一、孙策带兵穿过时空之门，来到北宋开封府衙，包拯出迎问道：“你是何人？所为何事？”孙策怒吼道：“我不是找你，你让你那师爷去把他的爹找来，我只想问问，他给你家师爷取的这名字什么意思。 ”
二、熊孩子：老师，你怎么还不发考试的卷子呀?这么热的天，老紧张了。老师瞥了一眼熊孩子说：着啥急，一会你拿到卷子看到分数你就凉快了!
三、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，剩三角形还没到。问：这种情形称之为什么？神回复：全等三角形。
四、有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”
五、下班回家，孤独感爆棚，前段时间我和大家们一样回家有世界杯，现在世界杯结束了，大家们回家有老婆有孩子，我一无所有。突然心塞
六、新交了一个女朋友，花钱有点大手大脚，一个月的工资根本不够她用，每次跟她出来逛街吃饭后，都过半个月才会出来找她，女友撒娇的说：“你怎么半个月了都不来找人家玩。”我看着撒娇的女友，说：“我找不起啊。”
七、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？老板：你好我们不卖蛙肺。兄弟：我是说蛙肺～老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？兄弟：我是说无线上网的WiFi……我：老板我不吃了这人我不认识。
八、同学小李在学校的时候是个活跃分子，啥都想学，可都是浅尝辄止。在晚会上，看到弹吉他很帅，兴冲冲地买了把吉他，刚学了没一个星期便放下了，后来又学轮滑，结果毕业的时候，轮滑鞋送我了。
九、一日，小红和朋友去牧场挤牛奶。她看到别人挤出一桶一桶的牛奶，但自己却只有那么点，小红很疑惑，于是找来牧师看一看究竟，牧师看了一眼：“孩子，你不仅挤错了地方，还找错了牛”。小红：。。。
十、上夜班第一次看见有人抽烟，我也想抽，如是我过去搭讪，嗨！你好，能否借根烟抽抽，那人也爽快，给了我一根，还帮忙点烟，完事儿后！我俩都在那儿吞云吐雾的，其他工作的人一脸懵，我笑笑回去继续工作。过了一会儿，我被厂里点名罚款100元，周围人笑了，我懵了！
十一、二年级女生甜甜（化名）就是其中之一。她告诉记者，自己从幼儿园小班开始就不愿在学校拉粑粑：“因为幼儿园的老师很严厉，我在厕所待久了，她会批评我不听话，后来我就不爱在学校拉了。”
十二、最近牙疼脸肿了半边，我拍个自拍发到群里求安慰。好多人安慰我，还有人给我发红包，正沾沾自喜，看到姐姐冒泡，于是跟她撒娇要买新衣服。姐姐：衣服都好说，老妹儿，你脑门上怎么起了个痘痘？应该找个男朋友了。此时群风突变，全问我为什么不找男朋友？都这么大岁数了，再不找没人要了…我感觉自己要凉！
十三、一天，我在上厕所的时候，我的光头司令班主任又跑到厕所里来逮我们班上那些烟民，收获还不少，全给逮着了，一顿批评过后，我给班主任说：老师，隔壁还有一个！听完，老师急忙忙凶狠狠的就冲进了隔壁，但他忘了隔壁是女厕所！
十四、我男朋友家是开面馆的，我没事会去他店里帮忙...帮了几天，有一天我们在店里闲聊，我告诉他刚刚来吃饭的小男孩天天都来吃同样的饭，他说：那说明他喜欢我家的饭。我：我不喜欢每天都吃同样的饭。他：我都不愿意去同样的店呢。我：你这个善变的男人！他：你才鳝变的呢！
十五、陪堂弟去相亲，女孩长得漂亮且身材火爆。打过招呼后堂弟主动问：“你是教师吧？”女孩：“为什么这么说？”堂弟：“看你把身上的肉肉教得那么好，让他们都跑到该长的地方去了，不像我姐。”随后手指向我，“她都是放任肉肉随便长。”看着女孩笑我也跟着傻笑，并告诉自己，当配角也要称职
