一、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。
二、小时候我总不听话，爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞！
三、一厨师朋友想自己开个火锅店，可是手上钱不够，还没结婚，家里也不支持。 晚上请我们一帮朋友喝酒时举起酒杯客气的说，哥几个有钱的出钱，没钱的出人，咱不强求！ 然后一顿饭下来，火锅店还没开业，刷碗，跑堂，服务员什么的都招满了，现在就差钱了。
四、当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店吃饭。忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞…… 等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停…… 烧烤店老板：这把伞借你们吧！ 众人：……最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地走在校道上……
五、放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头:我他妈是救兵请来的猴子！全场石化……
六、一个刚入职的年轻人在工作中屡屡出错，一天被老总叫到办公室，老总二话没说，当着年轻人的面拿出个鸡蛋往桌面上一放，鸡蛋从桌面上滚下来摔烂了，如此反复三次，第四个鸡蛋总算在桌面上定住了。年轻人：“多谢领导栽培，您的意思是说什么事情只要多试几次总会成功？”老总：栽培你妹啊！不想干就滚蛋。。。
七、穷的吃方便面都不叫穷，想我大学的时候一寝室六个人，月底全寝室就我剩下十几块。去学校旁边米饭不要钱的小饭馆，炒了一份雪菜肉丝，跑到后厨跟师傅说多加盐，六个人就吃了一顿饱饭！老板那脸色至今我都记得，从那天起，米饭就开始要钱了
八、网友：小时候，和小伙伴们，看焊电焊的。感觉，电焊光和火药发出的光，一样。以为焊条，最外面那层是火药，就捡了些焊条头，把最外面的东西砸下来，然后用火柴点、、
九、坐火车硬座，感觉最开心的是就是和大家一起吃泡面，正吃的投入，我对面的大哥，一边擦脸一边捂着自己泡面，对我说“兄弟，你能不能慢点吃，你吸溜吸溜的，面汤甩我一脸！”
十、有一次和朋友去吃凉面，旁边坐着一个小男孩在喝可乐。过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里，当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说：“这家的醋怎么有个可乐味啊？”一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟。
十一、爸爸拿着擦脸的毛巾问刚起床的小东：“这是谁的毛巾?”小东说：“不知道，有什么问题吗?”爸爸说：“这个毛巾非常的好用，很舒适。”这时，小东的妈妈从厕所出来说：“孩子他爸，你拿着擦马桶的抹布干嘛?”小明的爸爸当时脸就绿了。
十二、爸爸：“儿子，你就要结婚了，老爸我教你两招！” 儿子：“什么招？” 爸爸：“我教你的第一招是怎样藏私房钱不被老婆发现！” 儿子：“这招好，还有呢？” 爸爸：“第二招是怎样跪搓衣板脚不痛！” 儿子：“......”
十三、苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了..........
十四、刚认识的女友交往了半个月，有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊
