一、登山者与老和尚喝茶。 我说:我放不下一些事,放不下一些人。 他说:没有什么东西是放不下的。 我说:可我偏偏放不下。 他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。 真尼玛疼啊,我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了…… 警察同志,全部过程就是这样的,是他先烫的我…
二、在网吧上网,旁边坐一个小学生,大呼小叫的,我刚要换机,只见一个漂亮的妹子,揪着他耳朵,把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着,等他来了,给他冲了10块钱,还跟他成了好朋友……没错,那小子现在是我小舅子!
三、有个哥们教我,遇到喜欢的女生直接上前告诉她,你喜欢她,如果拒绝,你就直接说和她开玩笑的,一点面子也不丢。某日,路遇女神,我提胆上前表白,“我喜欢你!”女神愣了一下:“我也是。”我当时傻眼了,那哥们只教了我被拒绝的话,没教我如何应付同意的!
四、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习干啥呢,每个人罚十块钱!”你算的真准!
五、周末陪老婆看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮? 我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说那章子怡和范冰冰呢? 我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。
六、老王的媳妇生下一女儿,女儿刚生下来时,老王恰巧瞥见窗外有一只麻雀落在一棵枫树上,于是灵机一动,给女儿命名为“王雀枫”。 老吴听说后觉得很有意思,正好自己媳妇将要生产,决定效仿老王的做法。 终于等到老吴媳妇生产的那天,在吴媳妇生下一男孩的瞬间, 老吴看见窗外有只鸡落在一棵芭蕉树上。
七、儿子喜欢看小猪佩奇动画片,投其所好嘛,媳妇便给儿子买了小猪佩奇床上四件套,还有小猪佩奇衣服,餐具,牙刷,笔记本啥的应有尽有。就刚刚,媳妇把帖有小猪佩奇的平板砸了,衣服鞋子床单被套啥的全部烧了,儿子看见自己喜欢的东西被毁那个伤心啊!放声痛哭起来……虽然我心疼但还是忍不住笑了,因为儿子一边哭还不忘学猪叫
八、记得上高中的时候,老师的记性不好,一次月考后,他来班级看到我在睡觉,就给我叫醒了说:上课睡觉,给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后,过一会老师又说:这次月考成绩还可以,提出表扬,特别是小王进步很大,值得表扬,咦小王又逃课了吗?我在门口探进头说:老师,我在这里。老师气愤的说:逃课,滚门外站着去!
九、那时候他特别喜欢给我拍照,他说我就像一个小小的太阳,走到哪都发着光,他恨不得把我的一举一动都拍下来做成一本相册裱好花珍藏起来。
十、路边摊吃烧烤,旁边桌坐着一个社会大哥,黑背心,满胳膊纹身,一手掐着烟,一手撸着串,旁边小弟一直在给他倒酒。这时老板又添了一桌,来了一对夫妻,女的小腹微微隆起,怀孕了,就坐在我们旁边。那位大哥看了孕妇一眼,一边吹着牛逼一边把烟掐灭了。这才是大哥!
十一、第二天,老婆又问:“亲爱的,如果有两个女的,一个年老一些的,一个年轻一些的,由你选一个带着去玩,你会选哪一个呢?”
十二、面部神经受损的情况有很多,轻则你摸自己的半边脸有轻微的刺痛感(也有叫“麻”的),重则面部表情僵硬。小编见过打瘦脸针失败大大小小几百个案例,但是还是有人打完瘦脸针后出现的效果是我措手不及的,很难解释。
十三、我和姐姐一起看过电视。 她左手里拿着一个苹果,右手里拿着一个鸡蛋,然后就吃的噎住了。 让我给她一袋牛奶。 我不乐意。 结果,她带着悲伤的表情说道:“我中毒了,苹果不能和鸡蛋一起吃。”
十四、家里马桶堵了,老公打电话找人疏通。不久,来个小伙子,看了看说:我一只手就能搞定……说完,他拿起皮搋子,一顿猛戳……马桶通了。老公惊奇的问:我刚才试过了,怎么没通?小伙子一笑:哥,你结婚了,能和我比手速、比力量吗?!
十五、今天早上跟几个朋友在聊天,我就骄傲对他们说,昨晚我抢红包,抢了一个晚上,硬是把一个月的工资抢到了。朋友们分分表示羡慕,突然有个低沉的声音说:“你工资挺底的”。