前天,有位家长给我发消息,“您好,我们家儿子学会撒谎了,他才5岁,这可怎么办呀!”
这位家长如此着急,不仅是因为孩子年龄尚小,更是担心孩子的品德是否出现了问题。
的确,在家一向单纯乖巧的孩子,突然有一天开始撒谎了,这事儿放在哪个家长身上都会引起焦虑。
孩子撒谎,先别担心。虽然,我们普遍认为撒谎是一种不好的行为,但从认知发展的研究来看,这是社会认知力,也就是情商发展的表现。
当爸爸的一定都有过这种经历,每当妈妈们买了新的口红,就会被问到:“这个最新款的颜色好看吗?”虽然,爸爸们也许看不出这个新款跟之前的有什么不同,但还是会变着法的赞美。
在成年人的世界里,人们往往为了“更好的生存下去”,不得已会说一些善意的谎言。它跟道德无关,而是维护、缓和人际关系的必要手段。
对于孩子来说,他们还理解不了这些,孩子撒谎往往是为了怕挨罚、怕被骂、怕丢人,这些都是由于负面情绪造成的。
作者叶壮在他的书籍《21招,让孩子独立》里写到:孩子撒谎别揭穿,我们需要跟孩子保持统一战线,接纳孩子正在面对的压力,并用正确的方式改善孩子的撒谎行为。
一个孩子不小心打破了花瓶,妈妈发现后质问他,此时孩子内心非常的焦虑、恐慌,不得已撒谎说是爸爸打破的。
这时,这位妈妈可能会想:“你不但想推卸责任,还陷害爸爸!”越想越来气,结果孩子受到了妈妈的一顿责骂。孩子们的谎言往往都是随口而说,有明显漏洞。有些家长们就爱抓住这些漏洞,立刻揭穿孩子,并对孩子进行责骂。
但,奇怪的是,越是责骂,孩子的撒谎行为并没有得到改正,反而还“精进”了呢?
这是因为,直接揭穿孩子,会让孩子的内心更加痛苦,负面情绪增加,这会陷入谎言的恶性循环,孩子知道一旦谎言被拆穿,便会受到惩罚,只能不断撒谎,来逃避惩罚了。
所以,当孩子撒谎了,家长们不要站在孩子的对立面,而是要积极的帮助他们消除负面情绪。
那么,如何在不揭穿的情况下,改善孩子的撒谎行为呢?
1.孩子撒谎,正确的问法是不带指责,将现状如实描述出来。
当孩子打碎了花瓶,责问、质疑肯定是起不到正面效果的。我们不如将现实描述出来:“宝宝你看,花瓶怎么碎了呀?”
这种询问方式,就把孩子带到了问题中来,并邀请孩子一起解决:“玻璃碎了一地可不行,我们得想办法解决”。
这时,孩子可能会由最初打碎花瓶的害怕被责骂,而变为积极处理碎花瓶这件事情上来,心理压力消除了,自然就没有说谎的必要了。
这样做的好处是,不仅可以避免孩子撒谎,还能建立起孩子的责任心,出现问题敢于承担。
2.巧用故事,突出不说谎带来的好处,而不是说谎带来的惩罚。
有人做过这样一个研究,给三组孩子听三个不同的跟撒谎有关的童话故事,其中有《木偶奇遇记》、《放羊的孩子》和《华盛顿砍倒樱桃树》,研究结果发现,听了《华盛顿砍倒樱桃树》的孩子,在以后的生活中更不可能撒谎。这是因为,三组故事中,只有华盛顿的故事特别强调了不说谎带来的好处,这种正面强化的力量更能影响小朋友。
华盛顿小时候很诚实。一天,父亲送给他一把小斧头。小华盛顿很高兴,他想:父亲的大斧头能砍倒大树,我的小斧头能不能砍倒小树呢?他看到花园边上有棵樱桃树,便高兴地跑过去,举起小斧头向樱桃树砍去,一下,两下……樱桃树倒在地上了。爸爸回家后,看见被砍断的小树,非常生气,因为这棵樱桃树花了很多钱才买到,是华盛顿的爸爸最喜欢的一棵树。华盛顿看见爸爸很生气,心里虽然很害怕会被处罚,但是还是鼓起勇气跟爸爸说:“爸爸,樱桃树是我砍的!我只是想试试您送我的斧头是不是很锋利。”父亲看到华盛顿有勇气承认自己的错误, 不但没处罚他,反而大大称赞他:“好孩子,你的诚实让我很欣慰,因为即使是一万棵樱桃树也比不上一个诚实的孩子啊!”
3.育儿即育己
曾子杀猪的故事我们都不陌生,大人们以为孩子还小,不会对他们说过的话特别记在心上。于是,就有了明明答应了孩子去游乐园玩却迟迟没去;为了让孩子吃饭,就连哄带骗;甚至拿谎话来跟孩子开玩笑等。
美国的研究显示,如果大人经常骗孩子,不管是善意的白色谎言还是违背自己的诺言,孩子都更有可能对他们撒谎。
所以,想要孩子不撒谎,家长们一定先以身作则,做好孩子的榜样。
写在最后
每个孩子都是降临人间的天使,他们纯洁、善良,不要因为一次谎言,就去质疑孩子的品质。
作为家长,一定要去关注孩子们的内心世界,做好孩子的引路人。