糟糕的心情，对不起我自己
有一件事，困扰了我很久，为什么那么幸福的我，却越来越不快乐？
看过了那么多的电视剧，夫妻间的怀疑背叛；婆媳间的鸡毛蒜皮；朋友间的利用伤害，这些负能量的事情，在我的身边很少出现过。
我该是很幸福的，可是最近我却总想哭，是无病呻吟，还是想得太多？
01.
唯美的世界，很久远的生活却很难归来
幸福的定义是什么，应该会是我认为和我经历的这种吧：
很幸运，我有一个好老公，不吸烟不随便喝酒不打游戏，下班回来就做家务，也会容忍我的小脾气……
另外，我还有一对好公婆，帮我看孩子做饭，很疼他们的小孙子，奶粉衣服都不用我买。也会做一些我喜欢吃的东西，和婆婆出门，都觉得我们像亲母女。
都说小姑子最难缠，可我的两个小姑子却像我的亲姐妹，她们不会过于参与家里的事，有很多好东西都会想着我，我们在一起嘻嘻哈哈，很是开心……
总有人归来陪我，也想我应该告诉全世界
我还有一对疼爱我的娘家父母，一个信我爱我的弟弟，两个可爱的儿子，几个不常联系却一直在心里的朋友……
瞧瞧，这是多么完美的人生，多么幸福如意的生活！
可我，还是越来越烦躁，慢慢的不再快乐！
我觉得我好像生病了！！
02.
我以为的以为，不一定是真的
平日里琐碎的小事，本觉得会毫不在乎，却在不经意间印在脑海，轻易抹不掉了。
是从二宝刚出生就进了监护室，月子里的我揪心痛哭开始吗？
又或是从两个孩子经常生病，后来甚至肺炎住院，我心疼却无以言说，并被抱怨没有照顾好孩子开始的？
希望一点点消失，最后被慢慢磨没
也许是看婆婆带孩子累，我想要孩子更懂事些，用我的方式教孩子一些道理，让婆婆轻松一点，却总是受到阻拦开始的？
又或许是……好像会有很多种原因，可我却不确定是哪一个。
我不知道……我是真的不知道！
琐碎的日常，每一件事好像都不是太大的事，毕竟都已经走了过来。可是，为什么我还会耿耿余淮呢？
03.
漫山遍野寻找，最初拥有的那份坚持
曾经的我也是踌躇满志的，充满希望的看着这个世界，总觉得前路美好，我心可安，可是走着走着，我好像把自己丢了。
没有了工作，没有了底气，虽然老公挣的钱随便让我花，可我总觉得花得太过心虚，尤其是想给娘家父母买点东西的时候。
有了孩子，开始没有了真正意义上的自由。偶尔有次短暂外出，也是心心念念，唯恐孩子哭闹让婆婆受累，心里没有放松过一天。
得到一些，失去一些，得不到的最是牵挂
而曾一起谈天说地的朋友，也开始渐行渐远，虽然真心的朋友一直都在，可是我长久的沉默，已经逐渐搭不上她们的话题。
身为全职妈妈，我得到太多双方父母的帮助，给他们带来太多的劳累，8并不算称职。感觉每天在家毫无贡献，反而有些累赘。
所以，我会忽然间有一种我就是废物的感觉，我想我快要被这个世界嫌弃了！
04.
新的一年新气象，欢乐，它好像漏了我
我每天都是难过浑噩，可时光依旧不管不顾的自行蹉跎。我拉不住它的飞速流逝，它也看不到我心底的风雨交加。
，就这么悄悄的，来了！
那么多人都在开心跨年，对未来充满期许。而我，早上醒来看到阳光，最先进入脑海的，是又要熬一年！！
是的，我的好日子，需要我慢慢的熬。
也许有人会说，你真的是无病呻吟，总结起来就是太闲，身在福中不知福。
我有的时候也如此认为，有的时候却很反感这种说法，当真是一个矛盾体。
05.
感念他人，做个糊涂人，才是最好的
有些人，总想想他们的好，心就应该要释然；有些事，多考虑带来的益处，就不会觉得那么糟！
可是，不是每一次的心理暗示，都能够成功。
而我，想了一千遍一万遍自己美好的生活，却还是在悲伤急躁的情绪里苦苦挣扎，时而露头喘口气，浅笑安然；时而被闷在苦海里，绝望下沉。
其实我一直都懂，想太多顾虑太多，太在意他人感受的人生，注定会不快乐。
不知道我何时才能脱离苦海上岸，靠近欢乐的源泉。
人生不会永放光彩，终究会黯然失色
