一、网恋的时候跟对方说自己会跳钢管舞，平时的爱好就是学学插花、做做烘培、看看书什么的，硬是把自己打造成了一个能玩能贤惠的名媛，可事实是我四肢都不协调，插画烘培也只是在电视剧里看的，后来那男生约我见面，我都以各种理由搪塞过去了，现在已经没联系了，幸好没祸害人家。
二、一个五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~”这小妹妹，你要不要这么励志。
三、老爸从外面回来，特别生气地说：“现在这个社会啊！真是太要不得了，竟然，竟然卖人。”儿子：“不会吧，谁敢这么嚣张？”老爸：“那卖车的，4s店。”儿子：“不可能哦！您听错了吧！”老爸：“没错，我听得一清二楚，那个卖车的说，买车就给送一车模……”儿子：“晕，那是车膜......”
四、上班坐公交，快到站了。下车口站着一个老头有些东西堵在过道。为了耍帅双手拉着公交上的扶手准备跳过去。没想到司机一个急刹车我惯性一下骑在大爷肩膀上，大爷一脸茫然。。然后悄悄下车了。还好没人认识我。
五、老板一看还很横，也不乐意了，用着几乎嘲笑的口气说到：“咋滴，说你两句还不行了？在工地当孙子惯了，到我这边来耍横来了？”老刘一听，顿时恼了：“你说谁是孙子了？我们农民工----”还没有说完，被同事拉住了。让他别生气，先吃饭。老板嘴里嘟囔着一堆不好听的话走开了。
六、毕业那会没找到工作，就做起了烤红薯的生意。开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦，不过我还是坚持做。经过我的努力，局面终于得到了改观，我用自己的实际行动证明：烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
七、我们单位一对胖夫妻，外号：半吨。人家那孩子，刚生下来就九斤八两。媳妇没事就带着孩子到单位院里遛弯。一天单位食堂晚饭吃大包子，一般都是吃三个，能吃的吃四个。果然三岁孩子准时随她妈来了，一口气吃了三个。她妈在旁边劝：孩子啊，少吃点吧，咱刚在家吃饱啊！来，递给妈一个！
八、爸妈吵架，冷战了两天了。老爸给我100块钱，让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家，老爸屁颠屁颠跑过去对我妈说：“管管你家儿子，你放在桌子上的钱被他偷了。”然后他俩把我揍了一顿和好了
九、下班回到家里，发现老爸和老妈正在吵架，见我回来就立刻停止了。当时场面有些尴尬，于是我笑着问老爸：你到底做了什么事情？为什么老妈会发火呢？老爸说：这你不用管，倒是你都这么大了，也不找个媳妇，你要是给我们生个孙子，我们也不会吵架了。我顿时心里一惊，心想：老爸这是让我背锅的节奏啊。我抬头一看，果然老妈也在瞪着我。
十、问：喜欢一个人是什么感觉？答：觉得他身上有wifi。问：暗恋一个人是什么感觉？答：不知道wifi密码是什么[难过]。问：失恋了是什么感觉？答：本来能自动连接wifi突然有一天连不上了。[鄙视]问：暧昧是什么感觉？答：就是wifi信号不稳定，有时信号强、有时信号弱[流汗]。问：异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上 [机智]
十一、还记得大三开学的一个晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗？你给我滚，我下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了我的上铺……
十二、想想小时候，班主任说，同学们，谁愿意去扫操场，可能是俺没听清楚，举手了。一看，就俺一个人举手，班主任说了一句，让俺对班主任刮目相看，除了某某某，其他人全部去扫操场。
十三、小的时候经常拿啤酒瓶去换雪糕吃，有一次到了小店门口摔了一跤，把啤酒瓶打碎了，死活懒在人家店里让人家赔雪糕！不给就在地上打滚
十四、今天，儿子因为不好好学习被老婆揍了，看着儿子那无助的眼神儿，我爱莫能助的说道：儿子，多大的事儿爸都能给你摆平，就是你妈我惹不起！
十五、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。 司机说“啥东西呀” 我说“车”。 司机回过头来默默的看了看我俩。。。
