一、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门大爷说：“看清楚哦！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
二、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”“感动得哭了吧？”“不是，主要是烤焦了，没法吃啊。”
三、一天晚上，儿子在我床边使劲哭，哄不住。老婆走过来对儿子哈哈大笑。儿子居然也笑了。第二天路边一个大爷坐在地上哭，我想了想，便走过去，对他哈哈大笑。老头怒看着我说道“滚！”
四、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光帅气，穿得也很体面。我就逗女友：“你前男友条件这么好，为什么和我在一起？” 女友笑笑说：“为了恶心他！”
五、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”……
六、上月我电动车电瓶在小区被偷了，没有任何监控，报案未果，今天一个满头缠着纱布的中年妇女突然跪在我面前，让我帮她，靠收废铁废纸板为生，那天来收纸板子，偷我走了我的电瓶，充电的时候爆炸了，全家烧伤严重，很大费用，望我提供发票，她们能得到索赔!!
七、日本的某人在给别人鞠躬总是一俯一仰就算完了。大家都说他礼仪不周，有人教他说：“你鞠躬时，心里就数‘正月’，‘二月’，一直数到十二月，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。”于是，第二天，他在街上遇见了当郡长的干爹，便如法炮制。他这一次鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。他抬头一看，干爹已不见，便问路边的人：“他是几月份走的？”
八、我侄子第一天从学校回来时，书包倒着，拉链没拉，回到家里也没有书了。我嫂子责备他不爱书。第二天侄子从学校回来时，书包里装满了书，他跑去跟嫂子抢功劳：妈妈，我把同桌所有的书都带回来了。我现在不会被责备吧？
九、公司新来一个妹子，性格有点内向，开会时候领导特意点名她让她开放一点，把大家当自己人就行了。于是我下班时候亲眼看到她走到领导后面，一边说：领导明天见！一边给他屁股来了一巴掌。领导摸着屁股一脸懵逼……
十、朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。”奶奶问：“为什么？”孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”
十一、有一对情侣，上了综艺节目 ，主持人开玩笑的问他们，你们当时是谁追的谁呢，之后姑娘羞涩是她追的他，然后主持人调侃那个姑娘当初是怎么追的呢，之后那个姑娘追着那小伙满演播厅蹭蹭跑……
十二、女儿生病了，我带她去医院打针，打针之前我就跟她说：宝宝，可能会有点疼，你不哭的话，一会妈妈带你去游乐园玩。女儿很爽快地答应了。然后她默默地看着护士给针扎进去又拔出来。
十三、二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？二货：“我看周围的人都有孩子了。”我抢答到：“所以你也动心啦？”二货悠悠的一句：“我是眼红那几个月的产假啊!!”孩子你是因为产假送的……
十四、这还是我嫂子饭店里发生的事，嫂子告诉我，有一次几个顾客到店里吃饭，点了几个菜，眼快就快要吃完了，可突然其中一位顾客叫了嫂子去，说菜里有指甲，感觉很恶心，要求给他们这桌免单，嫂子觉得不对劲，于是把店里的厨师叫了出来，给他们看了看这位厨师的手，于是他们就乖乖给钱了。
十五、妻子问：“你打了半天苍蝇，有战果没有啊？”丈夫骄傲地说：“我打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫说：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上，这还用看呀？”
