今天在KFC，看到一个爸爸带着孩子来买儿童套餐，坐下吃的时候爸爸对孩子说：“你吃这一顿饭就花了我半天辛苦工作的钱”，孩子看起来有7、8岁了，虽然没说话，但感觉孩子是听懂了的。
经常听到身边的父母和孩子说“家里没钱但也给你买了”、“我舍不得吃都省出来给你吃”这种话。能理解普通家庭收入确实有限，但也心疼孩子可能从小就要感受到那种莫名的压力和愧疚。那么，家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗？？如果表现，什么是度？
不要试图用【愧疚感】绑架你的孩子
当一个家长对孩子说“赚钱辛苦，咱家穷”的时候，他的潜台词实际上是在对孩子说：
“你看，我赚钱这么辛苦，我为你付出了这么多，你欠我的，你必须得好好听我的话，将来报答我孝敬我，否则你就对不起我！”“你看，我赚钱不容易，咱家又这么穷，所以你不能有欲望，你别指望我给你买着买那，别想报这个班报旅那个游，咱家没这条件。你能饿不死长到大就不错了！”“你看，我都已经这么辛苦赚钱了，可是咱家底子就是这么穷，我即使这么努力了也改变不了什么。所以你生在这么穷的家庭，这就是你的命，你别责怪我。”
这些潜台词，家长虽然没有说出口，但是，这里面的情绪孩子完全Get到，而且，孩子会把这些情绪打成一个厚厚的包袱背在身上，这个包袱叫做：【愧疚感】
孩子天然是爱父母的，当孩子感受到父母有负面情绪的时候，潜意识里会把这种情绪归咎于自己的身上，认为“都是我的错，才害的爸爸妈妈这么痛苦”。
所以，为了减轻父母的痛苦，孩子会开始做一件事，就是——压抑自己的需求，讨好父母。
比如，当孩子路过学校门口的橱窗，看见一套心仪的芭比娃娃的时候，她会想：“虽然我很想要芭比娃娃，可是，妈妈说过她赚钱很辛苦，我不应该这么不懂事，我不能给妈妈添加压力了。”
等她再大一点，到了选大学专业的时候，她心里真正想学的是艺术，但是，如果妈妈对她说：“学艺术太不稳定了，还是学会计好。”
那么这时候，这个孩子会在心里说服自己：“虽然我很想学艺术，可是，妈妈把我养大很不容易，我不应该做让妈妈伤心的事，我还是选择让妈妈高兴的专业吧。”
再过两年，她交了男朋友，男生提出想跟她发生关系，她心里感觉有些抗拒，可她转念又一想：“他平时对我这么好，为我付出了这么多，我如果拒绝了他，他会不会伤心？他会不会觉得我不够爱他？”
就这样，她习惯于在关系中过度替对方着想，她习惯于过度为对方的情绪负责。对方为她付出一分，她就觉得自己欠了对方十分，宁可委屈自己的意志，也要让对方满意。
她不敢拒绝，也不敢坚持自己的主见，她不敢去满足自己的需求，她一步一步地丧失了对自己人生的掌控权。
就这样，她一步一步地把自己变成了一个讨好型人格。
每一个讨好型人格的背后，都站着一个控制型家长
这些家长用什么来控制孩子呢？用愧疚。
从小在孩子耳边播放这样的背景音乐：“你看我多辛苦，你看我多不容易。父母永远是最爱孩子的，天下无不是的父母，不养儿不知父母恩啊，爸爸妈妈打你骂你都是为你好，你长大就知道了……”
不断强调自己为养孩子付出了巨大的成本，让孩子始终处于一种“亏欠父母”的愧疚感中，以此达到控制孩子的目的。
在愧疚感中长大的孩子，会发展成什么样子呢？根据我从事情绪管理工作这些年观察，这种孩子长大后大体上会呈现两种状态：
一种情况，如上文所说，成为一个讨好者。
这类人压抑自己的需求，为父母而活，不敢追求自己的理想，听从父母的安排，又觉得人生没有成就感，每天活在煎熬与纠结中。在亲密关系中容易过度讨好伴侣，缺乏自己的底线，容易在感情中吃亏受伤。
另一种情况，则是彻底成为一个叛逆者。
这类人处处跟父母反着来，父母让好好学习，偏不学；父母让好好找个工作，偏不找，或者三天两头换工作，混一天算一天。这类人会在某些方面非常放纵自己，如纵酒，纵性，纵食，过量满足自己的欲望，实际上潜意识是在报复父母。
这两类人，表面上看起来很相反，实质上有一点相同的，就是没有建立起独立完整的人格。
不说赚钱辛苦，说什么呢？怎样才能让孩子知道珍惜金钱，知道生活不易呢？如果一直不告诉孩子赚钱辛苦，那孩子对钱没概念，将来乱挥霍怎么办？
接下来就重点讲一讲这个问题的解法。
曾接到一位妈妈的咨询，这位妈妈问我：“孩子总是无限度地问我索要玩具，我的经济实在快要承担不了了，该怎么办？”
我反问了她一个问题，我说：“你的底线是什么？”
她停了一下，问我：“什么是底线？”
我说：“底线，就是你承受力的最低限度。比如，你一个月最多花多少钱给孩子买玩具，是你承受力的极限，你能不能说个具体数字给我？”
她想了想，说：“我算了一下，大概一个月拿100元给孩子买玩具是我的极限。”
我说：“很好，那么100元就是你的底线。下次孩子再跟你要玩具的时候，你就这样跟他说
——孩子，妈妈赚的钱是有限的，妈妈一个月可以最多拿出100元给你买玩具，再多的钱妈妈也没有了。妈妈答应你，每个月会专门给你留100元买玩具，至于这100元怎么分配，由你自己来把握。”
这，就是我的解决方法——底线法。
底线法最好的一点在于：它真正保护了家长的需求。
家长不是神，家长的赚钱能力是有限的，因此，家长能够给予孩子的钱也是有限的。
作为父母，你不需要像一个神一样，满足孩子的一切需求。没必要，你也做不到。
你只需搞清楚自己的底线：先留出一大部分钱，满足你自己的需求，和整个家庭的需求，然后，留出你能承受的一小部分钱，去满足孩子的需求，就可以了。
当父母的需求得到了保护，父母心理就不会有匮乏感；父母心理没有了匮乏感，自然就不会传给孩子愧疚感。
