一：
今天我在妻子的钱包里看到了100元的新版本，我对妻子说：新版人民币发行后，我就没花过钱，万一我遇到假币怎么办呢？
妻子淡淡地说道：别担心，你只需要认识1元和5元的真币就可以了。
二：
本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？
我断然退出，然后敲了敲门：我可以进来吗？
里面喊：滚！
我再也不相信女人了！
三：
无聊，我去偷二哈的肉骨头玩。二哈发起狠来，在我屁股后面玩命追我！我被逼到墙角，向老爸求援：爸爸，快来帮我！
老爸一声呐喊：孽畜，莫欺负我儿！
老爸一只拖鞋飞过来砸我脑门上！我被砸得眼冒金星，郁闷道：爸，你下回打狗，麻烦你扔准点！
老爸恶狠狠瞪我一眼：我扔得够准，叫你欺负我儿子！
我愣住了，狗也愣住了！
四：
化学课上，老师提问：钠是什么？
同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，提高音量问道：钠是什么？
突然间老师的电话响了：那是一条神奇的天路……
从此化学老师再也没有带手机上过课。
五：
我哥哥读小学一年级的时候，考了全班第一。开家长会时，老妈被班主任请上台讲话，老妈口沫横飞大谈教育方法，足足讲了半小时，可威风了。
后来我读一年级了，还是那个班主任，老妈打死不肯去开家长会。她说：上次吹牛吹大了！
六：
昨天我又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子，看着她们远去的背影有点落寞，我只能默默地说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
