一、女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。她说：那你给我找个妈吧。我：……
二、来到一条商业街，林立的店铺让阿P花了眼，哪家的更好呢？此时身旁一家名叫“翩翩”服装店的音响闹得最欢：“走过路过莫要错过，国际名牌服装跳楼、上吊、吐血清仓大甩卖！老人头——二百五了！”一听这，阿P便凑了过去。 一到门前，他就给两个浓妆艳抹的小姑娘硬拽了进去。进门以后，便被重重包围，老板亲自操刀上阵，对着他天花乱坠地一通忽悠，阿P顿时掉进了云山雾海，于是乎掏了二百五，买了一条“老人头”牌裤子。
三、以前读初中时，班里要求每人一部新华字典，价格9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了21.5，买了个好点的字典15.6，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
四、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！
五、在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元，她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下，可能是发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：“哈哈，还50呢， 我儿子都40了。”
六、刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：叔叔放心，阿姨很安全！
七、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情的说一句：“你可以滚了”。 /嗯，整个人开心了些/
八、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
九、民警等莉莉说完后，把笔录拿过来让小马两口子先后签了字。可令小马两口子意想不到的是，他俩刚签完字，就见那老头说：“这场意外伤害的肇事者总算找到了，你们现在就赶紧回去想办法凑钱吧！”
十、同事妹子年前刚提了新车，今天聊天说起车。我说：“现在轿车都出无人驾驶的了！”妹子：“我今天去保养车子，顺便问问我的能不能改成无人驾驶，最好是声控的！”我：“可以呀，改完了估计还能倒贴你钱呢！”妹子：“真哒？那我直接说话车子就走了，太好啦”我：“吁，窝，得，驾！”
十一、女票:“我们分手吧，你根本不爱我！”我:“我爱你，别分手好吗？”女票:“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”我:“好”女票:“我们第一次见面是什么时候，5，4，……”我:“8月12号下午三点20分”女票:“那次我穿什么衣服，5，4……”我:“蓝色的裙子！”女票:“3651×4966是多少？5，4，3，2，1时间到，分手”
十二、水，我刻骨铭心的爱着你，永远。我为你可以付出一切，就算为了你，我变成稀硫酸，那我也不会后悔。就算我变为稀硫酸，我对你的心也不会变，因为我是不挥发的，这点我比硝酸强。
十三、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……
十四、丈夫：“不会吧，我是照着你平时下面条的样子下的啊，不过你平时下咱们两人，我今天就下你一个人的，于是就只下了一半，当然煮面的时间也缩短了一半。”
十五、路考的时候，和教练一起练车。教练知道我会开，便放心的在一旁玩游戏。。。然后我就屁颠屁颠的从漳州沿江滨路直接飙到了厦门，等教练放下手机的时候看到已经到厦门了，然后问我要干嘛。我说"去泉州，想和你来场说走就走的旅行"
