一、跟张浩一起面试的总共加起来有三个人,面试官上来先让大家自我介绍了一下,并问了下职业规划,但随后面试官问的问题,直接让大家懵了,面试官称10瓶可乐里,只有1瓶没毒,怎么分辨?
二、吃饭的时候上菜要喊小妹儿,我的妈妈喊我从小到大只喊幺儿。不当狗儿,不当猫儿,不当哈儿,我是黑闷黑闷黑闷耿直的重庆崽儿。
三、情人节楼主无所事事,站在楼顶看街上行人成双成对,丽影重重,感慨之余,就张开双臂拥抱了一下天空,突然楼下一个老大爷朝我大声喊到,小伙子千万別跳楼啊,就算你真的要跳也换个地方,好吗?别砸坏了楼下我新买的自行车。
四、趁着出去倒垃圾的功夫,穿上衣服,拿起给卫子然准备的一袋子东西,快速开门跑了出去,门口拦上一辆出租车,直奔北京站。
五、我发现一美女隔三差五的就来逛我的空间,而且经常看我照片。我有点小小的窃喜,觉得美女这么关注我,肯定是喜欢我。但是自己又不好意思问,于是就拜托朋友去打探打探情况。 然后才知道,美女看我照片是因为每次她听别人描述谁长得丑的时候,都会迅速找到我的照片,并问:有多丑,有多丑,比这个人还丑吗?
六、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿,忽然有一天,想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人,于是,他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿,然后说:“妈,还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料,他母亲盯着他看了好一阵子,嘴一撇,这道:“我把钱交给你,跟被骗了有什么区别啊?”
七、青年去找禅师,“我工作丢了,女朋友跑了,父亲也在这两天去世了,我感觉很难受。”禅师盯着电视上的春晚,两个多小时都没有说话。青年茅塞顿开:“我知道了,你的意思是说就像冯巩小品,丢了的东西总会找回来的。”禅师摇摇头,青年又说:“那我懂了,你想让我知道父子感情就像杨洋那首歌一样,父亲就像大树,而我们终要离开大树的庇护。”禅师继续摇头,青年正准备再一次开口的时候,禅师打断他:“你连这么难看的一台晚会都看完了,还有什么坎儿过不去呢?”
八、师妹吃饭时问我一个问题:怎么让熊猫和斑马拍个彩色照片?我想都没想说用刀砍它俩几刀,出血了就能可以拍成彩照了。。。另一个师兄说逗熊猫玩,它吐一下小红舌头就能拍照了。我去,果然情商不如人啊!
九、就刚刚,我在路上走,一个非常时尚歪扎着红领巾的小男孩,从我身旁跑过,口中大喊了一句"自动回家系统启动" ,我擦,你是要领先人类五十年啊……报告报告,前面五十米发现游戏厅,是否结束回家路程?
十、我在外地上学,过生日老妈打电话来。老妈:“你今天生日,你爸说要给你汇三千块钱。”我高兴的说:“谢谢老爸老妈!”老妈:“钱就先放在我这里,给你存着以后用。生日快乐!”
十一、一位杂技演员在表演硬功夫,他用牙齿咬住一匹马的缰绳,能把马拉得倒着走,观众无不称奇。这时,一位老先生说:“我活了这么大年纪,总算亲眼看见了‘悬牙勒马’!”
十二、我说个我学车的笑话啊。学车的时候 考倒桩。有个局长快60岁了 学车。爱钓鱼 想退休开个小车出去钓鱼。在职的时候有专车有司机。因为太紧张。到他开始考了。这大叔直接走到车后座坐下了。我们都看楞了。坐半天。自己出来 又回到驾驶室了。当时我们就笑趴。。
十三、前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。 不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。
十四、大神:这样的励志青年,现在很少见啦,用一条腿打拳,在下只有佩服佩服佩服,看那霸气无比的双拐,一定能够带你一起飞翔,一起打遍天下无敌手的,这个双拐就送你了,不用谢,好好用。
十五、我在逛街的时候,发现路边有一家新店开业,门口写着:“本店新开业,牛肉炸酱面全部免费,但每人限吃一碗,浪费者罚款一百!”于是,我就看到有人冲着:“免费的炸酱面”,就进去吃了,结果吃完都哭着出来了。我就问道:“大哥,你这不花钱白吃一碗面条,你怎么还哭了呢?太难吃了?”他说道:“小兄弟,你知道里面的碗有多大吗?就像家里洗脸盆这么大,谁吃得完啊!都是被罚款哭的!”