在某个时间节点上，人总有困惑的时候，困惑于究竟摆在什么地方才是合适的，随着时间的推移，这困惑越发的严重起来，甚至在某个时间段内已经影响到生活和工作，让人进退两难。
按说，我不该存有这样的困惑，但，实际情况则是每隔一定时间它都会在我脑海中闪现，不依不饶地追问着我的内心，追问着我心灵深处的不安和难解。
这个问题如果只是简单的一年两年也就罢了，不，它已经跟我缠上了十几年，或许，从上学那会儿就已经露出端倪，只是我没有在意而已，却未想到当时的未在意会对我这人生产生如此巨大的影响。
上学时，我困惑什么呢？
冥思所想，那时的困惑应该局限于学习，间或对人生感到迷茫，那一段时间的家庭巨变对我的整个人生可以说产生了地震般的变化，甚至比海啸还来的可怕。
爷爷、奶奶、父亲的相聚去世给我带来了沉重打击，让我整个人生观都充满了灰色，满脑子都是乱糟糟的，一下子从人间乐园跌倒了无边地狱，我曾一度地感到伤感悲观，这灰色的情调让我对生命、对学习都产生了恐惧感，甚至在某个难眠的夜里就会想自己死去的时候会是什么样子，有没有人会感到痛苦，又或者死是一种怎样的感觉。
工作时，我困惑什么呢？
细思量，那时的困惑则是今后的路如何走，一个人孤独地生活在一个熟悉却又陌生的城市里，那种孤寂落寞是可想而知的，熟悉是因为曾经对它有所了解，曾经在这里住过一段时间，陌生是因为面对新的环境，没人会认知你的世界。我用了很长时间来适应这个环境，适应所站立的位置，但是，最终还是迷失了自己。
有一段时间，我在不停地问自己：
我是谁？
我要干什么？
我的价值在哪里？
这一连串的疑问没有人能回答我，而我也无法回答自己，沉陷其中不能自拔的时候我就在想：如何才能解脱让灵魂得以释放？
于是，在那一年里，我完全失去自己，放任自流，得过且过，把沮丧发挥到了极致，只是，最终也明白这是无效的试验，当我觉得路还是要坚持的时候毅然决然的要做回自己。
好吧，一切又回到老路，迷茫与彷徨徘徊不定地占据着脑海不肯离去，困惑终究占了上风。
孤身时，我困惑什么呢？
不用想，那是的困惑就是我何时才能找到自己的最爱。
在洛城的十年想的太多，遇到的事情也太多，却总是庸庸碌碌的，没有什么激情，很多时候的迷茫是在失去太多时对自己的一种拷问，要明白，爱不是简简单单的一句“我爱你”，更不是轻轻松松的说“我喜欢你”，它是一种尊重，一种执着，一种责任。
我困惑于个体的孤寂，也茫然于世界的空旷，更糊涂于人间悲喜交集的情感，而人，就在这稀里糊涂、莫名其妙中走向成年，不管你是否愿意，到这个时候，你总要对年轻岁月说一声拜拜，而这时，困惑依旧不肯离去，它说，这辈子我跟定了你，只要你的心还在，我就不会丢失。
婚姻后，我困惑什么呢？
不用想也不敢想，这个时候的困惑已经让我找不到自己，想得太多和做的太多同样都让自己失去了方向。
总是在想着如何才能赚钱，这是最实际的，也是最主要的，但现实情况是，却总是在纠缠于人际与道德，这些让我在生活中无法寻找到真实的自己，总纠结于不切实际的人与事，好吧，我承认，我过于扭捏，过于相信自己的内心世界，过于放纵自己的情怀，这种种的过于造成了孤独于外的困惑，感情是主要的，但生存更主要，这期间其实真正需要的是自信，是自尊，是自由的成长，困惑于天地，困惑于世界，都说三十而立，四十而不惑，可越是随着年纪的增长，越是感到困惑不解，完全就是没有长大的心理。
午夜时分，我总是扪心自问，困惑这兄弟，究竟何时才能离我远去，梦境里，这家伙嘿嘿笑着对我说，你快快长大吧，当你寻回自信，不再彷徨，不再犹豫时我就走了！
真的走了么？
我拍手称快，可睁开眼睛却发现天花板的颜色并没有变亮。
不管是上学工作的困惑，还是孤身婚姻的困惑，有一点是很明确的，那就是骨子里缺少的那种自信和勇气，老是犹豫不决的性格，注定了人生中很多时候都会在患得患失中度过，要除去困惑的心魔，只有正确面对自己，面对身边的这个复杂世界，你需要的是自信，而不是自卑，勇敢的，坚定不移地面对自己的内心，不要在乎别人的看法，要相信自己能行，这个世界上没有什么不肯不能。
困惑，只是一时的心魔，当你消除心魔时它必定会消失无踪。
