心理学大师海灵格曾说过:“好的家庭,一定有界限感。”
母爱在孩子身上需要完成的任务有二,一是照顾,二是分离。
我最佩服的母亲,是在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体地退出。
做到亲密和照顾容易,适时得体地退出却很难!有些母亲,终其一生都在逾越界限,以母爱之名羁绊着孩子。
上一篇文章《“女儿,妈妈想成为你成长路上的好朋友”,女儿:我不想!》中,我们谈到走上《少年说》勇气台的两位初中女生,她们在母亲长期的强势和控制,深受其扰,想要寻求一个平等的沟通,争取属于自己的一点空间。
从台上台下的互动中,我们会发现,这些母亲生怕孩子脱离了自己的视线和管控,会如脱缰的野马、误入歧途,恨不能为其扫清一切“障碍”——
她们干涉孩子的交友,约束孩子和朋友交谈的话题,甚至日复一日的查手机聊天记录,耳提面命:“对学习没有帮助的朋友不能交,跟学习无关的话题不能聊,男生我们也要离得远一点。”
她们忽略了孩子的正当需求和真实感受,导致亲子关系貌合神离,甚至相爱相杀。
评论区中有人说,电视节目为了收视效果,把极端例子抽出来,把少数行为归类为全部,一味地否定所有父母的付出,不可信也。
真的不可信吗?
看看这条评论下方的网友回复吧,原来现实生活中的妈妈比节目中的有过之而无不及,一起感受一下!
文章评论截图
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评论区里的另一种声音(基本上来自父母):
“到了自己有了女儿,就能够理解这些妈妈看似极端的行为了,因为总想保护好她!”“近朱者赤,近墨者黑是对的,环境对一般人的影响真的很大,交友不慎很严重”……
诚然,孩子尚处于混沌未开的状态,身为父母,需要为其提供安全保障,避免伤害。
那么,是否有更科学、更有效、更不两败俱伤的方式呢?这是本文想要探讨的话题。
01
“近朱者赤,近墨者黑”,环境对人的影响不可忽视
古有孟母三迁,现代家长削尖脑袋择名校,努力把孩子送进更好的环境中。
现实生活中,由于误交损友而付出惨痛代价的例子也不鲜见。正如某网友说的,并不是所有的孩子都有正确的观念和自控能力,这个阶段的孩子太容易受人蛊惑,稍有不慎可能误入歧途。
环境和朋友对人的影响很大,这一点我毫不怀疑。
但,授子以鱼,不如授子以渔。
与其运用令孩子反感的手段,强行帮其“过滤”,分分钟面临亲子关系分崩离析的风险,不如给予孩子思想上的引导,帮助他们建立正确的三观,让他们对人对事都能有独立判断的能力。
毕竟,在孩子的人生中,父母只能陪伴短短的一程,未来的路得靠他自己走。因为爱孩子,我们才更需要为其计深远。
父母需要学会放下焦虑,化解自己的控制欲,放开怀抱去信任孩子,让孩子在体验与感受中完成自我成长,这样他才能在离开父母庇护时,也有能力走好走稳人生的路。
02
教育的基础——和谐的亲子关系
几乎所有的孩子迟早有一天,会以自己的方式反抗父母一厢情愿的强势压迫。届时,将面临亲子关系的种种挑战。
亲子关系一旦崩坏,一切的教育都将成为无源之小、无本之木。
陶虹在电视剧《小欢喜》中扮演的单亲母亲宋倩让人既恨又怜,她将所有的爱一股脑儿倾泄给孩子,不自觉地控制令女儿深感窒息,时刻想要逃离,她向刘静坦言自己每天就跟在监狱里一样。
其实,宋倩对女儿的付出不可谓不感人——
她辞去优越的工作,一心一意照顾女儿全力拼高考,日日为其准备药膳以期身体康健;
她严格地为孩子制定的学习计划和目标,并要求孩子不折不扣的完成;
但凡女儿成绩同名次稍稍滑落,她便如临大敌……
然而,她做得越多,却将孩子越推越远,不仅如此,女儿英子甚至罹患抑郁症,险些跳海自杀。
我有个朋友,曾对我说起童年的故事,由于她的妈妈性格强势且唠叨,于是她总是愤而反抗。
她让我往东,我偏偏要往西。有时候她指点的明明就是我心里打算做的,但因为她用那种强硬语气要求我,我就偏偏要与她反着来,小时候我时常挨打,每次她问我:‘你说你错了,我就不打你’,但我总是梗着脖子情愿挨打也不肯低头……
第一次来例假,她偷偷去向邻居姐姐请教,也无法向自己的母亲开口询问。
青春的困惑,她无处倾诉,无人给予帮助和引导,如今四十不惑,她说:
因为和我妈的关系,我真的走了太多太多的弯路,甚至差一点自暴自弃毁掉了自己的人生。我能活成如今的样子,真的已是不易。
03
与其草木皆兵,不如好好引导孩子“百毒不侵”
(1)很多无法挽回的悲剧,都是在父母关注不到时发生的
成人有成人的阅历和经验,如果我们的孩子在遇到困惑时,都能第一时间向我们求助,或许很多悲剧便不会发生。
是什么原因,让孩子情愿自己扛下所有?
因为父母没有给予孩子充分的理解、接纳和尊重,孩子无法从父母那儿获得安全感和认同感。
强势霸道的父母、暴力的父母(包括语言暴力)、冷漠忽视的父母……都很难获得和谐的亲子关系,往往当悲剧发生,才痛心疾首:
这孩子,为什么要瞒着我们呢?要是早点说出来,我们可以帮上忙,也不至于走上绝路啊!
陶虹曾在采访中被问到亲子关系的秘诀时,她说:“因为我没有想要赢她,我希望我跟她永远是能够沟通的,永远是有爱在流动的。”
(2)和谐的亲子关系不是要求来的
有些妈妈,行动上把孩子当成犯人一样监控、盘问、审查,言语上却说:
“我想成为你成长路上的好朋友,让我分享你的秘密好吗?”“你不会和朋友聊完天之后把记录全删了吧?你别那样子,好吗?”
孩子口头上即使答应了,也是虚以委蛇,与你貌合神离。
其实,秘密不是不可以分享,但前提是父母对孩子的信任和尊重,让孩子愿意主动分享,和谐的亲子关系不是嘴上说说的,更不可能强求得来。
需要父母学会“独立”,割舍掉对孩子的依恋。
陶虹说:“妈妈养育孩子或许就是一个等待和相信的过程,相信他可以,相信有时候是一种力量,你不给这个生命的力量,他难以站起来,但你最终还是希望孩子站起来!等待的过程很漫长,但足够有价值!”
(3)怎么做?
引导孩子树立正确的三观,作为分辨是非对错的准绳人都有趋善避恶的天性,好的家庭教育下,孩子从小建立正确的三观,懂得公序良俗,拥有分辨是非善恶的能力,自然能主动远离不好的圈子。
引导孩子树立远大的目标,作为人生方向的指引明灯从小拥有正义、远大目标的孩子,若父母能在孩子的不同人生阶段,引导其对总目标进行分解和规划,令孩子朝着目标一步一步努力,聪明如斯,他会知道何事可为,何事不可为。
父母的榜样力量正直、友善、积极、进取的父母,能给孩子正确的人生指引。
相反,若是终日辱骂、烟酒成瘾、暴力育儿的父母,能给孩子怎样的人生底色呢?
做父母,是一场心胸和智慧的远行。
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