“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来！”张爱玲的这句话是对卑微的爱情最好诠释，因为喜欢，所以低到尘埃里，没有低到尘埃里是开不出花结不出果的。
看过这样一篇关于喜欢一个人时会卑微到什么程度的文章，大概的内容就是：我跟她第一次认识是在的5月初，在一次偶然的机会中相识的，缘分总是这么妙不可言，有时你会觉得世界真的这么小。我一开始感觉她像是个话痨一样，我们每天都能聊很多，从早聊到晚，一开始都是她主动来找我说话，我也乐此不疲地回复。我很喜欢五月天，正巧她也是，她最喜欢《爱情的模样》。每天最开心的事情就是和她聊天，每次给我发消息就会很开心也很期待，让我枯燥无味的生活变得充满了活力。她每天都睡得很晚，她说她习惯了熬夜，我也就陪她熬夜直到她睡着。一开始我跟她就像个亲密无间的朋友一样，她会把每天经历的事情说给我听。
有一次她毕业聚会喝得烂醉，她说她给很多人都打了电话说了一些奇奇怪怪的话，包括我，真的是很可爱的。我们每天无话不说，她可能把我当成倾述烦恼的人，她说她毕业了，她舍不得。之后我们见面了，第一次见面的场景我一直都记得，她穿着一件黑色衬衫和短裙，而且见面的地点也很特殊，见完面后我总会想起她。她就是我喜欢的那种类型，活泼可爱。我总说她戏精，但这也是她吸引我的地方，我觉得她很有趣很让我心动。之后我们就经常见面了，我们每个周末都会约出去玩，有时她会做出我觉得不是朋友关系会做出的亲密互动，但是她的活泼性格和开放观念总让我怀疑是我想多了，所以我也不敢轻易地表白说我喜欢她。
有句话说“我不知道多喜欢你，但如果是来见你，我会用跑的”，我觉得这句话说得很对，当你真心喜欢对方时，你总是会迫不及待地想见对方，但却在别人面前装作毫不在意的样子。我总是对我们的每次见面充满着期待，这是我每周的动力。而且当你真正喜欢一个人的时候，你会充满无比巨大的勇气，觉得做什么事情都是值得的。因为学校特殊，我第一次因为见她而大学翻墙，我还借实践课的机会去她的城市见她，因为不远，上午去下午就回来了，最后一天她要走了我也翻墙去送她，那天我还有考试。所以这些事情对我来说每一件都是最美好的回忆，我永远记得那个说给我点外卖却给我惊喜的那个窗外，还有那个开得太快的轻轨。她是我见过的最优秀的女生，可能真正喜欢的话，就会觉得对方满是优点吧。
我曾经是那么一个自以为是的人，觉得自己怎么这么厉害，什么都会，但在她的面前，我第一次感受到了自卑。她在我心中真的是很棒的存在，我总觉得她做什么都做得很好，在我面前做什么都很了不起。所以到最后她是第一个让我认识到自己有很多不足的人，我觉得自己确实还存在着很多缺点，确实有点配不上她。她是第一个让我觉得我自己年少无为的人，我一个穷小子怎么能配上她呀。
6月中旬，她出国了，她去了离家几千公里的地方，充满了无助和悲伤。她刚下飞机就赶紧办卡就马上给我打电话了，她给我打着电话就哭了起来。我以前经常说她是个爱哭鬼，因为很小的事情就会让她哭起来，之前我有一次打游戏太入迷忘记回她消息，结果她哭得很伤心。所以她真的是让我很想好好疼的人。她真的很敏感，我觉得是很小的事情她很看重，所以我后面总是让她伤心，我确实做得很不对。所以每次发生这种事情，我总会怀疑她是不是也很喜欢我，我觉得她之前也是很喜欢我的吧我努力地去安慰她，前几天我都跟她像往常一样聊天，想让她尽快适应那里的环境，虽然没有那么容易。
没过几天我又因为小事让她伤心了。我心思没有那么细腻，就会经常忘记一些说过的话，她却看得很重视，所以前后加起来就已经让她伤心了好几次了，然后我就向她表白了，因为我觉得我们的关系有时候不像只是朋友，她有时说话让我觉得她把我当男朋友一样，最后她答应我了，虽然答应得不是那么干脆，可是我还是很开心。
毕竟我们已经是成年人了，不再像是初高中时谈的那种青涩的无忧无虑的校园恋爱了，我们要考虑的东西很多，跨国恋本身就不容易，我理解，但我什么都不想考虑，只想和她在一起，完完全全地拥有她。她考虑的东西很多，所以可能才会答应得不是那么干脆之后我们像小情侣一样，打电话，开视频。她很粘我，我也很喜欢她粘我，她总是在睡觉的时候会醒来 然后就给我打电话 她每天都睡得不是很好 她一个人在国外真的很怕吧异国恋对她来说真的是很不容易的事情，她不止一次地跟我说，她坚持不下去，她想跟我黏在一起，想跟我谈甜甜的恋爱，一起去看电影逛街，牵牵手拥抱亲吻，可谁不想呢。
她总是会哭，我能做的只能去言语安慰她，我也知道再多的话都不如一个拥抱管用，可我能做的什么都没有，我也很无助。不仅如此，更要命的是那7小时的时差，也就是当我深夜要睡觉时，她刚下午下课。当她快要睡觉时，我差不多刚起床，所以我们每天相重复的时间很少，也就是国内的下午到晚上我睡觉前的时间。所以有时我起床了，我以为她已经睡着了，没给她发消息，结果她却一直在看手机在等我的消息，她那么敏感所以又让她生气了。还有她半夜会醒，醒来有时候我忙的时候没接到她的电话，她说在她最需要我的时候我总是不再让她很失落和生气，我很自责没有照顾好她，一个人在国外真的很累吧。
相反，我是那种睡觉很死的那种人，就是一觉到天亮，在我睡着的时候，她经常会给我发消息留言，我每天早上起来看总是觉得很幸福。我会为她手机调成震动，这样给我有时候打电话就能接到了，虽然我每次都很不好意思影响到我的室友，我每天也会很晚才睡，为了她下午下课后跟她说说话，她在国外每天都不开心，吃不习惯睡不好，我只想她每天能够开心一点，虽然我也帮不上什么忙。有时候我想早点睡，但是她会说本来我们每天在一起的时间就很少，连话都说不了几句，要是我真睡了，她一定会很失落。
她总嫌我没时间陪她，因为一到周末我就想出去打游戏，我很喜欢打游戏，因为周末一般到国内的下午23点她才起床，我忙了一周上午就坐不住了就想去网吧打游戏，结果就不小心每次玩得很晚，虽然有时候为了她决心不去，朋友都说我抛弃了他们，但之前我有时觉得我应该有一些个人时间，觉得已经陪她够多了，到后面还是会后悔自己没有照顾好她，她那么孤单，我怎么应该放下她呢。当你真心喜欢一个人的时候，你会想为她做所有事情，帮她解决各种困难，把她的事情当成你自己的事情一样。
为了她我其实付出了很多努力，因为从来没有出国的经验，很多东西我都不懂，比如想给她寄东西，怎么买东西之类的，我会在知乎上找各种资料，所以之前下知乎也是因为她，她之前很喜欢刷知乎，可现在变成我了之前我都不懂什么是转运，更别说寄国际快递了，还有国际信件，这些都让我体验了一遍 而且我英语不是很好，6级考了很多次都没过，想给她买东西，为了她我看了很多外国的网站，结合着手机的翻译，在国外网站买东西可没有国内买东西这么方便快捷，有时候想买个东西会花上我一天的时间去浏览，而且最后还是一场空，很多网站还只支持信用卡支付，作为一名大学生，自然是不会有的。
最要命的是，作为一名普普通通的大学生，家境也不是那么好，自然也没有什么钱，而国外的东西很贵，就快递费都要几百。一次她智齿发炎疼得要命，我很着急，买了些药，我怕她吃不惯买了两盒自热火锅，就这么点东西一共寄过去就花了700块。700块对我来说不是一笔小数目，穷真的是一件很痛苦的事情，对普通大学生来说不得不在金钱上面有顾虑，她的家庭情况还算好，自然不会愁这些。所以她生日我送她的礼物她很失落让她伤心了很久，因为在国外买东西真的很难，我也不知道东西具体是什么样子，也没有精美的包装，换在国内我可以轻松办到，而且不用花太多钱。
她可能没有体会到这些，她也许不知道我在背后默默付出了多少努力，她也许没想过这么多，她可能觉得在国外也一样容易。她总说我直男不懂浪漫。是呀，我是直男癌，她说的话有时听不出她的隐藏意思，我不懂情趣，但我每次都很要强不喜欢她这么说我。她可能没有想到其实我把每天大部分的时间都给了她，从每天早上起床就是守着手机，隔几分钟就会看手机她有没有给我发消息，害怕她突然醒过来给我发消息，因为一次晚回了几分钟就让她很难过，她还属于特别难哄的那种，一哄就要哄好几天，而且她最后还会把每次记得清清楚楚，期待我做我却没有做到的事情就会说以后再也不会叫我做了，可能她是那么的缺乏安全感吧。
她让我怀疑过自己，我总是害怕我给不了她幸福。她跟我说过，跟我谈恋爱以后，我就天天哭，别人都是越变越美，自己却越变越丑。我知道我们肯定没有结果，我却把我们的未来想象得那么美好，我还是一个前途未卜的平凡人，我为什么会把她就这么规划到我的未来里了呢，我总是充满了不切实际的幻想，她让我明白了这一点，我也因为她成长了。
在恋爱期间，我们总是因一些很小的事情发生争吵，吵完元气大伤，不仅伤她身体还伤她的心。我最怕她哭，每次我想跟她好好沟通的时候，她觉得我是一直在说她的不好，而且还反复不停地说，很伤心的样子，她一哭我就不知道怎么办了，她这个样子我超级心疼，一点解释都说不出口了，我只好不停认错，可是这有什么用呢，我最后还是伤她的心了。她总说我不成熟，而我最却最反感她每次这么说，说她根本不懂什么是成熟，相反我觉得她才是最幼稚的那一个。
到了如今，我才觉得当时有些行为确实是不成熟，可能是因为太喜欢她了，自己就会不自觉的变幼稚吧。她总是会跟我提起她的初恋，每次我都会很不舒服，像是拿我跟他做对比一样，所以有时我反而会觉得她很直女，不过我一如既往的很喜欢她。后面，我们越来越会因为小事而吵架了，我之前说过吵架时会让着她，可是我没有做到，因为我有时觉得我自己没有做错什么，没有第一时间想到让步，第一时间想到的是解释，所以总是会伤她的心。我给她的承诺总是办不到。
可能失望就是这么一点一点累积起来的，她也许曾经很喜欢我，可是我一点一点慢慢暴露出自己的缺点后，跟她理想的状态不符，自然对我的喜欢也就渐渐地消失了。我很能理解这种情况，因为我之前也经历过，从喜欢到不喜欢。始于颜值，终于才华不是没有道理的。可是我觉得她是那么的独特和不可挑剔，虽然很敏感让我很抓狂，有时也想她为什么就不能也为我考虑一点点，可是我却喜欢她那么彻底。我跟她在9月21日分手了，导火索是一件很小的事情而闹得不愉快，她说我们有很多不同，很难当恋人那天正值国内的晚上，当时她说完我一下子眼泪就流出来了。
我哭得很伤心，哭累了就睡着了，第二天醒来怅然若失，只要安静下来就会想哭，又害怕被室友看见。她在国外，分手后有想写信给她，可能显得有诚意一点，我也这样做了。之后我每天都沉浸在悲伤的心情之中，过了几天聊了一次，因为我给她买的东西到了，她问我是不是我买的，说把钱给我。后面问她好像分手对她一点心情影响都没有，我就觉得更难过了，我怀疑她是不是真的喜欢我，我也知道她好像并没有那么喜欢我了。
我们曾经约定好了她圣诞节回国来找我，在国庆节的时候，她给我打电话，说要准备订票了，她想来找我。可是那个时候，我觉得她没有那么喜欢我，我怀疑了她对我的感情，说她没有那个必要来找我，所以我拒绝了她，那天说完她就哭了，我想安慰她却无从开口，后面我们打字说了很多，我说后面她回国了我会去见她，因为我真的很想见她，她的哭泣又让我怀疑我是不是错了，最后一段她发给我的我没有回复，后面几个月的时间我都没有联系她了。我也不知道自己接下来的几个月是以什么心态度过的，好像感觉自己放下了，没有那么难过了，其实并没有。我每天都会翻她的朋友圈和微博想了解她最近的过得怎么样，偶然听说她还很在意我我，我会偷偷地开心，却没有给她半点反馈，我只是在期待中度过，坚信着我们能在月底见面。
12月下旬，她快回国了，整个12月我都充满了期待，我给她说元旦节我们见面吧，她却告诉我：“我已经有喜欢的人了”。当时听到这个的时候我整个人都呆了，她删除了与我有关的所有朋友圈和微博，那晚我彻夜未眠，第二天，我再一次哭了，我喝了酒，给她发了最后的消息，她没有回复。在后面无数个深夜都会梦到她，醒来时那种空的感觉让我刻骨铭心。
刚开始的那段时间我后悔过，总觉得要是当时怎样怎样就好了，后面想通了，其实注定会这样的，我们的感情脆弱得不堪一击。元旦节的时候，我忙着加班，她在朋友圈秀了恩爱，配的文字让我感觉到那种这一年就像是没有在她生命中出现过一样，我什么都没说，我最后终于还是删除了她。我不怪她，我一点也不恨她，我只是没有想到曾经对我腻腻歪歪的人，短短几个月也会把这种深情给别人，这让我很难接受，可能她一开始也没有真正读懂自己的内心吧，她太久没谈恋爱忘记那是什么感觉了，她也没有那么喜欢我，或许对我只是有一点好感罢了，我只是一个感情的牺牲品，她说的世上忍不住的两件事就是打喷嚏和喜欢真是讽刺啊，她曾说过我不是她的理想型，她或许对很多男生也是这样，只是我太过认真了太过死板了，我以为她也是那么的喜欢我才会这个样子，活泼的女孩总会让人产生错觉呢不是吗。
我曾经用力爱过了，我不后悔。我觉得遇见她已经很美好了。我反而还很感激她，她让我领悟了很多，思考了很多，成长了很多。是因为她把我原来枯燥乏味的生活变得多姿多彩的。我明白了爱情确实还是建立在物质基础上的，没有钱真的很难谈恋爱，也明白了不要再抱有有不切实际的幻想了，活在当下是最重要的，你没有基础人家凭什么跟你谈恋爱，年少时的恋爱总会出现这样的问题，想给另一半最好的，最后却只剩下幻想。也明白了自己还有很多不足之处，离优秀还差得远，人外有人 天外有天 如今最重要的是好好提高自己。
所以啊，以后也不会轻易触碰感情这个东西了，在你一无所有的时候，没有确定的未来，没有物质基础，拿什么给你的另一半，有的人觉得活好当下就好了，如果用心付出了等到离别的时候还不是会撕心裂肺，所以还不如干脆不开始，已经是二十几岁的人了，确实该变成熟了，到最后还是不得不相信爱情终究会败给现实。
在你一无所有的时候还是选择努力吧，每个人追求不同，如果只想普普通通过完一生，也可以不努力。像我这样优秀的人，最后还是用了一段情换来一身伤痕。我虽然认识她不久，但是没想到我会如此地喜欢她，她也没有想到会有这种纯粹的喜欢我只有祝她以后过得好，每天都能够开开心心的，这也是我一直的愿望，虽然那幸福不是我给的。我也会一直记得我喜欢过这么一个人。若要是真的有缘的话，以后我们可能还会再见吧，要是没有缘那就随她去。
有时有些人注定就是生命中的过客，他总会教会你什么，让你在接下来的路更好走。最后如果你喜欢的人不喜欢你，那就体面离开。不管内心有多痛苦，也不要落了下乘。
我们大多数人都曾真心喜欢过别人，喜欢得自己卑微无限，如果要是你的喜欢成了别人的负担，也会伤到自己，那就转身离开吧。
