一、一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？
二、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。
三、这名囚犯试图通过公共厕所逃走，为了成功逃出还把自己饿了一阵子减肥。没想到当他挖通下水道，下半身成功进入下水管道中时被卡住了，进退两难的他只能困在里面等待救援，这是逃跑不成惹一身臭啊！
四、有一天，几个男人在打牌，A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”B说：“那你还在这儿干嘛。”A说：“可我没保证以后不撒谎啊。”
五、今天晚上我蹲在地上剥大蒜，我妈在我后面说：“过来喝一杯热牛奶吧。”我站起来一转身，发现我家的狗屁颠屁颠的跑了过去，我妈把满满的一杯牛奶放在了地上。我家二哈快乐的喝着，还时不时瞥我两眼，求安慰，求抱抱。
六、你的学习成绩，我从来没有高期待，只要不太差就好，如果成绩太差，在学校里可能会受到同学和老师的鄙视，我担心你承受不起这样的自卑。大人们常对比孩子就读的学校好坏，就像大人们总会对比彼此工作的单位好坏;大人们常对比孩子在班级中的分数和名次，就像大人们总对比彼此的工资有多少，这些大人们的坏习惯会不自觉地影响到你。
七、我四肢发达，好斗。一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多。一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，只好天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了。终于，她将我带到她家见父母，没想到居然遇到被我打伤的那个学生，只见他开口说：姐夫好！
八、故此，我的学生，路太长，我教不会你们以后踏入社会如何一夜之间成为网红或者挣钱的捷径，但是我给你们的宝藏只有一个就是:日复一日看似愚蠢的脚踏实地，重复着一个又一个简单的事情，先学会做人，再学会做事。
九、女友：从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。。。永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我。。。
十、打车；司机问我:“去哪里？”我说:“去游泳馆！”司机说:“我就不敢游泳，怕淹死！”我说:“是的！人人都有一怕，我就不敢开车，怕撞死！”
十一、一个赌棍对女友说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”女友高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
十二、一MM加班，半夜打车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。MM心想司机心虚，不会是黑车吧，还好没坐这车。
十三、我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦，再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈“”你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈““你好！有病没病到医院来呀！哈哈“
十四、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
十五、媳妇是女汉子，一向大大咧咧的性格，终于被邻居老王媳妇的闲言碎语击败了。在我出远门后，她心血来潮买来十字绣，有模有样的绣了起来。前几天回来，她指着我们客厅挂着的几副十字绣作品得意道：老公老公快看，大家都说我心灵手巧呢！看着墙上的鸳鸯戏水，我点头道：嗯，不错，挺肥的两只天鹅！
