一、“老公，晚上你同学聚会！衣柜里找不到一件能穿着合适的衣服了，你知道应该做点什么了吗？”“当然知道了，老婆！我现在给你安排个减肥计划，聚会时你就别去了，我会给你打包点青菜回来的……”老婆无语了！
二、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。
三、一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？” 男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”
四、我老婆要生孩子了！” “生就生呗！与我什么关系？” “我是说你欠我的5千块钱是否能还我。” “哎呀！你不早说。我刚买了部苹果手机，晚说也行呀！我下个月初发工资，到时候就有钱了。估计你也用不着了！” “用得着！正好我老婆下月中旬生，我只是提前给你说一声！” “呃，这……”
五、和女友去逛公园。树边蹲着一个看相算命的老头，离他五六米的时候就开始喊我们两个过去，我说那些都是忽悠骗钱玩的。无奈扭不过她，老头各种夸奖奉承好听的话说了一堆，再看女朋友的表情，完了，沦陷了，心想等着掏钱吧！没想到正当老头唾沫星子横飞之际，她说，大爷您算了这么长时间您就没算到我们两个人身上没带钱？老头……
六、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去。我开心去了。到他办公室他跟我说，年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。我……
七、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。结果马桶忽然“嘎吱”打开了盖子，工人吓一跳。我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。
八、去姐姐家玩，媳妇跟姐在厨房聊天，说到我落枕了脖子疼，姐姐说：弟妹，回去给他用热毛巾敷一下，好的快，敷的时候你记得戴上橡胶手套，别把自己烫到……
九、昨天与某闺蜜一起shopping， 来到某化妆品区，额突然想起来需要补一瓶颈霜， 告诉售货美女的一瞬间额脑子里一阵空白， 于是额连说带比划地问她：“有没有抹脖子的？” 热情的售货美女们瞬间石化，额又冷静的补充：“我不卖刀。”
十、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱了衣服到街上打！”
十一、叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了，电话那头顿时传来号啕大哭："我以为就算全世界不要我，至少你会要。"……戏这么足的外卖小哥……
十二、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
十三、同事是个胖子，一天听我们说针灸拔罐有减肥的功效，她也心动了和我们去，结果，大家都没啥事，就她后腰一大片青紫。一二货同事大叫：“哇塞！太神奇了，怎么搞的跟盖了章的猪肉似的……
十四、跟侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我也懒得动了，委婉的说：叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。他：叔叔我扶你去吧。
十五、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。
