一、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
二、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，还没长大就做了火腿…
三、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。
四、小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜，菜贩子找了五毛钱，因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了，我当时那个激！动！啊！！！！把钱塞在兜里一直捂着，时不时还掏出来看一眼，然后再紧紧捂住～后来…………你错了，钱没丢，我走丢了～X﹏X
五、---看到老家侄女拍出来的小孩相片，清一色的花花的罩衣，花花的脸蛋。。。我在想，以后我宝宝会不会也被奶奶带成罩衣一派。。。我不要这样
六、背井离乡闯荡多年，就是为了争一口气出人头地，然后衣着光鲜回家过年，你别看开着豪车回乡很风光，别忘了他们在外闯荡的艰辛，能够把豪车开回乡下家门口那份艰辛有多少人能懂？
七、女子王某在一家“微商”买化妆品，每次都用P图软件做一张假的转账截图，然后发给卖家。一年多来，她骗了卖家十几次，购买3万元左右的化妆品，都没付款。今年3月，卖家查账时才发现。王某称，“因为买的有部分是假货，我才想着要骗回来”。
八、当年的公共厕所还是后面有池的那种，快过年的那段时间，有人在里面放了一个雷管。这，这，这还不是结局，结局是，记得校长正在里面上厕所。
九、昨天夜晚送女朋友回家的时候，农村水泥路不好走，开的慢..结果车死火了..看着离家也不远了，我就想和女友一起把车推回家去，结果我不小心扭伤了腰....第二天早上搽药酒的时候，老丈人问怎么受伤的，我指了指女友说：昨晚和她推车时弄的...结果老丈人一家表情绿了，都憋着笑着...
十、从小的我们一直深受肥皂剧的影响，不为别的，只为青春活力有朝气；有的人在学习经验，以免步入多角恋的后尘；也有的人，或许女生多点吧，幻想着多角恋的快感，希望现实与童话结合，现在，告别肥皂剧，看我如何面对生活中的三角恋！
十一、上小学五年级的侄儿，最近迷上了武侠小说，我妈警告他别走火入魔，然后指着我，接着对侄儿说: 你小叔以前看完《天龙八部》后，非要拜扫大街的刘大爷当师傅！
十二、老爸最近迷上了钓鱼，给他花3000多买了一套钓具，怕说我乱花钱对他说500买的。今天早上，给我打了600块，他哥们儿也要买一套，其中还有我的100块的跑腿钱。。。。我是说出来呢，还是说出来呢
十三、新婚当晚，我躺在老公的怀里说道：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你，我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你，我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你，最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特么是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分。”老公一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人。”
十四、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
