一、妈妈：儿子，做人就要从小树立目标，哪怕是个小小的目标。儿子：怎样树立啊？妈妈：说简单点吧。比方说，姚明小时候家里特穷，他为了得到免费运动鞋，刻苦训练，坚持不懈。你看人家现在多成功。挣到的钱能买好多运动鞋。儿子：那我可做不了他。妈妈：为什么？儿子：我们家没那么穷啊。
二、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
三、公交车上，一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面。小家伙一直拿脚踢我后背，她就一个劲儿地训斥孩子。我回头说没事，她还冲我笑了笑。哈哈，感觉会有艳遇降临，直到她说了一句：不好意思，我给你钱买件新T恤吧，孩子刚才不小心踩屎上了……
四、天黑了打车回家，因为是旧城区小路比较多，就由我指路！可走着走着就迷路了！我东一指西一指的竟然越走越偏！路灯渐渐少了，路越来越黑、越来越窄，司机的车也越开越慢，后来直接一脚刹车停那了，一回头跟我说“姑娘呀，我上有八十老母、下有黄口小儿……”
五、今天陪女友逛街，一个乞丐走过来乞讨，女友拉着我就走，乞丐一直跟着，女友不高兴地呵斥：“走开，我们没零钱。"我对她说："乞丐也是有尊严的，你别这样。"然后，我回过头对乞丐说："我们真没零钱了，你还没吃饭吧？我刚买了两个包子，你要吗？"乞丐拿着包子就吃了起来。看着他大口吃着包子的模样，我松了口气说："一个包子五块钱，你碗里这些钱应该够了。"
六、公园的一个角落里，美女害怕的说：“大哥，您看我一个学生，身上也没有多少钱，您这次就放过我吧？”“放过你个屁，老子跟了你这么久，你TM拿着一个空瓶子，你到底想什么时候丢？”
七、媳妇和岳母通话中，我躺沙发看着电视，媳妇：“小李子，去给我洗个苹果。”我这暴脾气，平时叫就叫了，果断反击：“好嘞，小孙子！”
八、没事和闺蜜去按摩，我经常找人按，可是闺蜜娇娇第一次来按摩。人家师傅问她，能受力不？娇娇说，能啊，她认为花钱了，不让对方用力气，对不起花的钱！结果，她被按的惨叫连连……不一会师傅出来了，和我说：美女啊，你把你朋友带走吧，我接不了她的活，我外面这么多顾客排队，我也是要名誉的人啊！
九、大学时，我们有一个特别逗的老师，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水。本以为老师会告诉我们一个大道理，他却说这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！
十、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？
十一、看到有些人说关于热水冲厕所的事情，在好奇心的驱使下我试了，我错了．我不该手贱！热水下去的一刹那，热气腾腾！我差点要晕倒在厕所里，没过几秒钟我被前来了解情况的老妈给一顿痛批：你想熏死我还是气死我啊！你蠢啊！都这么大的人，在家变着法子玩自己的屎！呃，真不是故意的，不知道大家正在吃饭！
十二、昨天半夜，我发高烧，我妈拿了几片药给我吃，一会儿我睡着了。我爸突然拍着我的脸大声叫我，我迷迷糊糊睁开眼睛问他怎么了。他说：没事就好，你妈给你拿错药了，我看看你还在不在。我……
十三、小王去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”小王说：“都小了，我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？
十四、我小时候的梦想就是当一名医生。记得那次把我们母鸡绑在板凳上给它输液…我到现在还记得那只鸡悲惨的叫声……呱……呱……奶奶现在还在庆幸的对我说：好在你当年跑得快…
十五、高中时住校，有次两个住上下铺的舍友因小事吵了起来，上铺哥们词穷了，伸出头往下铺吐了口唾沫，还说了句：吐你一脸屎。两秒的安静后伴随着哄堂大笑。上铺哥们可能意识到自己说错话了，感觉很丢脸，又朝下铺吐了一口，说了句：吐你一脸狗屎。那天，下铺哥们泪都笑出来了。
