近日,朱丹在参加某综艺节目时,谈到平常与老公周一围吵架时,周一围的“台阶论”让彼此轻松化解了冷战关系。
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朱丹说,当她生气后,周一围会先给她两个小时的冷静时间,之后会主动和她说话,并抱抱她。但这时朱丹仍处在冷战情绪里,周一围就会说:“我现在是在给你台阶,如果你不走下来的话待会儿这个台阶就没有了”周一围的这句话直接把朱丹搞定了。
李诞听后第一个露出了不可思议的表情,和傅首尔讨论起了自己的态度。
不少网友在看到这段对谈后,感觉这样的处理矛盾的方式有威胁的成分在,若放到日常生活中单看威胁这一举动,其实代表着我不愿意倾听你真实的声音,你得按照我的意思去做。隐隐有一些控制的意味在其中。
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也有网友觉得,每对夫妻都有自己的相处模式,鞋子合不合脚只有自己知道。生活中总会有小打小闹的时候,不管是谁的对错,冷战的时候先开口人就已经作出了让步。
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周一围的“台阶论”惹来不少争议,有支持的、也有反对的。随后,朱丹又一次站出来力挺丈夫说:
“周先生话糙理不糙,生活中如果多些可下的台阶,生活中如果多些有台阶就下,是不是就会少很多争吵,很多愤怒…我一直很感激周先生,他让我懂得管理自己的情绪,也让两个人的生活少太多摩擦。”
冷战,别冷处理
冷战这种事情,堪称爱情里最别扭的事情。
两个人都不说话,两个人都等着对方先说话。宁可绷着冰冷的脸冷战,也不愿意讲话缓和氛围。
有人用下雨来比喻吵架。
他说,“爱人之间的吵架就像下雨,天要下雨,人要吵架,无法避免,也无法准确地预测。偶尔下点雨会滋养万物,爱人之间的小吵还能够增进你们的感情。下雨了我们也不一定淋雨,因为我们有雨伞。”
所以,爱人之间的吵架,关键在于,面对冲突,你们怎么处理问题。
我们都希望彼此能够更好地去维护感情,因为从相识到相恋再到婚姻实属不易。
两个人在一起是不断磨合的过程。尤其是结婚之后,生活习惯的不同、各种大大小小的琐事,总会让双方发生争吵。而每次吵架冷战后,
男方会觉得:一直以来他不断让步,凭什么?女方会说:作为一个男人,这是必须的。
所以,到底吵架后谁该让步呢?
想想看,下面的场景是否特别熟悉:
妻子很生气,说了很多尖锐的话,都没有得到丈夫的回应,她接下来会怎么样?她会一步一步紧逼过来,会用更尖锐的语气、更强烈的愤怒刺痛丈夫。比如,翻旧账,或者诋毁等,步步逼近丈夫的底线。其实,时候再论对错已经没有意义,妻子只不过是想得到丈夫的回应。
妻子的感受是:他根本不听我说什么,我说什么他都是一副“死脸”,永远得不到任何回应。
可是,丈夫那一方同样不好过!
对于丈夫来说,妻子越来越不讲道理、越来越无理取闹,甚至开始进行人身攻击,大多数丈夫认为自己没有办法跟一个失去理智的人交流,所以只有更加沉默、躲避、不说话。但是,这样的反应恰恰让妻子更加恼火,最后产生更大的冲突。
丈夫的感受是:她根本不在乎我的感受,总是在不停的攻击我、伤害我。
恶性循环就来了:冷战=拒绝沟通=夫妻关系陷入更大僵局。
其实,有科学研究证实:夫妻适当争吵,有它的好处。
密歇根大学一个研究小组,就曾针对192对美国夫妻所进行长达了的跟踪调查。调查结果发现:双方均压抑怒火的夫妻,比那些又吵又闹的夫妻的死亡率高出近5倍。
也就是说:一时冷战一时爽,一直冷战死得早。
此外,调查也发现,那些敢公开争吵、畅所欲言地袒露不满的“强悍型”夫妻,都会比较健康且更有活力,并有助于巩固婚姻。
所以,吵架不可怕,怕的是不会吵。
朱丹周一围这件事,有人会问,难道周一围主动示好还错了吗?不这么说还能怎么说?
有网友分享了她身边一个朋友处理和爱人吵架和冷战的方法。
他们是学生时代的恋人,后来步入婚姻,一直到现在已经十多年了,平时也会有摩擦拌嘴,她和爱人在婚姻的头几年就发现一旦陷入冷战,双方都很难自然地化解尴尬,于是就想出了个约定:
如果吵完架后,哪一方觉得自己有错,又碍于情面不想直接道歉,就在卧室另一半的床头柜上放一颗糖;如果双方都觉得自己没错,那么第二天,双方要把自己生气的点写在信纸上,然后贴在床头,睡前分别读出对方的信。
她说这个方法屡试不爽,第一种情况出现时,吃到糖的一方往往会马上原谅另一方,甜蜜一下就化开了彼此的情绪;第二种情况出现时,一读出来,双方马上就笑场了,而且也能换位思考对方的情绪。
这种方式有两个巧妙之处:
并不限定只能一方向一方示弱,比如必须男性向女性道歉;如果是道歉,就让道歉变成“一颗甜甜的糖”,如果还有怨气,就让情绪化成理智的文字,而不是变成被动攻击的言语。这样巧妙地处理夫妻争吵和冷战的方法,比起明明是要道歉,却把责任再推给对方的“给你台阶下”是不是要好多了?
在一段关系里,我们偶尔是被攻击方,偶尔也会变成攻击方,正如某个西班牙思想家说:“我们宁愿因为所爱的人而痛苦,也好过一种无痛的漠然。”
或许在婚姻里,在任何一段亲密关系中,这种相互的力量制衡才是关系得以循序渐进的根本。
俗话说,幸福如人饮水冷暖自知!他/她爱不爱你?你到底幸不幸福?旁人无权干涉,但自己的心里一定明了。
婚姻需要两个人共同来经营,没有不吵架的夫妻,也没有不吵架的爱情,总有一个人要承认错误,但是这个人不一定非要每次都是男方,谁有错谁道歉,理解、包容、支持应该是维持关系最好的方法。
双方吵架冷战时,你是如何处理和爱人之间的关系呢?
丨来源:湖北经视综合新浪微博、通仙、积木育儿、网络等
丨编辑:赵瑾 主编:文琪