昨天晚上,我花了三个多小时写的一篇文章,把自己完全沉浸在某种情绪中一个字一个字编辑出来的一篇文章,在各大网站千挑万选之后才选用了几张配图的一篇文章,我分明已经看见“已发布”,不久,我分明就看见“已推荐”字样,点开标题浏览了一遍之后我才心满意足地把电脑关机,准备看书。当我不经意间拿起手机点开百度APP的时候,却没有出现预想中的样子,我刷新了好几遍,还是没有出现。我又重新把电脑打开,结果,我分明看见“已推荐”字样的刚发布的文章消失得无影无踪。无处咨询,无处排解心中的愤懑之情。
悲剧发生不久前,我还把《回忆马克思恩格斯》书上的句子念给友哥听,让他也产生一些和我一样的崇敬之情,他当时就很不以为然。不久后,他就听见了我因丢失文章而难以排解的叹息声,他这时候开始嘲笑我了,他说:“你一天天地看那些书有什么用?书中教会你什么道理啦?遇到一点小事情就哼哼,你看我,我就不爱看书,遇到什么事情我都很乐观。”我用恶狠狠的眼神洒了一点怒气在他身上,听不进他说的任何话。随即又想到我刚刚耗费巨大心力的文章,又开始叹气,这回是略带哭腔的叹息。友哥又发话了:“你已经做了你能做的,实在无法挽回了,这本身已经是损失,你再生气,伤了身体,那不是更大的损失吗?”他故意学着我平时的样子逗我笑,我还是止不住地叹息······
我只能说,站着说话是不腰疼的。他哪里知道,我对那篇文章投入了多深的感情,连着几个小时,我的大脑一直沉浸在对往事的回忆和遐想之中,如何把自己经历的事情表述得当,如何透露出自己的心境或情感,如何遣词造句……我绝没有办法再次投入同样的感情写出一篇同样的文章。“劳而不获”只能概括我的遭遇,完全无法表达我心中的遗憾、愤懑、惋惜……
原来,我是如此的不堪一击。不发生一点事情,我还真以为自己的境界有多高,
刚开始的失落是因为惋惜文章的丢失,后来的难过是因为明白了自己原来如此的浅薄。不就是一篇文章吗?丢了又能怎么样?丢了就丢了,为何就那么无法自拔,不可自拔也就算了,为何还要把怨气撒在最亲近的人身上?
我在今天带着郁郁寡欢的心情做了许多工作,突然接了一个陌生电话,对方不由分说骂了我一顿,说我控辍保学工作做得不到位。我有一千个理由来阐明自己的清白,但是,我知道,那样会给自己带来更大的麻烦。对方是什么身份地位,我不清楚,我唯一清楚的,是他素质不高。
素质?时时刻刻替他人着想的人好端端就被一通臭骂,没有素质的人位居高位来骂人。这就是素质?
挂了电话,我带着低落的情绪继续我的工作。听见手机铃声,心中不禁颤抖,所幸,是我最愿意接的电话。然而,我又不懂事地把自己的不满发泄给他……
我不祈求事情能变少,不奢望坏人能变好。只希望自己能勇敢一点,看淡一些,对自己最亲近的人能好一些。