圈圈大笑话 -02-05 20:36
1、哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。
2、N年前，跟单位一位大叔出差，晚上抵达目的地，终于找到一家24小时营业的KFC，盯着餐盘里的鸡腿鸡翅，大叔突然吼了一嗓子：服务员！来瓶白酒！对不起，我们店里没有……这有鸡有肉的没有白酒怪可惜的，那就来将就一下，来瓶啤酒吧！
3、陪媳妇买生日蛋糕。包装好的蛋糕将配有一个小盘子和一把塑料刀。买过蛋糕后，我到银行旁边的自动提款机去取钱。排队的时候，我听到有东西掉在地上，就问媳妇什么掉了啊？媳妇平静地说：刀掉了！瞬间在前面排队的人都唰唰唰回头了，各种眼神啊。我弱弱地拿起刀，拉着媳妇儿跑了…
4、女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”闺蜜关心地问：“他凭什么不要你？”女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”
5、中午吃饭时老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？” 老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。” 我一口饭瞬间就喷了。
6、媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问：20行吗？媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制得服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里…
7、女朋友特别爱吃榴莲，可是，我真是受不了那个味，多次求饶，她就是不听，我越说她就越在屋里吃。好吧，叫板是吧，那天我就买了我爱吃的臭豆腐，臭鸡蛋。她一看，也抱出一个大榴莲。来吧，互相伤害吧！不说了，现在我们还在外面溜达呢，屋里都进不去人了，那个味道啊！唉，何苦呢！
8、有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。” 霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。 巴依问：“呸！这样肥的狗能打猎吗？” 霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”
9.一次姥姥家里做包子，由于家里人多，口味不一，便包了三种馅。 出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。 小外孙又拿了一个包子，掰成了两，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 这时，只见小外孙又拿了一个包子嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”
10、5岁的小B：“爸爸，我有一个大发现，将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。” 爸爸：“是吗？”小B带着爸爸来到复印机前。 小B：“我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了，就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。”
