有句话叫做“最爱的人伤我最深”。有些时候，我们最关心、最深爱、交往最频繁的人，往往是对我们杀伤力最大的人，他们可以轻而易举地对我们进行“情感勒索”。因为他们足够了解我们，所以很清楚如何利用我们在心理上和情感上的弱点来达到自己的目的。
最近我身边的朋友美美很苦恼，因为她发觉自己的老公越来越无视她的存在，每天都是下班回家吃完饭就自己看电视，然后上床睡觉，两人之间越来越缺少交流。当她忍无可忍向阿明提出这个问题的时候，老公阿明却非常生气的说：“你看看你现在的样子，你好歹也注意一下自己的形象吧。”美美听到这，一下子就气炸了：“你爱我就应该爱我的全部啊，我没有精心打扮你就嫌弃我，只能说明你对我的爱不是真心的。”但是阿明却觉得女为悦己者容，你都不肯为我用心，那么你对我的爱也不见的是真心的，最后两个人不欢而散。其实在这段婚姻关系当中，美美的心态是如果你爱我你就必须接受我所有的样子，并且对我一如既往的热情。而阿明的心态是如果你爱我你就应该保持我喜欢的样子，否则你就别怪我对你冷淡。
其实夫妻之间很多都存在有这样的想法，他们觉得如果你真的爱我，如果你真的重视我，那么你就得怎么怎么样；我对你这么好，想要你为我做出一点改变，这个要求过分吗？如果你不怎么怎么样那么你就是不爱我了。在生活中，夫妻双方往往都想着让对方为自己改变，以这样的方式来证明你是否爱我。其实这是情感里最常见的思维，我们也把它叫做情感勒索。最常见的方式就是，如果你爱我你就应该按照我的方式去做。所以情感勒索会让你产生巨大的心理压力，严重的话还会导致抑郁症等疾病，所以辨别情感勒索要从源头杜绝，可是我们应该怎么辨别情感勒索呢？
情感勒索是人际关系中的一种软暴力，它可能发生在亲人、伴侣、朋友或者是同事之间，而且很隐蔽。比如你的另一半可能会说：如果你爱我你就应该听我的。你的父母可能会说：我为你做了这么多你怎么能不听我的话？你的朋友也可能会说：我们认识这么多年你为什么不能帮帮我？其实以上的这些潜台词都是：你要是在乎我，那么你就得顺着我的意思去做。你一次次的让步却感觉一次比一次觉得心累，这个时候你就要小心自己是不是被情感勒索了。
发起情感勒索的人未必都会用这么明显的语言，有些人可能会使用冷暴力一言不发，还有些人甚至会伤害自己或者是不停的暗示他们受的苦全都是对方造成的，她们可能看起来表面很脆弱，但实际上却是沉默的暴君，他们会利用别人的愧疚感，迫使对方妥协退让，无论是哪一种，本质上都是希望对方作出无条件的妥协。像热播电视剧《欢乐颂》里让人又爱又恨的樊胜美的妈妈，她最经常说的一句话就是：“他是你哥哥呀，你怎么能不管他呢？”这句话就是利用了樊胜美的责任感，他的责任感越强所遭遇的情感勒索就越是没完没了。
其实我们生活在这个世界上，谁也不能全盘为他人的喜怒哀乐所负责，他人通过种种理由或者是行为让你为难、让你痛苦、不舒适的要求，其实都是情感勒索。那我们遇到情感勒索应该怎么办呢？
首先，我们在面对要求时，必须学会先叫停，让自己冷静下来，面对对方提出的无理要求，自己感到压力的时候不如先暂时不要做决定，给自己留出思考的时间，既不答应也不拒绝而是用一些策略争取时。比如你可以说这件事对我来说太重要了，我不想现在就做出决定。而发起情感勒索的人最擅长的就是制造紧迫感，所以面对要求的时候，先中止勒索者的勒索行为这才是最重要的。
其次，当发生冲突的时候其实很少有人会喜欢无条件地退让，他们更不愿意独自地解决问题，但是条件交换却可以让双方站在了一起创造了双赢的局面，这是一种非常有效的方式。结婚后夫妻之间开始变得冷淡的美美和阿明进行了条件交换方法，美美开始注意收拾自己，而阿明每天下班回家至少和美美沟通半小时。虽然美美不可能一夜之间就变成女神，阿明也不可能马上就变回体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已经被打破了，他们的感情也渐渐的得到了修复。
最后就是改变自我的认知，找到自己内在的力量。要摆脱情感勒索的死循环就要给自己松绑，并确定付出的底线，一旦别人触及到你的底线你就要停止付出。生活中很多人会拘泥于别人对自己的评判和评价，一旦别人对自己的评价是不好的时候，自己就会被内疚感所冲击到，所以这个时候你要告诉自己他们对我的评判是主观的，并不是事实，你要相信自己是正直和善良的。
当然要摆脱情感勒索是一件非常不容易的事情，它需要充分的勇气和自我肯定，一段健康的亲密关系应该是建立在互相关爱，相互为彼此着想并希望对方更好的基础之上。真正的爱也绝对不是贬低你的价值，更不是通过控制和虐待，让你痛苦甚至是不敢说话，所以远离情感勒索才能够拥有真正的幸福快乐生活。
