有位男士问:婚后妻子不愿意和我爸妈一起住,是否不孝顺?有什么办法能改变她的想法?
这个问题的答案是很明显的:儿媳婚后不愿意与公婆同住,当然算不上不孝顺。
丈夫应该试图理解妻子对生活的基本要求,树立小家意识,而不是试图改变她的正常想法。
首先该弄明白什么是孝顺
我们的民族自古以来很重孝道。
“孝顺”这两个字,孝指:做子女要悉心奉养父母;顺则是指顺从父母的意志。
相信大多数人都认同,对父母尽孝是应该的,但顺从不该是绝对的。
所以当老人提出不合理要求的时候,拒绝并不等于不孝顺。
我们结婚以后,称呼上就多了一对爸妈。
但我们对伴侣的父母好,是基于对伴侣的爱和对老人的情意。这是情分,而非义务。
既是情分,主动给予自然是愉快的。
相信大多数人都愿意主动对伴侣的父母好,
但绝不愿意被要求,被索取,被认为一切付出都是理所当然的。
公婆要儿媳婚后同住,是不合理的要求
一千个家庭有一千种生活方式。
两代人同住,如果大家有共识,都乐意,那当然很好,可以热热闹闹的生活在一起。
如果儿媳不愿意和公婆同住,作为丈夫应该理解,公婆不能强求,更不能给人扣不孝的帽子。
毕竟婚后儿媳住进公婆家,是不合理也不公平的。
01,和丈夫住可只有爱情,和公婆同住则要处理更复杂的亲情。
02,家务分工,家用分担,生活习惯和饮食口味的不同,容易引起很多矛盾。面对矛盾,要么吵,要么忍,很难过得轻松愉快。
03,和父母同住的丈夫,在家务分担上往往比过小家生活的丈夫差很多。婆婆则更容易把帮忙做家务带孩子这笔感情债算到儿媳一个人头上。
04,和父母同住容易影响小夫妻的亲密感。在家怎么穿衣服,怎么用卫生间,能不能打闹,能不能亲亲,都会成为问题。
05,和公婆同住,会影响女方对自己的父母尽孝。想接自己的父母来自己家小住,想随时回家陪父母,想和父母视频撒娇,都不方便。
解决方式就是:拒绝同住,男方负责安抚好自己的父母
坚持“夫妻关系大于亲子关系”,是家庭幸福的前提。
我们和父母的关系,我们和伴侣的关系,这两种关系不分轻重,但分先后。
夫妻关系在先,伴侣的合理要求在先。
所以,当公婆要求儿子儿媳婚后同住,而妻子不愿意的时候。
丈夫能够尊重妻子的选择,婚姻的长久,安稳,和幸福才能够得到保障。
丈夫尽心安抚好自己的父母,让老人能够他们慢慢理解和接受年轻人对生活方式,并且明白孩子并不会因为结婚有了新的家庭而变得不孝顺,这样就好。
如果不愿意和公婆同住,最初就拒绝,不要忍了很久,再以更糟糕的方式爆发
以欣是婚后三年,用很激烈的方式从婆家搬出来的。
结婚前,婆家置换了180平的大户型,就是为了他们婚后大家住在一起。
以欣希望和老公合买一个小户型,过自己的小日子。
老公则认为家里挺大的,又有父母做家务带孩子,能住的很舒服,没必要承担多余的压力。
以欣当时为了和气,为了面子上好看,为了老公开心,压抑了自己的想法和担忧,接受了。
老公家的大户型,住起来自然很舒服,但在公婆眼皮子底下生活,以欣心里不舒服。
不敢挑食,不敢乱穿衣服,要抢着做家务,要有眼力见。周末也不敢睡懒觉,不敢使唤老公干活,有小情绪了不敢表达。
诸如此类的小压抑,小情绪特别多,看似不要紧,积累多了她的心很累。
矛盾爆发在以欣怀孕,和老公商量用婚后的积蓄首付买房的时候。
老公犹豫不决,以欣提出她想过自己的小日子,也想对自己的父母尽孝。
婆婆情感上接受不了。指责她没有良心,不懂感恩,不知好歹。
于是,一家人吵做一团,以欣终于忍不住把心里的压抑都释放出来。
事情最终以老公同意买房,婆婆大哭大闹,三年忍耐换来的和谐破裂告终。
压抑自己换来的家庭和睦终究不能长久。
以欣很后悔没有早一点坚持自己心里对新婚生活的想法。结果鱼与熊掌都损失了。
新婚的小夫妻,如果不愿意和公婆同住,最初就语气温和态度坚定的拒绝,是最好的。
不要忍了很久,再以更糟糕的方式爆发。
早提出,老人早接受,接受了,大家还是可以好好相处,经常欢聚的。
如果吵翻了再搬家,不仅会伤害两代人之间的关系,对夫妻关系的伤害也很大。得不偿失。