君子之交淡如水,有朋友间相互理解的深意,亦有关系点到即可的表意;小人之交甘若醴,表意发甜吸引人,深意少接触免得过了头栽跟头。
两句话,奠定了交际的上限和下限,而中间的具体情况,则是由自身五花八门的性格决定交往时各式各样的方法。
比如有些人以温柔为主打,待人柔柔弱弱,有些人十分高冷,显得难以接近,还有些人善于讨好,为了生活努力融入各个圈子等。
别的交际特征或许有表里不一的伪装现象,但讨好型人格中的一类人,则是外热内冷,生性凉薄。
注意,这里的生性凉薄不指褒义也不指贬义,而是具体为中性词,毕竟针对的是一个群体,要是具体到某个人就失真了。
为什么说容易讨好别人的人生性凉薄,难道不应该是更在乎别人的看法,内心的情绪更复杂多变吗?
其实生性凉薄是从交际的角度和广度延伸而来,比如你对所有人都投以示好,或不自觉的讨好,经历的多了,真正能走进心里的人很少,即使成为了好朋友又失去,也没多大的感受,顶多想想一笑带过。
为了生活低头,不愿在心里低头,正是生性凉薄的一种特点,唯一的区别在于轻重不同。
既然存在就留有痕迹,因此生性凉薄的“讨好型”人,表面再热心,也掩盖不了内心的淡漠。
有需要对别人极为热情似火,需求满足显得格外淡漠
不知道大家是否有过这种经历,以前的同学或同事,当时特别轻易进人,经常找你一起吃饭聊天逛街,后来分道扬镳了,朋友圈从不点赞,有时问候了也不回复,对方待你几乎断了往来。
闹得好像是你一厢情愿的错觉一样,其实这类需求理论就是讨好型人格中藏的淡漠。
你对ta有用,无论是不想被孤立还是有利益往来,于是以热情似火的主动和你建立良好互动关系,当需求得到满足,或不再有交集,转头就放下忘记了。
说ta自私自利不至于,只是用少成本的要好解决社交问题,不得罪你让你高兴,等达到了目的就离开。
走不进内心,自然留不下痕迹,生性凉薄的缘故,让他们的内心淡漠,引不起多的波澜起伏。
安慰人时,言辞推心置腹,实际心里波澜不惊
世上没有真正的感同身受,除了无法体会你的心情,还有生性凉薄的因素。
有些绿茶闺蜜或“好”兄弟在安慰你时,他们嘴上最的言辞温暖又一副没什么大不了的潇洒,其实心里嘲翻了,觉得这点小事至于吗;无语透顶,烦死了怎么还不好等内心戏。
而讨好的人,会在言辞上推心置腹安慰你,实则内心波澜不惊,没法感受到你的痛,理解不了你的委屈,生不出跟着你情绪走的心理活动。
相交于生性凉薄的讨好型人格的人,他们显得更恶劣一点,毕竟做不到同理心,还大加讽刺,有点上不了台面。
淡漠却不会漠视,所以ta能讨到别人的喜欢和好感,但不会有人真正能走进心里,更没有陪你笑陪你哭的行为。
生性凉薄,情谊平平,在乎的大概只是自己少有的执着。
能和所有人相处的很好,但对方在心里可有可无
有些人哪怕朋友很多,可心里依旧孤独。
上大学时有个女同学,只要她和谁接触,必定能快速的打成一片,走哪都能和别人打上招呼。
有次我和她一起去微机室上课,遇到了几个女孩,她像往常一样打招呼,但对方翻了个白眼没搭理,原以为她会露出难过的情绪,没想到她仅仅一愣,摇头笑了笑。
我问她不难过吗?她说“没什么难过不难过,人不就这样吗?今天很好明天就闹翻了,正常的事没什么好悲伤欲绝”。
当时以为她大度,后来接触的面广了,才知道她不是不难过,只是不在乎罢了。
毕竟未曾入心底,谈什么难过不难过,顶多有一闪而逝的难堪。拥有时来往,失去后不伤,说的好听点是心大,说的严重点就是生性凉薄。
讨好型人格,对外在的事和人更为敏感,害怕与人发生冲突,恐惧外在之人的讽刺,担心引来别人的不高兴,于是迁让妥协,把自己想表达的东西藏在心底,迎合别人。
而这么主动热情似火的表面,其实心里依旧淡漠,原因有在这种情况建立的关系下,很难产生极为依赖亲密的关系,又做不到疏远;还有为了别人连自己都能藏起来的人,心底怎么可能发自肺腑的热情。
于是在两者结合下,ta的社交始终是表面有多热内心有多淡。
具体呈现在我们的眼里,有许多破绽,举例说明的三点不过是一部分而已,所以说再热情的表面也掩盖不了内心的淡漠。
对此,不能说有多糟糕,只是多多少少有点辛苦,毕竟人一生中没有真正为谁感动为谁流泪为谁哭泣的感受,也是一种遗憾。
要是能改尽量用心融入真情实意的交往,要是要是改不了,就坚持道德底线做自己。