一、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？老婆：考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。
二、公车上，一对男女在一起亲亲我我撒狗粮。我听到那个男的说：“亲爱的，我好爱你。”女的一脸甜蜜的说：“我也是，而且我的爱是你的两倍。”男的接过话说：“我的爱是你的三倍。”这时候我听不进去了，说：“假设男女的爱意为X、Y， 方程为X=2Y，Y=3X，可得X=Y=0。”说完两人思索了一会儿，吵了起来。
三、昨晚上和朋友吃饭，其中有一个混社会的朋友，不用说，经常是刀光剑影打打杀杀的，我问他，:“你经历过最凶险的境地是什么时候？”我以为他会说起来像古惑仔那样的，结果他说:“八岁那年，从家里对面山上，抓了五个洋辣子，回家后，放在绿色的浴巾上，我爸爸洗完澡之后，围在身上后，是我这辈子所经历的最凶险的状况。”
四、跟老婆吵架，她怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
五、一姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作.，爱打麻将爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？”…… …… …… …… ……男的憋了半个多小时问了一句话 ：“你…就说你扛不扛揍吧。”
六、今天上班的时候，和女领导闲聊，嘴贱，聊到了年龄，我问她多大了。她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊，“猜到也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。“我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32。“后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁，啊…啊……领导……
七、刚在厕所蹲坑，听到隔壁包厢的人在打电话：“土豆现在是我说了算，你直接找我就行啊，土豆的款都是我批啊…” 卧槽居然能遇到土豆网高层！正想着一会碰到该怎么寒暄呢，结果又听到句：“豆角我这没有啊…”
八、带老家来的亲戚去商场，车停地库。亲戚感慨的说这车库太大，我都绕晕了，你也仔细记一下，等会别找不到车。我矜持的说：还好啦，我们都习惯了。回来时，果真找不到，急的我满头大汗，差点报警，后来还是亲戚的一句话提醒了我：你是不是记错楼层了？
九、初中时，我们班上的一个同学过生日，我们几个比较好的同学也去凑个热闹，一起聚一聚吧！我刚下车，就发现别的同学都是拿着礼物，一些生日礼品之类的，只有我一个人是两手空空的。于是，我就赶紧假装往回跑，喊道：师傅等一下，我的东西落车上了！我当时正庆幸自己反应快的时候。公交车师傅真的就停了下来……
十、今天lz家杀鸡，这个艰巨的任务就交给lz我了，老妈抓住鸡，我拿着刀，突然想起电视里那些凶神恶煞的人杀人前用舌头舔刀刃的话面，于是脑子一抽，对，你没猜错我去舔了。唉，不说了，先去止血
十一、“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”
十二、中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别放心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。
十三、今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“3块。”
十四、小鸡问母鸡:“为什么人类有那么多名字，而我们全叫鸡？”母鸡回答:“人类活着的时候全有名字，但死了全叫鬼了。”我们活着的时候没有名字。但死的时候有很多名字 小鸡说:“真的吗？都是什么名字？”母鸡说:“咖喱鸡，白切鸡，炸鸡，香菇鸡，烧鸡，烤鸡，口水鸡，辣子鸡”
十五、朋友经营花店。一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪。原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”
