一、跟张浩一起面试的总共加起来有三个人，面试官上来先让大家自我介绍了一下，并问了下职业规划，但随后面试官问的问题，直接让大家懵了，面试官称10瓶可乐里，只有1瓶没毒，怎么分辨？
二、吃饭的时候上菜要喊小妹儿，我的妈妈喊我从小到大只喊幺儿。不当狗儿，不当猫儿，不当哈儿，我是黑闷黑闷黑闷耿直的重庆崽儿。
三、情人节楼主无所事事，站在楼顶看街上行人成双成对，丽影重重，感慨之余，就张开双臂拥抱了一下天空，突然楼下一个老大爷朝我大声喊到，小伙子千万別跳楼啊，就算你真的要跳也换个地方，好吗？别砸坏了楼下我新买的自行车。
四、趁着出去倒垃圾的功夫，穿上衣服，拿起给卫子然准备的一袋子东西，快速开门跑了出去，门口拦上一辆出租车，直奔北京站。
五、我发现一美女隔三差五的就来逛我的空间，而且经常看我照片。我有点小小的窃喜，觉得美女这么关注我，肯定是喜欢我。但是自己又不好意思问，于是就拜托朋友去打探打探情况。 然后才知道，美女看我照片是因为每次她听别人描述谁长得丑的时候，都会迅速找到我的照片，并问：有多丑，有多丑，比这个人还丑吗？
六、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”
七、青年去找禅师，“我工作丢了，女朋友跑了，父亲也在这两天去世了，我感觉很难受。”禅师盯着电视上的春晚，两个多小时都没有说话。青年茅塞顿开：“我知道了，你的意思是说就像冯巩小品，丢了的东西总会找回来的。”禅师摇摇头，青年又说：“那我懂了，你想让我知道父子感情就像杨洋那首歌一样，父亲就像大树，而我们终要离开大树的庇护。”禅师继续摇头，青年正准备再一次开口的时候，禅师打断他：“你连这么难看的一台晚会都看完了，还有什么坎儿过不去呢？”
八、师妹吃饭时问我一个问题:怎么让熊猫和斑马拍个彩色照片?我想都没想说用刀砍它俩几刀，出血了就能可以拍成彩照了。。。另一个师兄说逗熊猫玩，它吐一下小红舌头就能拍照了。我去，果然情商不如人啊！
九、就刚刚，我在路上走，一个非常时尚歪扎着红领巾的小男孩，从我身旁跑过，口中大喊了一句"自动回家系统启动" ，我擦，你是要领先人类五十年啊……报告报告，前面五十米发现游戏厅，是否结束回家路程？
十、我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。”我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”
十一、一位杂技演员在表演硬功夫，他用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一位老先生说：“我活了这么大年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！”
十二、我说个我学车的笑话啊。学车的时候 考倒桩。有个局长快60岁了 学车。爱钓鱼 想退休开个小车出去钓鱼。在职的时候有专车有司机。因为太紧张。到他开始考了。这大叔直接走到车后座坐下了。我们都看楞了。坐半天。自己出来 又回到驾驶室了。当时我们就笑趴。。
十三、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。 不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
十四、大神：这样的励志青年，现在很少见啦，用一条腿打拳，在下只有佩服佩服佩服，看那霸气无比的双拐，一定能够带你一起飞翔，一起打遍天下无敌手的，这个双拐就送你了，不用谢，好好用。
十五、我在逛街的时候，发现路边有一家新店开业，门口写着：“本店新开业，牛肉炸酱面全部免费，但每人限吃一碗，浪费者罚款一百！”于是，我就看到有人冲着：“免费的炸酱面”，就进去吃了，结果吃完都哭着出来了。我就问道：“大哥，你这不花钱白吃一碗面条，你怎么还哭了呢？太难吃了？”他说道：“小兄弟，你知道里面的碗有多大吗？就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！都是被罚款哭的！”
