一、小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什么打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。”老师愣了，办公室所有老师愣了老师“你再说一遍” “我艹尼玛”老师上去就两巴掌小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢”
二、刚在店里听到一男一女俩大龄青年的对话．女：你有全付的车子和房子吗？男：我要是有这些还会约你到沙县小吃相亲？这两碗馄饨AA，为了配合这严肃的场景，我差点憋出内伤。
三、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长。”
四、和女友谈了5年恋爱最后还是没成，嫌我家太穷了。于是我奋发图强，坚持不限的努力。如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家拆迁真的可以改变命运。
五、上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿。结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞铲把我放倒了。
六、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊！我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
七、老公：“有一个好消息和一个坏消息，你打算先听哪个？” 老婆：“坏消息吧” 老公：“今天我把钱包丢了” 老婆：“没事，反正你一天也就10块钱零用钱，说好消息吧”老公：“老板今天把拖欠我半年的工资发了
八、一天和老婆上街，买了两瓶饮料，喝完后直接放袋子里提着，我走着一甩袋子谁知刚好甩到前面一小朋友的头上，正想赶上去道歉，那个小朋友就大声喊道：“下午你招惹我，这会儿又打我！”说完，就朝我们身后冲过去。我和老婆急忙转过身，只见这个小朋友已经和走在我们身后的一个小朋友厮打在了一起。我和老婆没敢解释，急忙过去拉开他们，就灰溜溜地跑了。
九、前天520，一大早我就给老婆发了520元红包，结果半天没收，我在想这娘们是不是嫌少，于是重新转了个5200，想不到老婆马上收了，还来了句：亏你小子识相，知道发少了，什么你爱我，我爱你的，小娘子现在就要钱。
十、老爸买回了个西瓜，各种嘚瑟，说没有我妈，自己也能买到好瓜。一刀干下去，刀都拔不起来，里面几乎是白的……现在我爸正研究西瓜皮怎么做着吃呢
十一、明天就是老爸老妈的结婚纪念日了，老妈想通过这次结婚纪念搞个仪式，也显得更加浪漫。于是老妈暗示老爸说道：“生活要有仪式感才能感觉更幸福，你说我说的对不对？”老爸抬头笑了笑说道：“那要不，我让咱儿子给你磕几个头咋样？”我……
十二、我应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！我赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈!!
十三、老姐二胎回娘家来坐月子。小丫头长得又白又胖好可爱，忍不住想去老姐房里看小丫头，老姐总是推脱是刚睡，别吵醒她。我委屈地跟我妈说我姐好像不想让我看她闺女。我妈说“这个不能怪你姐，都说小孩子小时候看谁多了，长大了随谁，你姐也是怕孩子以后嫁不出去啊。”我……
十四、带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就开始聚精会神看书。我对侄子说：看人家，和你年纪差不多，你可要努力呀。”侄子说道：“超过他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。”
十五、今天听到的最悲伤的故事： 一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，大夫问她有没有男朋友？她也不知哪来的一股劲儿，突然觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～ 然后大夫给她开了几幅自己根本没法贴的膏药。
