一、记得有一女同学刚学车时发表了一条动态，上面写着：“练车第一天。” 我问她写这个有什么用，她说是为了给自己打气，要不然太难了怕坚持不下去。 昨天看了看她的动态已经写到：“练车第438天”了，也不知道练到科几了。
二、女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑！”
三、地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦……”我不禁默默地送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”
四、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！” 服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡？” 服务员：“就是鸡蛋呗！”
五、妈妈：闺女，你在哪？闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢！妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢!!!
六、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情地告知。然后得意洋洋地跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长得像导盲犬吧……
七、儿子兴高采烈地跑过来说：爸爸，老师和咱家还是亲戚呢！我说：什么，什么亲戚啊，我怎么不知道？儿子说：那她为什么说我是她大爷……
八、记得小时候我特别皮，家里啥坏事儿都能找到我。有一次我妈放枕头下的两块钱没了，不管三七二十一把我拉过来就是一顿毒打，打完问我钱是不是我拿的，我说没有，马上继续开打，再问，还说没有，一直到实在扛不住揍才说拿了，后来我妈走了我姐姐才慢悠悠地溜到我面前说：“钱是我拿的，反正你都挨过了，你别给咱妈说，我分你一半！”
九、侄子上小学时，开始一直都是嫂子去开家长会，回家后就要打他，我哥总拦着，说小孩还是要教育为主，动口不动手。直到有一次，我哥去开家长会，回家后我嫂子问他现在有何感想？我哥只说了两个字： 动手………
十、一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要做一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。” “天啦，怎么这么贵！” “那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。” “什么办法？” “戴面纱。”
十一、办公室和同事们聊天，我问她怎么不考驾照。她自信地说“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”我抽风的说了一句“你这长相还想坐副驾驶，要是我开车直接把你扔后备箱里”…………哎，美女，大美女，别动手啊!!!别用杯子砸啊，我错了还不行吗？
十二、晚上十点半，从火车站打车回家。司机说，再等一个顺路的，这样比较便宜。我耐心而又愤慨地等着，直到十二点，都没有人愿意拼车。司机无奈地叹了口气，说：我得收工了，你再去打另一辆车吧！我……
十三、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭……闺女一脸认真地看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！” 说完还一本正经地拍了拍我的肩。唉！我竟无法反驳。
十四、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天要还我哦。”
十五、上个月我借了1500块给朋友，今天打电话说还我钱，问打到卡上吗？我说打卡上吧，挂了电话还在想他咋知道我银行卡号码的，手机还没放兜里，信息就来了。尊敬的用户您好，你本次充值1500元话费……
