很小的时候，特别怕我爸，因为我爸总急眼。一急眼他就胡吵乱骂，掀桌子踢凳子。饭不及时，他祖宗八代地骂我妈没用，一分钱没挣来，连个饭都做不应晌；若是应时应晌却不好吃，他也骂我妈，说他从早到晚累死累活，白养活一个扳不倒儿，干啥啥不行，可惜了他的大米白面。
那时候，我爸是我家的晴雨表，我对他的怕确实是单纯的怕，没有任何反抗的意思。七八岁的时候，我上小学了，接触了外面的世界。我发现，课文里的爸爸都不像我爸那么喜怒无常，课文里的妈妈也都不像我妈那样逆来顺受。我开始慢慢在心底疏远我的家了。
现在，一听有人说，要用一生治愈童年，我就会想起那个时候时不时就翻天覆地的我爸，时不时就挨阶级批斗的我妈。心里千万个不痛快，却一句话也说不出来。
我后来结婚了，应该是有原生家庭的影响吧，但是我从来没和任何人这么说过，因为我的其他兄弟姐妹都能把家庭经营得很好，有问题也只能是我本人有问题，比如说敏感、易伤......反正婚后的我特别怕受冷落，总有时没事地粘着对方，而前夫又恰恰是不喜欢我这种腻腻歪歪的主儿，我们彼此都觉得委屈，偶尔便吵吵闹闹。
在前夫几次酒后对我和孩子都有如同我爸那样失理失智的倾向之后，我彻底害怕了......
我要翻版我爸妈的生活吗？我的孩子要翻版我的童年吗？
不！不！不！
在我领着今天病明天病的孩子开始单亲妈妈的生活后，很多人为我惋惜，也为我诧异，觉得那么单纯的我不该遭此劫难，更觉得那么孱弱的我无力养大一个大儿子。
后来，我还是坚持了下来。所以，那以后，谁要是提到“为母则刚”，我就会有微微的触动......
其实，我妈也并不是一个忍辱负重的人，她会在受了我爸的责骂之后，好几天一言不发，并且坚持沉着一张毫无表情的脸。
因此吧，那时候，我不光怕我爸，也怕我爸急眼之后的我妈，那时候，我的家很难有一点烟火气。
我爸不急眼不骂人的时候，也会亲昵地逗我们说话，也会乜斜着眼欣赏我妈的美貌，也会得意洋洋地说：咱们家有彩电的时候，别人家连黑白电视都没有，咱们家有沙发的时候，别人都不认识沙发，周发启来串门，都不敢往上坐......这个家啊，每一分钱都是我挣的，我要是不买，你妈连2分钱一盒的火柴都没的用......
是的，在那个“万元户”稀缺的时代，我爸确实抢在了很多人的前头，可是，我还是觉得没有烟火气......
昨天，我在微信上问暖暖要信息，我说我要买一台她家那样的烤箱，热气腾腾的日子多有意思。其实，我知道我是在灵魂深处渴望家的感觉。
春节回家的时候，我的大儿子变身大厨，十八道硬菜走马灯一样给我端上了桌。我虽然叫不上来菜名，还是第一时间晒到朋友圈。娟说：这样的儿子，来一打！那个时候，我盯着儿子里里外外忙忙碌碌的高大身影，感觉二十多年来所有的悲欢离合都不如眼下。
眼下，是的，眼下！
眼下就是我一直想要的家的生机，是我一直求索的家的幸福。
过年的时候，我把我妈接到了我家。我妈偶尔过来看看我们几个玩牌，我们就故意征询她出牌的意见，我妈认真地看，有时摇头，有时用手指点一点。我们就笑着夸奖她，说我妈思维多清晰多好。可能，我妈都忘了，当初，我爸出去老年活动室打牌，她会气得不生火不做饭，说我爸是个耍钱鬼儿，没正事儿。
现在，她，不限制，我们，打牌了......
我问我妈，年轻的时候去百货公司装货，不是也挣钱了？我爸说你一分钱都没挣来，你咋不反驳？我妈就说，咋没挣？我的脚趾甲不就是那个时候砸坏的，到现在还黑着。我咋不反驳？你说我咋不反驳？跟一头犟驴较劲，谁能较过啊？其实，我爸心里明白，家里的多数开销确实仰仗着他，可是，家里如果没有个装钱的匣子，也是枉然。所以他有时也知足，用他特有的方式，撇着嘴说我妈，小抠儿！我爸走得太早了，我还没来得及和他解释，我妈做饭不及时，是她有一大堆的家务要忙里忙外；我妈做的菜不好吃，是因为她不舍得多放油盐酱醋......
现在，大家的生活都较过去有了质的飞跃，家家户户夫妻的感情和女性的地位也是上世纪七八十年代无法匹敌的了，可是我依然会常常想起我妈头上不是有殷红的火罐印就是紧勒着一块折叠的手卷时那痛苦的呻吟声，想起我妈痛苦时我爸烦躁嫌弃的表情......
我不想说经济基础决定上层建筑之类的话，如今五六十岁的人如果有在特别温馨幸福的家庭环境中成长过来的，那真是一种特别的温馨幸福......那样的时代终于过去了......我妈的痛苦和斗争也过去了......今天，我爸早早就去了那边，他不可能再欺负我妈了。我妈却也无力再去装货挣钱，无力再去消极对抗。甚至当我们和她说话时，她都常常只是点头或者摇头......我妈是老到无力了啊......
这张照片上的我妈是十一年前七十四岁的我妈。今天回头去看，我妈那时可真饱满啊......现在，她八十五岁了，走路需要手杖了，接我的电话也常常含糊打岔......
我是顺着我妈，她说啥，我听啥，然后再顺着她的话头往下说，再然后，我妈又说不准会岔到别的什么地方去了......
