两个人在一起久了,难免会出现矛盾、摩擦。甚至会觉得当初怎么瞎了眼,看上了这么一个人。
很多人在沟通中,经常使用吵架、骂人、说脏话的方式与人沟通,觉得这种方式就是暴力沟通。其实不然,真正的暴力沟通,往往并没有伴随激烈的争吵,暴力沟通是所有会给自己和别人带来痛苦的语言。比如挖苦,讽刺,说反话,甚至沉默等等。
01
为什么会这样
刘茹和丈夫就经常吵架、冷战。为此刘茹一只郁郁寡欢,甚至怀疑自己是不是得了精神方面的疾病。后来经过了解,我们才发现他和丈夫之间并没有什么大的矛盾,只是两个人用错了沟通方式,才会一次次的吵架。
在许多家庭中都发生过同样的事情。
“哎,你快点过来帮我搭把手。”
“待会儿,我这儿忙着呢。”
“算了我自己来吧,我估计等到我死了,你也不会过来的。”
在厨房做菜的刘茹发现调料用完了,备用的调料放在高处的架子上面,她够不着,就喊着客厅里面玩手机的老公搭把手。
半天没见动静,刘茹走出来发现老公还在沙发上玩手机。不由得满身怨气,抱怨了几句还是自己搬凳子去拿下了调料。
沙发上的丈夫听了她的话,心里也不痛快。结果饭做好了,两个人在饭桌上却为此大吵了一架。吵架之后,才发现老公原来是在跟客户沟通合作事宜。
这些事情发生在中国大部分夫妻的婚姻生活中。
忙碌,压抑,埋怨,争吵,似乎成了婚姻生活的常态。让我们有心改变,却无力挽回。
其实只要换一种沟通方式,夫妻之间大部分的矛盾都可以顺利解决。那我们应该如何与对方沟通,才能让对方心甘情愿满足我们的提议,并且避免矛盾冲突?
02
沟通四原则
我们从著名的心理学家马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中,提炼出来了“非暴力沟通四原则”!
即“观察”、“感受”、“需要”、“请求”。
婚姻中两个人在一起生活久了,难免会有些倦怠。对对方的情绪和状态,不会再那么的紧张和上心。但其实在生活中每个人都希望自己,能被自己深爱的人在乎。
网上流传着这么一句话,很能表现出热恋中的人的心理状态。
“你的缺点就像天上的星星一样多,优点像太阳一样,只有一个。但只要太阳升起,所有的星星就都看不到了。”
很浪漫的一句情话,却引发了我们的深思。是不是婚姻中的你我,只能生活在太阳不会升起地方?
所以学会合适地沟通方式尤为重要。观察是你需要开始正视,并认真注意对方的情绪和生理状态。
不能觉得他都不在乎我的感受了,我凭什么还要在乎他的感受?如果感情一旦开始讲道理,就不叫感情了。
观察只是一种手段,一种开始改变相处模式的先决条件。你要先通过观察了解对方的状态,然后再去悉心感受。身体力行的去感受他现在怎么了?感受他的情绪,感受他的状态,感受他需要什么。
只有你设身处地去感受了他的状态,才能及时的做出正确的回应,然后通过沟通来达到自己想要的结果。
接下来,我们还要用前面的方式来审视自己。
观察自己的状态,认真的审视自己的期望是否过高、认知是否出现偏差。
“每天回来这么晚,干脆别回来了吧你”(真实的需求是:我希望你可以早点回来。)
“你能不能小点声,嗓门那么大,吵死了。”(真实的需求是:我需要安静的环境休息)
其实指责、批评背后往往藏着的是你期待。
就像刘茹一样,其实只是想让老公帮自己拿一下调料盒,这是她目前的需求。她口中埋怨,却也是心怀期待所以做出的试探,只是用错了方式不会表达。
诚实地表达自己,而不批评、指责。
要想有效地和自己的另一半沟通,就一定要敢于诚实地表达自己的需求,而不是用批评、指责的方式来代替,切忌口是心非。
我们要清楚的告诉对方,我们需要他做什么。要避免使用抽象的方式,而用具体的描述来表达自己的需求。
例如我们说“老公,能帮我拿一下调料盒吗?那个放的太高了,我够不着。”,而不是抽象的说“哎,你快点过来帮我搭把手。”
你希望他做什么?为什么你希望他这么做?他是你什么人?对这个人你应该用什么样的语气说话?
牢记这四个为什么,然后用出来。我们将自己的需求讲得越清楚,就越有可能得到理想的回复。
就这样,只是小小的改变一下语气和说话方式,就能得到不一样的结果。
表达你想要的,而不是不要的;
表达你的感受,而不是情绪;
表达你的需求,而不是抱怨;
表达你要去的方向,而不是抱怨你所在的位置。
千万不能像刘茹一样,去埋怨自己的老公的不作为。我们可以在事后委婉的告诉对方:“老公,我知道你平时也很忙,工作也很累,也需要休息休息。但是那个调料盒我真的够不到,我想让你帮帮我。”
在合适的时候,可以适时的展露属于女人的柔弱。“我可以去做这件事情,但是我有你呀。”
学会表达出自己的感受,而不是潜意识做出的选择或者判断。
柔和的语气也很重要,在我们认真表达自己的需求的时候,生硬的语气很容易被对方解读为“命令”而不是“请求”。
如果我们用语气语言清楚地表达我们无意强人所难,人们一般会相信,我们提出的是请求而非命令。
03
改变从现在开始
都说“男人需要夸,女人需要宠。”给对方足够的,能施展自己男子气概的空间,学会用撒娇的方式适当的表达自己的感受。同时要控制住自己的情绪,情绪是会传递的,在做好妻子之前,我们要先做好自己。
依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这才是马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》的厉害之处。
当你们之间的沟通出现问题,甚至已经影响到你的心情和身体时,何不停下脚步,多些思考,换个角度,换种方法,也许事情会简单许多。一昧原地踏步、绕圈或太执着,只会让自己陷入痛苦深渊。
生命总有挫折,但那不是尽头,只是在提醒你:该转弯了。
END
颜锦歌Eric(yange700) ,关注于两性幸福情感关系教学。致力于帮助学员解决失恋挽回,异地恋危机、婚姻危机、摆脱单身、学习恋爱技巧、改善人际关系、提升自我魅力价值等。