一、网恋的时候跟对方说自己会跳钢管舞,平时的爱好就是学学插花、做做烘培、看看书什么的,硬是把自己打造成了一个能玩能贤惠的名媛,可事实是我四肢都不协调,插画烘培也只是在电视剧里看的,后来那男生约我见面,我都以各种理由搪塞过去了,现在已经没联系了,幸好没祸害人家。
二、一个五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了!吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来,拍拍双手,说:“还好没死~~”这小妹妹,你要不要这么励志。
三、老爸从外面回来,特别生气地说:“现在这个社会啊!真是太要不得了,竟然,竟然卖人。”儿子:“不会吧,谁敢这么嚣张?”老爸:“那卖车的,4s店。”儿子:“不可能哦!您听错了吧!”老爸:“没错,我听得一清二楚,那个卖车的说,买车就给送一车模……”儿子:“晕,那是车膜......”
四、上班坐公交,快到站了。下车口站着一个老头有些东西堵在过道。为了耍帅双手拉着公交上的扶手准备跳过去。没想到司机一个急刹车我惯性一下骑在大爷肩膀上,大爷一脸茫然。。然后悄悄下车了。还好没人认识我。
五、老板一看还很横,也不乐意了,用着几乎嘲笑的口气说到:“咋滴,说你两句还不行了?在工地当孙子惯了,到我这边来耍横来了?”老刘一听,顿时恼了:“你说谁是孙子了?我们农民工----”还没有说完,被同事拉住了。让他别生气,先吃饭。老板嘴里嘟囔着一堆不好听的话走开了。
六、毕业那会没找到工作,就做起了烤红薯的生意。开始家里反对,身边朋友也不看好我,说太辛苦,不过我还是坚持做。经过我的努力,局面终于得到了改观,我用自己的实际行动证明:烤红薯不仅辛苦,还不赚钱。
七、我们单位一对胖夫妻,外号:半吨。人家那孩子,刚生下来就九斤八两。媳妇没事就带着孩子到单位院里遛弯。一天单位食堂晚饭吃大包子,一般都是吃三个,能吃的吃四个。果然三岁孩子准时随她妈来了,一口气吃了三个。她妈在旁边劝:孩子啊,少吃点吧,咱刚在家吃饱啊!来,递给妈一个!
八、爸妈吵架,冷战了两天了。老爸给我100块钱,让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家,老爸屁颠屁颠跑过去对我妈说:“管管你家儿子,你放在桌子上的钱被他偷了。”然后他俩把我揍了一顿和好了
九、下班回到家里,发现老爸和老妈正在吵架,见我回来就立刻停止了。当时场面有些尴尬,于是我笑着问老爸:你到底做了什么事情?为什么老妈会发火呢?老爸说:这你不用管,倒是你都这么大了,也不找个媳妇,你要是给我们生个孙子,我们也不会吵架了。我顿时心里一惊,心想:老爸这是让我背锅的节奏啊。我抬头一看,果然老妈也在瞪着我。
十、问:喜欢一个人是什么感觉?答:觉得他身上有wifi。问:暗恋一个人是什么感觉?答:不知道wifi密码是什么[难过]。问:失恋了是什么感觉?答:本来能自动连接wifi突然有一天连不上了。[鄙视]问:暧昧是什么感觉?答:就是wifi信号不稳定,有时信号强、有时信号弱[流汗]。问:异地恋是什么感觉?答:就是知道wifi密码,但是距离太远连接不上 [机智]
十一、还记得大三开学的一个晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你给我滚,我下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了我的上铺……
十二、想想小时候,班主任说,同学们,谁愿意去扫操场,可能是俺没听清楚,举手了。一看,就俺一个人举手,班主任说了一句,让俺对班主任刮目相看,除了某某某,其他人全部去扫操场。
十三、小的时候经常拿啤酒瓶去换雪糕吃,有一次到了小店门口摔了一跤,把啤酒瓶打碎了,死活懒在人家店里让人家赔雪糕!不给就在地上打滚
十四、今天,儿子因为不好好学习被老婆揍了,看着儿子那无助的眼神儿,我爱莫能助的说道:儿子,多大的事儿爸都能给你摆平,就是你妈我惹不起!
十五、今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。 司机说“啥东西呀” 我说“车”。 司机回过头来默默的看了看我俩。。。