图片：魏二姐
作者：付光顺
当我敲下这行字的时候，我们还在失联状态。
从至今，我们也刚刚好在一起两周年了。这两年里，我们的距离从三十公里变成了一千多，辗转至今又变成了二十多公里。两年，我陪他经历了毕业、+1、分配，从一道杠走到了小星星。其中滋味，唯有自知。
初遇时正是我年少不知愁滋味的时候，见他一身军装，浩然正气，从此就一眼沉沦无法自拔。他曾问我后悔么，我很天真的跟他说，也许我很笨，可是决定跟你在一起是我做过最聪明的决定了，我不会后悔的。
后来时间慢慢推移，我才知道这身军装意味着什么。不是乍见之时的帅气，而是久处之时的担当。有时听室友说明天和男朋友出去约会啊干什么的，而我只能和他开着视频，心里难免有些失落。可是那又能怎么办呢，选择了他，也就选择了接受。
记得他在郑州的时候，每晚的电话是我最期待的事情了。每天早早的把手头的事情办完，就等着他给我打来电话那熟悉的嘟嘟声。学校里的花开了想讲给他听，吃到好吃的想讲给他听，刷微博看到什么新闻也想讲给他听，遇到的每一个人每一件事都想分享给他，让他感受我的快乐。他也会在那头笑着说我笨，笑我傻，也会悄悄说着情话。恋爱啊，就是让两个人变得越来越幼稚。
后来啊，他临近毕业，越来越忙，每天说的话越来越少。我每天给他发无数次你在干嘛，我想你了，换来的永远都是我在忙，我在开会，我有事，我去集合了。虽然我明知道这是无法避免的，这就是他的生活，道理我都懂，可是夜晚还是躲在被子里哭，一遍又一遍的听着《我好想你》。我好想你，却不能自已。听得嚎啕大哭。他即将离开郑州的前一天晚上，我躺在床上死死的抱着被子张大嘴巴，想哭都哭不出。眼泪打湿了一边枕头就换另一边，最后把整个枕头都哭的湿淋淋的。所有的感情都炽热的想喷涌而出，却堵在心口怎么都宣泄不出来。很幼稚的想你怎么舍得我呢？我好恨你啊。可是我也知道他是身不由己，也恨的是他的身不由己。平生不会相思，他才教会我相思却又要我害相思。我只能一遍一遍的安慰自己，没关系。只要他爱我就没关系，只要他想我就没关系。我曾经一直盼着他赶紧毕业，毕业了就不会那么忙了就可以常常陪我，后来我才知道。他是忙不完的，毕业了不会陪我而是到离我更远的地方去。他要从郑州走的那天，我从苏州买了十多个小时的站票，紧赶慢赶终于回到了郑州，在火车站陪了他十多分钟，送他去南昌。我知道，此一别，我们面临的就是不知何时到头的异地恋了。
南昌的记忆是美好的，虽然这+1的一年对他们很不友好就是了。
分别三个月之后我第一次千里迢迢去南昌找他。这里很安谧，到处都是高高绿绿的树，还有各种各样的小虫子，那个听他在电话里面吐槽了无数遍的地方第一次如此清晰的呈现在我眼前。在这里一年，我仅仅去了五次，却足以让我对这里依依不舍。从第一次去的时候参加联欢会，去他们食堂一起吃饭，偷偷跑去他们宿舍在他的本子上留下到此一游，到后来每次去和小仙女们一起去北门买吃的，去小湖边吹吹风，去障碍场去各种各样的小路上一起拍美美的照片。还有有着最好吃的手工辣条的奶茶姐，北门饭店里热情的老板，夜晚提醒我开手电筒小心有蛇的纠察小哥，说我和他很有夫妻相的队长，都使我对这里怀着深深的情愫。
其实时间真的能使人变得坚强。曾经他在郑州的时候我们每晚一个多小时的电话，他去南昌之后就变成了周三夜晚和周六夜晚。刚开始的时候超级不适应，每晚每晚都拿着手机在床上辗转反侧，想他是不是该点名了，是不是该洗漱了，是不是已经睡着了。他去的第一个星期我好不容易等到他终于发手机了可以打电话了，他却告诉我聚餐去，气的我当时就想杀过去呼死他，念叨了千万遍“我男人，我忍着”才控制住脾气。后来啊，无数次的失联，无数次的约好了又临时有事不让我来，无数次的更改计划安排，也就变得慢慢习惯了，现在一路走来再回头看看，其实南昌这异地恋的一年也就这样啊，委屈过，痛苦过，伤心过，可更多的也是快乐。
临近毕业的时候我不止一次的愁过他将来的分配，颇有点皇帝不急太监急的味道。预选的时候他跟我说他选了去铁岭的场站，我一边安慰他开玩笑说以后我们孩儿得满口东北大碴子味儿了，一边哭着查起了郑州到铁岭的飞机和火车。我承认，我是一个脆弱又泪点低的人，也曾羡慕过那些正常的情侣，也曾想过我要是不认识过他该多好，可是如果一切重来再给我一次机会我还是会选他，因为是他流过多少泪都不委屈。直到真正分配的时候，他选择来我的城市，放弃了相对舒服的环境，做了一名空降兵。我又心疼他，又忍不住想欢呼雀跃。心头的小鹿一遍又一遍的告诉我，是他，是他，这辈子就是他了。
如今过尽千帆，已是识得愁滋味的年龄了，也知道了他当初为什么会问我会不会后悔，可是我却更加坚定了跟他在一起的决心。军恋啊，相爱不易，相守更不易。熬过了两次毕业季，我们的未来终于算是尘埃落定了。你既已一腔孤勇来到我的城市，我又怎能不赴你白头之约呢？
