一、刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗？
二、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。完成后，女儿一句不喜欢，他就用油漆刷一遍然后重画。又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！
三、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
四、今天对门邻居吵架了，吵到最凶，邻居阿姨把叔叔推出门并且说“滚，滚远点，永远不要回来了……”叔叔却嬉皮笑脸的说:我不去买菜，你中午吃啥……看到这一幕，我不得不感叹，也许所谓的好男人，就是要服“软”吧
五、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
六、我把头发染成了深栗色。第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现，第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”
七、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来”。 老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！
八、听到老公回来开门的声音，突发奇想想逗一下他，于是对屋子说了一句：“快躲起来，我老公回来了。”果然，老公进门就怒气冲冲的到处找，没找到，然后跑到我面前对着我就一拳，我能说我是逗他玩的么？不说了，先到医院去了……
九、一个有钱的女子，对大师说：大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男朋友，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！ 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：大师，我知道了，你是：让我珍惜生命。 大师说：不对。我是说：你不吹，能死！！！
十、跟老公去买衣服，看好一件大衣少350不卖，有点心疼钱没买就走了～逛了一会在别家看到件一样的衣服，标价320，我故意跟店主说：280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说：对吧，老公！老公抬头迷茫的说：那家不是要350吗？我。。。
十一、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”儿子：“妈妈，我才十六岁。”大姐：“包括想方设法怀上你。”
十二、看了见央视购物的广告，妈妈心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。老爸用指头敲打着面包，问妈妈：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？笑死我了……
十三、老总说：“没问题呀，公司早就准备给你加薪了，你想加多少？”我想了想：“怎么也得加五百，要有七千！”老总想都没想就拿出一份合同改了下递给我，我拿过仔细一看，工资一栏还真改了，只是把8改成了7！
十四、有个医生打电话找我好多次了，今天我去医院找医生问情况。到了医院后我问医生找我干什么？医生说你这个病的结果出来了，可能活不过一个月了，还有一个更坏的消息。我问还有什么事情是比这个更坏的？医生说这个结果是上个月出来的，我都找了你20多天了。我瞬间石化了...
十五、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜!直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱
