝他:妈妈打不过老师,去喊爸爸来救我们。
7、上初中那会儿,我的同桌人很机灵,老师经常让他跑腿拿东西。一天上数学课,老师让他去办公室拿圆规,他去了,没找到。他一想拿圆规是为了画圆,能画圆就行,不一定要圆规。于是他去了食堂,借了一把夹火钳,跑回教室对老师说:绑上粉笔就能用。老师的脸都快黑了...
8、大儿子成绩确实不咋样,这么说吧,你只要问他考第几名就可以确定他班里有多少人了。我训他能不能上点心,媳妇就会问我当年是啥样的,我:中上游、中游,偶尔也下游。媳妇:那不得了,他要是每次都考前几名,你心里还踏实么?我竟无言以对!
9、跟朋友聊到各自的上一份工作是怎么离职的,突然他就不说话了,然后用一种深邃的眼光望着我说:记得那时一个傍晚,我帮公司采购一个鱼缸和几条热带鱼,还顺道买了个水温调节器,可是我没想到我买到了个水货,我至今记得那前台妹子站在门口小心翼翼地对我说:大哥,水开了。。。
10、去未来岳父家做客,席间聊到了我的家庭情况。我对他说:“实话跟您说了吧,我没钱。”,岳父端起茶杯,轻啜了一口,缓缓说道:“钱,不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈,我急忙应和到:“是啊,是啊。”,“那还能用什么来衡量呢?”他放下了手上的杯子……