一、登山者与老和尚喝茶。 我说：我放不下一些事，放不下一些人。 他说：没有什么东西是放不下的。 我说：可我偏偏放不下。 他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。 真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了…… 警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫的我…
二、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
三、有个哥们教我，遇到喜欢的女生直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下：“我也是。”我当时傻眼了，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的！
四、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！”你算的真准！
五、周末陪老婆看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？ 我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？ 我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
六、老王的媳妇生下一女儿，女儿刚生下来时，老王恰巧瞥见窗外有一只麻雀落在一棵枫树上，于是灵机一动，给女儿命名为“王雀枫”。 老吴听说后觉得很有意思，正好自己媳妇将要生产，决定效仿老王的做法。 终于等到老吴媳妇生产的那天，在吴媳妇生下一男孩的瞬间， 老吴看见窗外有只鸡落在一棵芭蕉树上。
七、儿子喜欢看小猪佩奇动画片，投其所好嘛，媳妇便给儿子买了小猪佩奇床上四件套，还有小猪佩奇衣服，餐具，牙刷，笔记本啥的应有尽有。就刚刚，媳妇把帖有小猪佩奇的平板砸了，衣服鞋子床单被套啥的全部烧了，儿子看见自己喜欢的东西被毁那个伤心啊！放声痛哭起来……虽然我心疼但还是忍不住笑了，因为儿子一边哭还不忘学猪叫
八、记得上高中的时候，老师的记性不好，一次月考后，他来班级看到我在睡觉，就给我叫醒了说：上课睡觉，给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后，过一会老师又说：这次月考成绩还可以，提出表扬，特别是小王进步很大，值得表扬，咦小王又逃课了吗？我在门口探进头说：老师，我在这里。老师气愤的说：逃课，滚门外站着去！
九、那时候他特别喜欢给我拍照，他说我就像一个小小的太阳，走到哪都发着光，他恨不得把我的一举一动都拍下来做成一本相册裱好花珍藏起来。
十、路边摊吃烧烤，旁边桌坐着一个社会大哥，黑背心，满胳膊纹身，一手掐着烟，一手撸着串，旁边小弟一直在给他倒酒。这时老板又添了一桌，来了一对夫妻，女的小腹微微隆起，怀孕了，就坐在我们旁边。那位大哥看了孕妇一眼，一边吹着牛逼一边把烟掐灭了。这才是大哥！
十一、第二天，老婆又问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”
十二、面部神经受损的情况有很多，轻则你摸自己的半边脸有轻微的刺痛感（也有叫“麻”的），重则面部表情僵硬。小编见过打瘦脸针失败大大小小几百个案例，但是还是有人打完瘦脸针后出现的效果是我措手不及的，很难解释。
十三、我和姐姐一起看过电视。 她左手里拿着一个苹果，右手里拿着一个鸡蛋，然后就吃的噎住了。 让我给她一袋牛奶。 我不乐意。 结果，她带着悲伤的表情说道：“我中毒了，苹果不能和鸡蛋一起吃。”
十四、家里马桶堵了，老公打电话找人疏通。不久，来个小伙子，看了看说：我一只手就能搞定……说完，他拿起皮搋子，一顿猛戳……马桶通了。老公惊奇的问：我刚才试过了，怎么没通？小伙子一笑：哥，你结婚了，能和我比手速、比力量吗？！
十五、今天早上跟几个朋友在聊天，我就骄傲对他们说，昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。朋友们分分表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺底的”。
