“等待戈多”
透过玻璃窗，许久未擦的窗上印出我的脸。在那熟悉的面容上我看到一双失了光泽的眸。怎么说呢！这也许是许久未擦而变的不真切的缘故。我记忆中的双眼从来不是这样。
当阳光不再留恋于我的窗前，身后的阴影渐渐消散，我这才发觉今天又将结束。不知何时起我开始贪恋在窗前的每一刻、贪恋阳光的眷顾、贪恋每天清晨的第一次呼吸。我不知道我一直在期待着什么！等待着什么！我只知道我并不喜欢现在的每一天。
就在几个多月前，我还在为澳大利亚因大火而失去家园的野生动物们担心。四个多月的大火让我们看到了不真实的“天”。幸存的动物们哀求着，整个澳大利亚弥漫着悲伤。大火中的它们是否像今天的我们一样还有期待，或者说还在等待。它们是否会抱怨，抱怨它们要为人类的错误而“买单”，这份“买单”让它们献出了生命。
我一直相信“因”“果”是真实存在的，也一直相信任何的等待都不是毫无意义的。
我从来没有像现在这样静下心来思考，如果不是的这场战“疫”，可能我的戈多将不会以现在的形式存在。所以我究竟又在找寻什么？究竟又在期待什么？我所要等待的又是什么？每日的窗前，阳光的沐浴，那双无神的眼什么时侯能再次渲染上新的光泽。
想不明白就放一放吧！但是我绝对不会像爱斯特拉冈一样离开这里。也许一开始“他们”也是这样想的，不离开自己的家园。“他们”坚持等待“他们”的戈多，但是迎来的却是无情的病痛与折磨，没有地方可以收留“他们”，已经饱和的医院无法接收这些在等待中渐渐绝望的“他们”。此时的“他们”开始羡慕离开的人们，羡慕那些去别处寻找戈多的人们，也许，从一开始“他们”的选择就是错误的。爱斯特拉冈的离开可能是正确的选择，那么费拉季米尔的坚持又有什么意义。
现在的我就像费拉季米尔一样，也许戈多今天不会来，明天的事谁又说的准呢！“男孩”的话给费拉季米尔带来了等下去的坚持。战“疫”的新进展为我带来了等下去的渴望。也许明天我等不来戈多，但是谁能说一定不是明天呢！
我没有见过凌晨四点的洛杉矶，但是我见过死一般寂静的城市。我从来没有像现在这样渴望外面的世界，可能我的内心是想改变现在的地方，但是那该死的坚持使我不得不留在原地。我无法呼吸到外面的空气，即使是站在空旷的马路上一切都无济于事。因为隔着三层布料，鼻间所充斥的是自己哈出的气体。说实话这感觉真的不好，甚至有点恶心。但是我只能等待，等待戈多来临的那一天。在这等待的期间我只能接受自己转化二氧化碳的事实。
即使无法接触，但人们之间的联系却从来没有断过。现在我们能做的只是待在家中静静地等待。不得不说等待是及其磨练耐心的一件事，我不会傻到听到一点“风声”就以为安全而四处闲逛。我没有做过战“疫”的因，所以我并不想成为最后的果。所有人都明白的道理，街上的人能不知道吗？也许大家都认为这样的果是不会降临在自己身上的。而所谓的果正在“补救”中变的不再让人们恐惧。
自到来，我们曾经所期望的未来在一场战“疫”中打碎。面对疫情的那种恐惧是来自内心深处的。我不知道制造这场浩劫的“那些人”是如何心安的去往另一个世界，但是我知道我们留下的人在痛苦中煎熬。你也许可以狡辩，但是这样的果却要全国人一起承担。所以，人类不可能每一次都能逃过自己曾经种下的“因”而造成的“果”。
我想说，也许我所要等待的戈多是对我自己的救赎，也可能是一种心理上的安慰。我们可以“骄傲”说这场战“疫”的导火索并不是我们。但是我们不能“自豪”说这场疫情与我们无关。
这次战“疫”对我们来说并非是一场灾难，他给了我们一次深刻的警告。也让我们明白所谓的戈多不是等待，而是自我的觉醒。那么我究竟在等待什么？这一刻，我有了答案，我所要等待的是自我的觉醒，因为每一个的戈多就是自己。你如果将这两个月放在无尽的恐惧与悲伤，或者漫不经心的觉得这是一次休假的最好时期而浑浑噩噩的等待。那么，我可以说你所等待的戈多没有明天。
“等待戈多”等待的是自己心中的那份执着。我不会去抱怨疫情，更不会去抱怨在这期间的生活。因为他对我们来说是一条寻找戈多的道路，是停下来思考自己的机会。就算看尽无尽悲凉，你还是要等待，难道不是吗！
