一、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。” 爷爷：“不去不行吗？” 孙子：“老师说集体活动都得参加。” 孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”
二、今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。
三、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的了，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，老人已趁机偷到他的钱包。
四、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭……
五、刚才一男的领着他儿子来店里，那孩子颠儿颠儿地跑来跑去摔了一跤，兜兜里的糖果滚了出来，鞋也掉了一只，结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是：“卧槽，还爆装备了！”果然男的带孩子都不靠谱啊……
六、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右！”最后，只记得我和大叔在地上趴了很久。
七、老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。可我旁边两个人都在睡觉这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长……
八、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后转身走了！
九、那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌！一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因！终于有天事情败露，他慌得眼都红了。她却在笑：“你以为那三十块钱是谁出的？”
十、初中时住校，一天三个舍友回到宿舍，气愤的说：这些人太过分了，女生浴室后墙都挖了个洞，明天要报告老师。，我一听，鞋都没穿就跑了出去，后墙摸遍了也没找到洞，丧气的回到宿舍，一看，刚买的西瓜变成了一地瓜皮，这特么就是江湖……
十一、驾照考试的时候，早上不知道吃了什么东西总觉得肚子不是很舒服，考试的时候又有点紧张，但是考官还是很温柔的开导我：放松一点，不要紧张，就当是平时练车的时候，但是肚子不争气，这个时候放了一个响臭臭，考官一脸嫌弃的说：我让你放松一点你也别放得太松啊，毕竟两条人命呢。
十二、初中那会每周一早上必开校会，校长又在台上吐唾沫星子，一堆大道理后严肃起来说：最近发现有人摘学校的花花草草，如果你摘一朵，他摘一朵，加起来的数目是不可衡量的，也是非常不文明的。台下一道响亮的声音喊道：校长，1+1=2。
十三、记得第一次去老婆家，他家住的十二楼，正巧那天电梯维修，没办法爬楼梯上去，开门的是她妈妈，我刚开口喊了句：阿姨好！双腿瞬间一软“扑通”一下跪在她妈面前，我尴尬地站起来准备解释，他爸在旁边调侃道：这环节跳得有点快吧！我……
十四、和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个，活人大便你要不要看？”
十五、我有一天去逛街，看到一个人举着牌子，上面写着“我是聋哑小贩，请可怜可怜我，买点苹果吧”我走过去朝着他卖的苹果指了指，然后竖起三根手指，嘴里说：“我要五个苹果。”结果……他真帮我称了五个苹果。
